（一）　

十一月，紫花曼佗罗盛开。　

周期性的抑郁似乎又要开始虐待我的生活，开始变的沉默消沉，似乎什么也不想说亦不想解释。夜晚的时候用一个号登陆某个论坛，对一些人说一些莫名其妙的话然后仓慌逃离，从窗台望去，寥落的路灯一路延长直至小区外的宽大的柏油马路。内心沉闷的喊不出半个字节，像个哑巴。　

他们说我在逃避，这是种习惯依赖的病态。望着镜子中粗糙苍白的脸我突然想结束这一切的冲动。看着鲜血在破碎凌厉的玻璃片的下面点点蔓延。伤口呈现一片火红。　

我对莫小然说，你知道连心儿也变的冷漠是什么滋味吗。你不知道。我微笑颤抖的手指轻轻抚摩过那片伤口。我说这样可以不会疼。在疼的时候不会流着眼泪想让人陪。会直接吞下十几片安眠药，安稳的沉睡。睡到死，仿佛世纪轮回。终于头疼愈裂。醒来已是隔天的光景。　

越来越依恋上这种逃避方式。就象childhood　memory里黑管的悲恸。会在每个忧伤的无法忍受的时候，头迎着阳光去买安眠药。我声音沧桑，在医生的注视下编造着完美极至的谎言。眼神无辜。眼眸里是一汪死潭的漆黑，望不到边。　

然后带着一脸的绝望，将阳光踩在脚底。始终把脑袋放低，我看到沉重。步履蹒跚。跨越几千年。终于爬到5楼，内心平静。捧着白花花的药丸，一口吞下。找个舒适的位置，慢慢睡去。睡梦里我看到自己微笑喃喃。泪流满面。　

（二）　

莫小然总也在文章里陈述她的伤痛，看似空灵的绝望在心底无限蔓延。我和maggie在她的贴子不段拿起然后继续同一个悲伤的话题。因为有着彼此相同的伤口，会溢洋出浓稠的鲜血，带着凛冽的腥臭。在此之前我去论坛毫无热情，直到那天我看到maggie这个重金属味道的男人的文字，哼哼呀呀却直达人心。我在想是怎么样一个如此温情却又决然的男子啊。有着金属般的坚韧之后在暗地里独自悲伤流泪，会深夜时分灼烧香烟还有完全暴露在外的焦躁，那是渴望及被渴望的干净欲望，有爱有私情有色欲亦或其他。　

就像我在清晨起来敲打文字一样颤抖的不知所综。窗外还是阳光明亮，有着零落的人点在漂移，占据着瞳孔，后弦清脆婉转嘹亮阐述的他的生活清澈总是触动我的内心抽搐，胃部一阵痉挛。　

点根烟满屋的烟草味，满屋的寥落，满屋的冬季冰凉。似乎变的格外荒落，总喜欢不断的睡眠，矮小的蹋蹋眯顿时让我心满意足，躺在上面意淫着每个与我为之亲密暧昧的女人。　

莫小然说，单车，听你的声音还是会有掉眼泪的欲望。文字亦然。　

我侧过脸对她微笑，阳光洒在我的脸上，m说，这叫笑容明媚。　

莫小然说，单车，你能否写一点阳光点的文字，让我可以有勇气去窥视你的生活。　

这一次，我依然对着她微笑，对着电脑荧光屏笑的像个傻瓜。　

其实我是有阳光明媚的生活的，我想起，昨天zoe来看我，当我骑着机车，头发凌乱的出现她面前。而她，短短的刘海，上面绾着一个小髻。一串黑色琉璃的珠链。低胸的水手式的t恤，蓝白相间的颜色。毛茸茸的棉织线的黑红外套。黑色牛仔裤，黄色的帆布鞋。还是那可爱的双肩背包。手腕部还带着我送给她那粉红色的缅甸玉镯子。她永远都是那么精致的出现的在我的面前。　

我说宝贝我爱你。然后我吻了她。旁边的小混混向我们吹的口哨。　

看着zoe一便又一便给我整理肮脏的地板，拖沓的书桌和卧室的床褥，内心感觉温暖如春，我想我是需要一个女人来照顾的，尽管，zoe不是我最初渴望的那一位。　

（三）　

我钟情于长笛与黑管，原因是它们永远是管乐重梦幻组合，叠轻柔的钢琴上，顺记忆穿针引线，副歌中穿插一段凝人和声，是整首曲子接在主题后经营出来的高[chao]，刚巧呼应着全程串场风铃声，两者在编曲中分工架起，迷雾般的帷幕。竟让我如此迷恋。安静的呆在mp3里荒老的循环着。不停不止。　

平日不怎么听jay的歌，不知道为什么小k一直沉迷其中，并奉他为所谓的偶像。一副睡眠不足的小眼睛还有那趋向于鼻炎患者的声音有着何等魅力，竟让狂妄的小k这么疯狂的每天塞着他歌招摇过市。小k说我不懂欣赏。我嗯嗯呀呀的说着诋毁的话，看看小k一副和我血拼的架势马上识相的闭上我的嘴巴以保贱命，在他还没有发飚之前。小k一脸鄙夷骂我垃圾，虚伪，外表华丽，内心净是龌龊的想法。　

