我初中时有个同学叫大良。大良长得无比彪悍，藏獒见了他都要绕道而行。大良为了向世人显示自己不但彪悍，而且凶狠，于是决定在右手臂上刺个“狠”字，不幸的是，在刺字的时候出现失误，把“狠”刺成了“狼”，最后又狠一狠心，在“狼”上面打个大大的“x”。此“x”陪伴大良度过了许多岁月，直到后来他跑到山西挖煤被炸掉了右臂。我们班主任曾大胆预言大良将来不是当运动员就是当土匪，实在没办法就去少林寺扫树叶。因为此预言，大良在学校里无论男女人缘尽失。除了我，大良没有什么朋友。而我接近大良的唯一原因是他打街机整条街无人能敌，这样的境界是我一直所追求的。大良的街机打法很残忍，我还没握好操纵杆，他就冲上来一个连环必杀，惨叫一声，于是我挂了。我说，大良你不能这样啊，你这样我会觉得生活没有乐趣的。这时候大良总是呵呵傻笑几声。尽管大良是这样的厉害，最后还是败在了一个女的手里。那女的自始至终一言不发，上来就是一阵暴打。大良输掉一局后，故作镇定，解释说：“失误失误，刚才我在想些数学题，分心了。再来！”我站在旁边，如目睹一场高手的世纪之战，兴奋得上了几次厕所。不幸的是，大良仍旧是输，把第二天的早餐费都快输光了。我说，大良我们走吧，不然我们明天会饿死在课堂上的。大良于是拍拍屁股，说了一句：好男不跟女斗！此话很虚伪，可除了这样的一句，我想不出还有什么更好的话语。走在回家的路上，大良表情严肃，犹如便秘，夕照落在他宽厚的背上，很是悲壮。这时候我觉得应该说点什么，好安慰一下大良，可又想不出要说点什么，我总不能跑上去说“大良我觉得我应该对你说点什么”这样欠揍的话。我们踩着自己的影子一直走，一声不吭。我想古时打败战的将军就应该是这样子。大良最后停住脚步，酝酿一下对我说：“吴二，这女的怎么是个女的？”我也想不出这女的怎么是个女的，所以只是呵呵傻笑几声。

结果第二天大良跑过来告诉我那女的原来和我们同校。我说大良那我们去吓吓她吧。同校可以意味着很多，而吓吓她就是其中之一。大良通常吓人的方式是这样的：先以迅雷不及掩耳之势撕掉自己的上衣，然后双手环握，涨红了脸摆出健美先生的造型。有一次，女学习委员找大良谈话，刚意味深长地吐出“大良啊”三字，大良就撕开上衣，露出一颤一颤的古铜色的胸肌，女委员一看这架势，眼一黑就晕了过去。大良吓晕过很多人，女委员就是其中之一。后来大良发现这样做很是耗物资，比如：扣子常常飞掉不见。我给他的建议是：以后衣服只穿拉链的。大良当时拍拍我的肩膀说：吴二，你太有才了！我也觉得自己很有才，可街机怎么也打不赢他，如今又冒出个更厉害的，而且是个女的，于是我的街机霸王梦想彻底破灭。但是大良没有跑去摆造型吓那女的，而是苦练技艺。一星期后，大良技艺大长，街机界无人不晓其大名。大良决定发出挑战，因为此战事极为重大，所以他要写一封挑战书。大良为显示自己的才情，洋洋洒洒写了几大张纸，自己看了都觉得不好意思，于是向我求助。我掏出毛笔一挥，“三天后，南门街肥佬街机铺见”几个字迹便跃然纸上。大良大叫一声：我操，吴二，你太牛逼了，这样绝迹几百年的字体你都会啊！他想了想，又忧愁地问：这字，那女的看得懂吗？我拍胸担保：我看那女的眼露慧光，想必智商不会那么低！然后我们围绕该如何送出这信讨论。那阵子我们都热衷于武侠小说，所以大良的提议是蒙了面用飞刀一飞，那信便连同飞刀飞出去，而我则觉得用鸽子飞信比较浪漫一点。其实我另有隐情，因为我爸就养着一只鸽子，我想证明这鸽子除了拉屎是不是真有传信的功能。两人争论不休，我说万一你那飞刀飞中了那女的怎么办，大良回答不出来，只得让鸽子出马。不幸的是，我们被那鸽子放了鸽子，展翅高飞竟然朝着美国方向飞去。大良大喊一声：吴二，你的鸽子叛国了，快点击毙它！

