2006年就要结束了。回首张望，这一年来过的平平淡淡，没有什么惊奇。就这样数着日子一天天无聊的过着。生活激不起丝毫的浪来。曾经的畅想，曾经的想象，都在时间的流徙中被消磨的越来越单薄，直至生活再也撩不起半点激情，日子也平淡无奇的在岁月的轨迹中被消耗殆尽。突然在一个雨夜醒来，我颓废地环抱着双膝听着雨声在窗外宣泄，好象在为过去的时光祭奠。我将头更深的埋在双膝之间，在黑暗中聆听这夜的风雨声回想着早已远去的过去。

我很不习惯去回忆。回忆总是令人不由来的伤感。即使是畅想在温馨的往事中心中也会泛起落寂的空，灰潮的一大片。从头皮到脚趾都会被这没来由的寂寞弄的浑身痉挛，浑身上下的不自在。一切都过去了。再好的也只是过往烟云。再美的也只是回忆而已。心中泛起无尽的悲凉。那种寒冷来自记忆的最深处，挥之不去。与周边的环境无关。只是寒冷，只是心寒……心凉如水！

是这样吗？这一年真的是这样过来的吗？是的。肯定的好残忍。曾经的畅想，曾经的希望都在这毫无激情的大学生活里消磨光了。我就好像是路边一汪将要干涸的水塘，即使再大的风也激不起半点涟漪，荡不起半点的纹波。平静的等待阳光的审判，最后无声的走向死亡。地上再也找不到曾经的一丝痕迹。就样一天天百无聊赖的数着日子，过去一天又一天。没有丝毫的留恋。就这样挥霍着自己的青春。好像拉屎，拉就拉了，心里没有丝毫的留恋。

一年又要过去了。现在应该总结一下。这一年的生活我想用八个字就够概括得了“不好不坏，无失无得”。八个字就将我这一年的时光给抹去了，毫无痕迹的抹去了。就好像大便之后用卫生纸毫不留情的抹去屁股上还有些依依不舍的粪便。虽然粗俗，但这对我来说形容的非常地贴切。大学的生活就是这样的吗？是这样吗？大一的生活都快要结束了我还依然恍惚。就这样在疑问与彷徨中走完了三百六十五天。是不是很悲哀啊？如果非要搞点收获，给生活注点儿水。好像注水的猪肉，虽然质下去了，但量还是翻了上来。就是年长了一岁，认识了一些人，在更大一点的城市完好的生活了一年；意识也随着年龄日见成熟了，这一点是朋友说的，我倒没觉得。但我感觉我还是向原先的那样没肝没肺的幼稚。用一个朋友的话说“傻不拉几的”，不知这是不是我一个人的专利呢？呵呵~~

这一年来少有友情，人与人之间冷冰冰的好像隔着一堵密不透风的墙，各自在自己的堡垒里全副武装。我感觉自己就是一只刺猬，将自己隐藏在密刺之下，怕受到打扰，更怕伤害到别人。因此常常忘将芒刺竖立起来，然后还是受伤。伤的好重，好重……我想不通我已经将自己隐藏的很深了。为何别人还是总喜欢找我的麻烦呢？真的是“马善被人骑，人善被人欺”吗？真的是这样吗？我不想将他们卑劣的想成一群混蛋。他们说这是玩笑。可是我真的不喜欢开这种以互蔑戏谑的玩笑。有时我也强迫自己去认同这只是玩笑，逼迫自己去适应！因此我经常沉默，不是说“沉默是金”吗？我亦一笑了之。不是说“微笑是最好的武器”、“不打笑面人”吗？不是吗？可是？可是！好多事并不会沿着自己预想的轨迹运行的。你是这样想的它却偏偏是那样的。向左向右。我在十字路口无所适从，徘徊，惶恐。

直到一天同学残忍的将自己行为说成是一种欺负，是一种好玩。“人善不被人欺”这反而成了我的过错。至此我彻底崩溃，无语。对于他们的行为我从来不曾想用一些激烈的字眼去形容。“善良”居然变成受辱的导火线。不是很可悲吗？“世道变了”，这一刻我彻底觉悟。当一个人对对方连最基本的尊重都没有还谈得上去谈论友情吗？一切都是吃屁。因此我选择去正视他们口中所谓的玩笑，而不是如从前的逃避与纵容。逃避等于纵容！因此当他们再开我的玩笑的时候，我选择了还击。怒视亦或口角。得罪了又怎样？与其经常被矛盾困扰，还不如直接的去解决矛盾。即使暂时的受伤又有什么关系呢？谋的和平最佳的方式就是战争。多可笑啊！又是多么的可悲呵！真他妈的。

生活在虚伪的世界里艰难的让人窒息。生活令人心生厌烦。这时我想起一句话：生活就象强j*，既然无力反抗，那么就尽情享受。好笑，我却笑不出来。

我好想能够停下哪怕一秒的时间去吸一口新鲜的氧气，生活或许就不会如此的压抑了吧？！曾经有人说过“因为爱，因为有爱，所以幸福”！然而现在“爱”与我是绝缘的。曾几何时，“爱”成为了奢侈品，成为了生活的点缀，而不再是生活的全部。在这里每个人都带着面具。每张脸上都是同一种表情。好像是京剧的脸谱在表演之前就已经画好了。人物的性格也已经确定了。只要僵硬的表演就行了。虽然表面上剧情已定，但面具后的人们却可以随意的删改剧情。只不过不是在舞台上，面具后的人生在后台。此时，虚伪、无耻、龌龊、下流、嘲讽、冷笑开始登场。这里的表演五花八门，这群天才们就这样在后台淋漓尽致的翻云弄雨，将无耻冷漠进行到底。因此这个世界疯了。

在这里只有抛开自尊，抛开爱，抛开一切真善美的人们才能入场，才能成角。这里是假恶丑的天堂，同时也是真善美的牢狱。爱在这里只是欲望的附属品。当欲望的魔爪在美的身上抓狂时，爱的物语就成了罪恶的帮凶了。因此一切都颠倒了。一切都不正常。因此我想逃离。从来没有如此的强烈的念头。我要离开这让人坠落的深渊，永远，逃远……

美妙的生活在向我招手。我看见霞光在天边燃烧，那夺目的光芒充满了我的双眼。我感到从来未有的光明与温暖。好像曾经的生活又回来了。好像朋友在向我招手。好像我从来就没有离开过真情的世界，至少那份情愫始终未曾离我远去……

所以，所以不要对生活失望。有人说因为希望，所以失望。因此我对这样的生活没有了希望，我也便不会失望。因此只要我远离了这让人坠落的地方，跳出一种思维。生活便会重新燃起希望。大雾散去后，便能看见晴朗蔚蓝的天空了。

-全文完-