我所不能抵达的世界是什么？我有太多的不能抵达。

曾经以为自己有多么潇洒，曾经以为自己很快乐，其实这已经够了，这样想就足以让一个人潇洒和快乐了。而今，我却忘了自己的潇洒与快乐，无法自拔。原来自己这样不堪一击，还一直以为自己有多么坚强，不过是自欺欺人罢了！所有幻想的美好都如玻璃易碎，自己知道，却还是一味编织着童话来给自己安慰，觉得自己知道现实想得美好些也无碍，至少会比较经得起打击。　

喜欢碎玻璃，每一小片都能闪耀自己的光芒，一整块的玻璃也喜欢，但觉得有些使人透不过气来。

还是想着生活是多么戏弄人，我怕要的偏偏要撞上我，叫我遍体鳞伤，叫我让别人也伤痕累累。一直以来我躲着它，我害怕它，我特意不去了解任何关于它的，以为这样就没事了，以为它就不会找到我了。一直觉得自己不去惹什么，也就不会发生什么。事实上从小到大确实也这样，整个一个中等人，没有太坏的运气也不会有什么好的运气。也不想要什么除了追逐自己的理想，觉得其它的没有我也不会怎样不会死。死很多时候都成了我的标准，三毛曾经曰过：“你连死的勇气都有，难道你还没有活下去的勇气吗？”大概所有的事情当中它是最严重的了，所以就拿它来作比较了。

理想的世界在一点一点幻灭，我却没有心痛的感觉。若有了也是自己活该太不现实，自作自受。冰封的心融了，也就放肆的流，流着自己都不知道要到哪里去。

选择或不选择，都是不想选择，都还是想逃避，因为知道自己会陷得很深。我的坚持，崩溃。

很极端的自我思想总在激昂与低迷间徘徊，却学会了在现实中庸的对待。别人的事不要管，别人的事从不打听也从不好奇。议论别人的活动不参与也不感兴趣。若不是朋友关于他的什么话都不说，微笑着去听。我这样竟自己如此安分了，很喜欢这样而已，也没什么很大的不好，也不想改变这些。

每次看到初中高中生都好羡慕，自己曾有过的时光却没有精彩过，一个人躲在自己的世界里生活什么都不知道也很快乐，但可笑的是原来都那样苍白没有生气。所有看过的诗与美文，都爱不释手，不认为自己有多大天赋，只是很喜欢而已，只是很喜欢做梦而已，只是不想梦醒而已。

青春的所有莫名的感伤，别人总说是无病呻吟，虽然自己承认过，却也有些不以为然。谁都会有这样的时候，特别是对于喜欢去想的人。虽然很多的是胡思乱想，但却停不下。

我只是不能抵达，我只是在为自己生活，不为父母亲人，也不为爱我的人恨我的人既不讨厌也不喜欢我的人。自己的个性好坏都不管，只要不给别人造成什么影响，而且我也自认为自己不会影响到别人，我也不需要别人受自己影响，不过是不喜欢安分罢了！

我爱的，恨的，在乎的，不在乎的都是我的生活…有谁听过一首无忧的歌在夜深人静的时候还能那样快乐？

-全文完-