大良决定单刀赴会。赴会那天大良口袋里装满了硬币，这说明他技艺虽然大有长进，但还是没有赢的十足把握。大良终于发现那女常在一个人迹罕见的自习室出现，便立刻飞奔过去，口袋里硬币撞击的声音特别刺耳。我蹲在后门口想像着大良开口的第一句是什么，结果大良语出惊人，手插裤袋说：小妞，陪大爷我玩玩！然后我又想像那女的应该蹿起来就是一把掌。不料她只是抬头幽幽地打量一下大良，然后继续埋头看书。当时我果断地认为，能如此吸引一女生的书籍，非言情即色情。大良愣在那里好几分钟，最后拍案而起（其实这个词语用的并不恰当，因为大良本来就站着，他只是用力地拍了下桌子），嘶一声拉掉上衣拉链。不幸的是，大良当天来得匆忙，竟然忘了里面还套着件t恤·此t恤年月已久，上面的米老鼠裂嘴歪脸，影像模糊。那女的睁大了眼睛看那老鼠，最后扑哧笑出声了。大良显然没有遇到这种情况，呆在那里若有所失不知所措。这时候一个黑影一闪而入，看那速度就知道绝非凡人。我定眼一看，我操，竟然是张小亮同学。众所周知，张小亮同学神通广大，最大的特点是他爹特别有钱，学校一半的建筑物都是他爹投资建的，其中建得最多的是厕所，因为小亮同学有随地大小便的爱好。小亮同学养着一条名叫阿姆的德国狼犬。每天小亮同学都会牵着阿姆在学校里溜达，所到之处方圆十米内无人敢靠近，人称“阿姆死亡地带”。有一次一个刚转校来的女生误闯禁区，结果那女的当场被毁容。小亮同学有时还会在学校里飙车，所到之处灰尘滚滚。因为张小亮同学是这样的牛逼，所以阿谀者无数，其中以体育班那群肌肉男为甚。小亮同学说话了：这位同学干什么呢，欺负女同学啊？大良显然不谐世事已久，不知学校里还有这号人物。大良说：我和女朋友有点私事要解决，你走开！此时的自习室外已聚了黑压压的一群人，全是体育班的。体育班的都是打架不要命的。我想大良这样谈话下去随时都会有生命危险，于是嘘声给他暗示。不料大良回头大骂：吴二，别嘘了，我尿都快被你嘘出来了！与此同时，“轰”一声，不知哪个扔了个铁饼进去，大良身旁一桌子被砸烂。大良吼了起来：谁扔的铁！这说明大良并不知道这世上还有铁饼这种东西。大良吼完后，也意识到情况不妙，于是随便找个借口，抽身离去。

事后大良感叹：高手再高也怕群殴。他还表示当时那女的扑哧时，自己竟然莫名其妙地心跳加快，手心冒汗，血液全往脑顶冲。一段时间后，大良又跑来问我，一个女的说他很与众不同，这是不是有什么暗示在里面。我的理解是此种情况只有两种可能：一，那男的长得特别好看；二，那男的长得特别难看。不幸的是大良两者皆不属于。这就使答案变得扑朔迷离。于是我只好问那女的是谁啊。大良说就那女的啊。我又说哪女的啊。大良描述，就那女的啊，头发短短，对我扑哧的那个啊！我恍然大悟：哦，是街机妹啊。我说大良，不好了，我看那女的可能对你有意思。大良大吃一惊：啥，啥意思？我说，就那意思。大良想了想，似乎也恍然大悟，答道：哦！

不幸的是，一星期后那街机妹就坐上了小亮同学的摩托车后座，招摇过市。大良看后大受刺激，大脚一挥，身旁的垃圾桶于是腾空而起，向太阳飞去，在高空处闪了一光，终于消失不见。数日，在美国纽约人们发现一印有“南门一中”的铁桶从天而降……

大良决定做出强式攻势，运用自己的才气打败小亮同学的财气，于是躲在家里写诗。而我觉得即使才气再大也是敌不过财气的。功夫不负有心人，几天后大良终于捧出厚厚一本诗稿。我翻开一看，里面不但有七言五绝，而且还有十八世纪英国的地下诗体。至今我依然记得里面有首诗是这样的：

