辰说我戒不了烟,同样戒不了他，他有足够的信心陪我证实这个问题。所以他可以不怜悯我的悲哀，不疼我，不宠我，甚至肆意误解我,让我处于痛苦和无奈中，并且泪水长流。

我抽烟很凶，爱他爱的也很疯。但他不爱我，或许爱，但我不知道，因为我没感觉到他的爱。

他有老婆儿子，家人都很温和。他的妻子，那个少数民族女子，对他在外面的传闻从不过问。我一直以为那是她爱的太深，变成了纵容，假若不爱，那就是放任了。

辰说我的爱带着残缺的美，更有冷漠的诱惑。他戒不了和我缠绵，却把烟戒了，理由是家里只能有一个人抽烟，我戒不了他就戒。

自听我念过海子的诗：面朝大海，春暖花开，辰一直想给我栋房子，在大海边的房子。有宽而大的落地窗，他说我站在屋子的任何一个地方，都能听到海的声音。

国庆7天，他陪妻儿去了澳门。回来后便问我想去哪里，我说你选吧，他问我去北京还是上海或是香港。我说这些地方我都不喜欢，它们太喧嚣。我说西藏吧！他说西藏好啊，我们去感受一下佛都的庄严雄伟也可以。

起身往西藏的前一天，我们吵架，吵的很凶。他说，我要离开你，你真是太不会理解人了。我说好。然后叫他离开我的房子，他犹豫着。我大声说，你不走是吧，你不走我走。他把我拉进怀里说乖，我们再不吵架了。我哭着喊他，心里却想着我们再也回不到以前了。

抵达西藏的瞬间，我感受到了它那巨大而无形的悲伤。一路走一路流泪，辰只是握住我的手，软语温言的唱歌。他唱三毛写的橄榄树，不要问我从哪里来，我的故乡在远方。

第二天，去大昭寺拜佛，我看到很多信仰者神圣地匍匐在地上，嘴里喃喃有声，我也参照着做了一个自认为比较标准的姿势，趴在地上的瞬间，我发誓，我一定要把烟戒了，再把辰戒了。

12月19日，戒烟已一个多月，算得上成功。我开启了那瓶珍藏4年的红酒，为自己庆贺。下个目标，该是戒了辰、戒了思念。

19日，我生日，没人想起，亦没人忆起。我把自己交给了窗台的冷风。

夜，那么冷清，那么深沉，我却坐在寂寞的深处寻找出口。

一个人，一盏灯，一杯温暖的酒。

我走了，一箱子衣服，一箱子书，带着它们，我上了飞机。

起飞前接到辰的电话，他说西藏回来就觉得我变了。开始积极，开始不抽烟，开始不需要他的宠溺……絮絮叨叨。我说我要走了辰，我现在在飞机上，这一去，便是再无见期。

天水相隔，怕也只是这种境界。我摇头。

他在那头沉默着，然后是很深很沉的叹息，我一直以为你很爱我，爱到无法戒，无法离开。我很自信，可是我错了，从始至终，我都沉浸在自己的骄傲里。原来你也会走，原来你也承受不了我的爱情。千合，我放你走。

飞机起飞，我走了，除了带着满箱子书，满箱子衣服，还有一辈子无法抹灭的记忆。

后记：这个名字，我觉得很好。《戒烟如你》，没记错，应该是姜育恒的歌。本想写成一篇略带忧伤的散文，写着写着就变成小说了。这是个放任却不纵容的年代。写字变成了一种流行，一种坚持，我只是在诉说，诉说一个个故事，找不到开头，亦没有结尾，它们苍白，有时很脆弱。但我仍旧坚持。

-全文完-