我是不是一个习惯了感伤的人？或许吧！我随时可以感觉到那些莫名的忧伤如种子一般在我的内心深处生根发芽，我可以触摸到那些细密的须根如脉络一般延伸到我身上的每一寸肌肤。

我天生就是一个不懂得找寻快乐的人。只会把自己藏在自己壳里，伸出小脑袋观看这个世界。习惯了抬头仰望天空，很蓝很高也很空。空荡荡的，如我此刻的心，总有一种难以言传的惴惴的恐慌，不知道是为什么，但是它现在却存在于我心，让我难受，让我难过，让我无奈茫然两眼看这个世界。

我想在我生日那天背起行囊跨出家门的时候，我心里也许根本不具备游山玩水的兴致和心情。我只是想把自己从家里“放”出去，而至于放到什么地方，这似乎并不重要。一个人出游，不知从什么时候起就成了一种习惯。体验出走的自由和感受回家的心情哪个更能吸引我？我分不清。而自己究竟是惧怕于周围的熟悉还是习惯于遥远的陌生？我依然分不清。是想用“陌生”淡忘“熟悉”？还是想将“熟悉”放进“陌生”激活某根麻木的神经？我茫然不已。只觉得，心，也如同一具行囊，可它却不能像背上的行囊一样，想放就放得下。我知道自己其实一直都是一个逆来顺受，唯唯诺诺的人，根本没有勇气与魄力，离开这个地方。因为我不会保护自己，不知道如何如何生存，可是，这一次，我一直努力顺服自己，给自己一点时间和空间好好想想，给自己一次解脱。这样自己会快乐些，会痛快些，会更自由些。就这样，仅此而已啊！

仅此这些，我还是要努力说服自己。这段时间，心情不好的时候，我总是陷入这种孤立无援的境地，心情沉郁，难以言喻。无力而无援。我知道自己一直都是一个不懂得放松自己，保护自己、疼爱自己、不懂得诉说自己的人，否则，我不会这么难过，这么压抑的折磨自己,真的。

在看看天空的不远处，一只风筝误大误撞闯入我的视线。迎风招展，想要努力飞得更高飞得更远。可是它毕竟只是一只风筝，一只没有自由的受人牵制的飞物。仿佛那只被握于掌心的猴子。心里总会有不服气不甘心的那么一丝幽怨吧！但那又怎样呢？你毕竟只是一个被擒的物啊！难以挣脱他人的控制与牵拌。没有做自己的权利与自由。天空再大，掌心在宽，但那些都是不属于你自己的舞台，不可能做那高贵而完美的舞者。

风筝，努力挣脱吧！做回你自己，让风儿送你飞得更高更远些。即使有痛，那又怎样，那是自由的代价。看着那只努力挣脱的风筝，却又不由得想到自己。那只风筝有自己挥之不去的影象。

我是不是一个虚假的人呢？我常常这样问自己，也在一直努力回忆自己的过往，来确定自己到底是一个怎样的人。真诚也许是我的本质，但我毕竟只是一个普通人，无法十全十美。虚伪也许每个人都有，我当然也不能免俗啊！我只知道每一个白天我像一只卑微的老鼠，用乞怜的目光努力笑脸相迎讨好身边的每一个人。但是，请相信，这并不是我的本意，并不是我想要的生活。可是，除此之外，我还能做什么呢？是的，我胆小懦弱，害怕被冷落，害怕被遗忘，害怕陷入被动的孤立无援的境地，更害怕被他人视作空气,真的。

也许只有夜晚是属于我的，我顾不得欣赏夜的静美，早早爬上属于自己的的小床，拉上帘子来掩盖自己那颗疲惫的心，做回真正的自己，真实的自己。带上耳麦，让音乐来舒缓自己那颗紧绷的心，忘却白天，忘记压抑，让那颗倍受冷落，倍受煎熬的心在夜里慢慢沉沦。只有那狭小的方寸之地是真正属于我的，那就够了，真的。我是一个容易满足的人。

我努力想要忘掉白天和过去的一切，可是，可能吗？

窗外寒风呼呼的刮着，感觉风很大，也许那只努力挣脱的风筝早已挣脱了束缚吧，有没有飞得更高些呢？我也要努力如那只风筝，想要把自己掏空，连灵魂深处一并掏空，只留下一颗虔诚的心就够了，做真正的自己。

努力挣脱一切的风筝。

试问,我可以做到吗？

-全文完-