你是有理数

我是无理数

你我结合

于是有了自然数

遗憾的是，每页纸上只有寥寥几字。于是从那时起我就深知一个道理：原来写诗是很耗纸的！大良兴高采烈跑到街机妹的班上朗诵他的诗，结果悲剧发生。据目击者称，大良朗诵后，当场三十二个同学全部两眼翻白口吐白沫呕吐腹泻胡言乱语，其中三个班干部深度昏迷，在医院躺了几个月后竟然还能够奇迹般醒过来，不过都傻掉了。如果你经过南门街看见三个蓬头垢面的人向你呵呵地傻笑，那便是曾经智商一百八的班干部，不过现在他们都没有智商了。诗歌事件中，只有一个同学幸免于难，记者采访了那位同学。该同学是这样说的：当时我在听音乐，突然我看见同学们纷纷倒下，我想，完了，肯定是恐怖袭击，于是我破窗而跃，在半空中我才想起来我们这是三楼，于是我的左腿没了……

大良在此事件中付出的代价是被学校记一大过。那些诗稿也曾一度下落不明，后传闻被某乐队拿去谱了曲，后来该乐队又被某音乐公司看中。从此该乐队名声大震，常在世界各大城市出没，有时也去食人部落开演唱会。因为该乐队每次演出都会死掉几个人，所以他们的音乐被称为“死亡摇滚”，这和用铁锤敲烂吉他被称为“金属摇滚”是一样的道理。有一次我在某地下酒吧看到此乐队的演出。我高喊他们的名字，但他们不认识我，我想他们应该也不认识大良，尽管那些歌词是大良写的，而我所庆幸的是，我竟然没有在那次演出中死掉。

2007年的某天下午，我独自走在解放路，那时我已经大学毕业，刚刚失恋又失业，走着走着，突然想起大良的诗：你是有理数/我是无理数/你我结合/于是有了自然数……顿时思绪万千，泪流满面。

大良当时有个表哥在星海学院，靠一把吉他纵行江湖多年，俘虏少女芳心无数，毕业后去了一小作坊弹棉花。大良觉得音乐应该容易打动女孩子，于是决定向表哥讨吉他之道。表哥表情黯然，稀疏的胡渣子比棉花还白。我说，大良我看不对头啊。大良说，搞艺术失败的都这样，但根基还是有的。表哥知道我们的来意后，嘴叼一根双喜烟，缓缓撩动弹棉器。表哥的动作越来越快，终于，恍惚间眼前已是棉花飞扬如置北国。幽幽怨曲连绵不绝，一曲终了，大良突然“扑通”一声跪倒在地，哀嚎道：表哥，我一定要收你为师傅啊。表哥猛吸一口双喜，嘿嘿笑几声，手指一弹，烟屁股飞了出去……“4·18”特大火灾就是这样发生的。表哥说：好办，学费100块！

事后，大良问我表哥才情如何，我想了想，说道：很好，很强大，很牛逼！大良于是又呵呵傻笑几声。大良进步神速，一星期后便能独奏一曲，他弹的曲子是刘德华的《忘情水》。那段时间，大良总是背着表哥的那把破吉他在学校里游荡，神情忧郁目光痴呆，仿佛高人。但谁也想不到此高人只会弹一曲，并且只是歌曲的高[chao]部分。某黄昏，大良来到女生宿舍楼下，调试一下音色后，上来就是一句：给我一杯忘情水……这时，咚一声从三楼扔下一农夫山泉。大良继续唱到：换我一生不流泪……又噗一声扔下一支伊利优酸乳。此酸乳准确无误地击中大良脚趾。大良呻吟一声，强忍剧痛，最终飙出了两行眼泪。我觉得大良这样唱下去，一定会出现狼牙山女壮士的悲剧，便拖着他离开。大良走出几米突然折回，捡起伊利一饮而尽，然后我看到大良越走越矮，最后瘫在了地上。我跑过去摇晃大良身体，呼天喊地：大良，你别死啊，你一定要像以前一样牛逼地活下去啊！大良睁开眼问：刚才是什么奶？我说：牛奶。大良表情痛苦：什么产的？我又说：奶牛！大良表情无奈，摸起牛奶盒一看，大吼一声：你大爷，酸奶！说完便昏死过去，在家躺了两天。此时我终于知道大良原来有酸奶过敏症，而此症最大的特征是：绝对不能喝酸奶！！