我笑着说是哈是哈，我一直就是这样。　

小k屁颠屁颠的跑来告诉我，他今天诗兴大发：传说中/有个大侠/他的剑很冷/手也冷/心也很冷/所以他冻死了。　

看到这的时候我直接嘎然。n个汗滴冒出来。直接可以膜拜到趴在他的脚底膜拜皇上万岁万岁万万岁。我很痛心疾首的说上天为什么这么不公平。小k很诧异的问我为什么。我很违心的说，这么有水准的东西怎么能让你写出来。莫小然瞪大眼睛的看着前方。表情痛苦的说我们家的小k的确是个天才。接着我和小然做悲伤状的跑出去吐的死去活来。　

（四）　

我作了一个很长很混乱的梦，梦到声声淫乱，梦到恶魔，梦到杀人，梦到自己捂着左边似乎疼痛中脸颊问人家有没止痛贴。梦到那个孩子被父亲用冷藏室的大门挤的尖嚎，梦到他裸露在外的小腿，梦到他被拴着镣铐悬挂在半空忍着疼对说她爱我。梦到心爱的人模糊的那张脸仰着上半个身体在吞香水，梦到到处追杀我们的恶魔使，身体上纹着35度的黑色锐弯的小角，梦到自己被关在一个密度很深的大容器里，手机居然可以召唤未来战士营救自己，可惜的是我另一块电池板不翼而飞。半夜还惊醒过一次，最后被热醒，手机上赫然显示11点am·之后起床头却痛的要命。　

回想起来只感觉场面很混乱，心里的恐惧远大与一切，那孩子的父亲魁梧高大切心狠手辣。114层的高楼每天晚上自动停止运转，每天如是。但是还是有不少没时间概念的人因此被锁在那窒息的电梯之中。梦到类似青楼的茶馆，汇集了恶魔使，他们在到处追杀我们，然后我转身看到我身边那人居然是刘德华，他对我说别回头，尽量的微笑。　

一个孩子白净的脸，经过我们的时候回头望了一眼，并漏出那35度黑色锐弯的纹身小角。瞬间我看到周围凝固成形的杀气在逐渐逼近，象厉箭等待被召唤的一刻。我故意装做不介意的拍拍他然后给他一串糖葫芦，转眼身边弥漫的杀气被漫天飞舞雪花代替，我看到孩子无辜而没有防备的眼神。　

起来的时候头疼的厉害，热的不行。房间里的灯又开了一夜，我起身关掉灯。全身炙热，我光裸着身子去洗手间用冷水洗脸，我使劲的拍打着自己那张已经很苍白的脸，我在回想我究竟做了一个有关什么的梦。那穿黄色靴子的女孩，那纹有35度黑色锐弯的小角的男孩。还有很多情节却再也记不起来。接下来铺天盖地的疼瞬间淹没了我的一切思考。　

（五）　

身体开始向安逸妥协，躺在软绵绵的蹋蹋米上，沉溺在美好的臆想中固执的不愿醒来。已经不在期许有人来爱，已经不在乎亲人的感受，我还是想自己这样孤单的活着。　

我还是不适应满大街的红色喜庆颜色。红的扎眼。满眼的人群喜悦还有嬉戏。白天睡觉，窝在被窝里，虾米状的姿势让我感觉温暖安全。心里窃喜睡眠的美好，什么也不用想。不用面对各种面孔还有语言。总习惯用“不知道”来回答一切人们提出的问题。不用思考，脱口而说。不必感觉繁冗。　

脊椎的疼痛从左边转到右边，我低声诅咒的走向洗刷间淋浴。胃里空空的，似乎还可以听到内脏相互撕裂的声音。我脱着病恹恹的身体来到电脑旁边上网听钟情的音乐。有时间zoe会过来和我一起居住，一男一女，共处一室，孤男寡女，进进出出。是要让周围那些伪劣人渣评头论足的，天知道我和zoe的关系是多么纯洁至上。　

打算出门的时候已经接近全黑的天，大街上全闪耀着五彩的荧光灯，成双爱侣的甜蜜嬉笑，旁边大排挡大口喝酒吃肉的豪爽的男人，还有手持廉价鲜花的小姑娘匆忙的在人群中穿梭寻找买家。　

逼不得已的我走进一家hello　kitte的专营店的橘黄色休息连椅上。双足又开始频繁的抽筋，我还是固执的在今天出门的时候套上那双黑白相间的运动鞋。我弯下腰用手隔着袜子的揉捏着足弓附近，希望疼痛缓解。　

店内始终循环着放着那首《阳光总在风雨后》：　

人生路上甜苦和喜忧/愿与你分担所有/难免曾经跌倒和等候/要勇敢的抬头/谁愿常躲在避风的港口/宁有波涛汹涌的自由/愿是你心中灯塔的守候/在迷雾中让你看透/阳光总在风雨后/乌云上有睛空/珍惜所有的感动/每一份希望在你手中/阳光总在风雨后/请相信有彩虹/风风雨雨都接受/我一直会在你的左右。　

反反复复的放，反反复复的听，搀杂着许美静的声音思索，想起宇轩。那个谁都认为很恶劣的孩子。那个会让我心疼的兄弟。那个酗酒成疯的87年的小男生。那个为爱伤到心灰意冷却不思悔改的固执男孩。我总以为我可以有足够的温暖去把他或者出现在我身边每个善良寒冷的孩子捂的暖暖的。可结果发现，一切只是徒劳。　

（六）　

坐在那高达40米的大桥椅栏上把腿垂直伸开我反复重复着莫小然的那句话：我们一直是在臆想中生活，直到身不负堪撒手人寰也依然执着，我想，是的吧，我一直臆想着文字与身边的朋友，像一朵十一月的紫花曼佗罗，高贵典雅，却含巨毒。　

十一月，盛开的一朵紫花曼佗罗。　

-全文完-