大良痊愈后，急需加强体质锻炼，于是决定加入校足球队。众所周知，足球队已经被张小亮同学控制，性质早已如黑社会团伙，结果大良一上足球场就被人当足球踢。一星期后，大良除了知道足球是圆的球门是方的外，别无收获。

大良从足球队退出后，从另一表哥那里搞到了一部轻骑。此轻骑很轻，跑在路上浓烟滚滚。此车载着我们跑过无数陌生的地方，见过无数漂亮的姑娘。突然之间，我发现我所在的城市是如此之大，而拥有一部轻骑是如此幸福的事情。有一次我们沿着滨海路一路向北。潮湿的空气扑面而来，这种感觉太好了，我甚至闻到了烤鱿鱼的味道。大良骑车最大的特点是两耳不闻车外事，想问题时就算前面是火灾现场也敢奔进去。此刻我们正在缓缓地向海洋前进，奔向太平洋。我纵身跳下轻骑，猛拽其后架。此轻骑明显不想活了，奋力挣扎，轰鸣声震耳欲聋，无奈力不从心，终于从屁股里腾出几团黑烟，熄火了。我顺着大良眼光的方向望去，看到街机妹正和张小亮同学走在一处沙滩上。用我们语文老师教的成语形容两人便是：男豺女豹勾肩搭臂狼狈为奸。此时，大良慢慢地抬起头，以四十五度的寂寞姿态仰望天空，突然，两道鼻涕从他的鼻孔里滑落下来。那一刻，我知道大良是真的受伤了。

我们在海滩边找到一处小卖铺，要了一瓶可乐一瓶雪碧。我喝可乐大良喝雪碧。喝到一半我们彼此交换了可乐雪碧继续喝，由此可见，我们的友谊是多么得深厚。既然我们的友谊如此深厚，我觉得应该为大良做点什么，所以我提议暗算小亮同学。大良突然两眼发亮，点头不止，并说要用飞刀飞死那孙子。我说大良你怎么这么喜欢用飞刀飞人啊，万一飞不中怎么办。而我的想法是弄个炸弹把那姓张的给支离破碎了。大良睁大眼睛看我，说：吴二，你怎么这么残忍啊……

喝完饮料，我们尾行那对男女身后，后来不幸被发现，大良于是冲上去朝张小亮同学裆下就是一脚，此脚法极其刁钻，避之不及。小亮同学表情痛苦，脸部扭曲，手捂下体，低哼一声：fuck,mybirdandmyson!终于瘫在沙地上。

在逃亡的路上我们一直在讨论那句英文，虽然每个单词的意思我们都懂，但连起来就不明白了，后来大良只好请教他在美国的一个表哥，我说大良你怎么有这么多表哥啊。大良自豪地说：我表哥千千万万，撒向祖国怀抱，撒向世界各地……我感叹道：你舅妈真伟大！该表哥前些年上过的欧美黄色网站无数，因此无师自通英语水平进步神速。因为是这样的神速，几年后该表哥便已经不能呆在中国了，只能跑到了美国。表哥对那句英文的翻译是这样的：操，我的蛋，儿子没了！我们终于恍然大悟。值得一提的是我们在路上撞倒了一只老母鸡。因为那是由大良造成的第一次交通事故，所以他很是激动，围着躺倒的鸡转了好几圈。我伸俩手指去探那鸡的脉搏，摇摇头说：死了！大良觉得很愧疚，要找块风水宝地埋了那鸡。

我们拎着那鸡翻山越岭，终于来到了大良外婆家。大良觉得安全了，所以应该庆祝一下，于是那次我们的晚餐是水煮老母鸡。

…………

翌年，大良转学，从此我再没有见过他一面。只是我在大学的时候接到他的一封信。那信写在一张小纸上，纸条系在鸽子的脖子上。由信可知，大良已经住在了海南一寺庙里，虽然不是少林寺，但武功也应该学了不少了吧。只是不知道他后来怎么跑到了山西挖煤，并且被炸掉了一条胳膊。

这，至今都是一个谜。

-全文完-