昨天的情绪困扰着我，有人无意间说我象是埋在五十年代尘埃里的傻女人，不象现代的女性。不由一愣，问自己我是吗？答案让人心灰意冷，不愿再想。突然觉得自己好可怜，呵。。怕被别人可怜的我此刻正自我哀怜，好可笑啊。却怎么也笑不出来。不敢面对的是现实吗？端起一杯温吞的白水慢慢饮下，音乐盒里林忆莲的为你我受冷风吹缓缓响起，伴着窗口的阵阵凉气，吹的人好想落泪。内心的酸楚无法体会。这么多年来从不曾为自己落泪的我此刻好想痛快的哭一回。可是泪水只是在眼中久久打转又被习惯逼回，噢，原来可以痛快的哭一回也是很奢侈的事啊！

“我会试着放下往事管它过去有多美”，“就当我从此收起真情谁也不给”这两句歌词飘过来落在心里沉重，缥缈无形的东西往往留给人的痕迹却是刻骨铭心。象寒风吹过让你感受到它的存在，却不能捕捉到它的踪迹·难道这就是我所追寻的真情吗？总在每个孤独的和受伤日子常常回忆起曾经美好往事，想着被人关怀呵护疼爱的感觉，种种温情是暗夜的慰藉吗？还是因为渴望向往那种温暖象每个夜晚抱着枕头入睡，也许在潜意识里把曾经的美好感觉放大了好多，只为了让自己确信爱曾经来过，虽然不属于我，可属于我的一定比那感觉更美好。是我心向往的地方。借着回忆去坚定等待。

此刻的我不再轻易说爱，可这个字在内心泛滥成湖静静等候着千年约定的有缘人来渡。等到湖水枯竭，春风不度。远方的爱人啊你怎忍看我沧桑的面容憔悴的心？

昨天最好的女朋友暗算了我，原以为还有友情的我突然好狼狈。是我太傻太容易被利用，从来不承认自己的智商有问题，可朋友之间需要玩这样的游戏吗？难道现代社会就可以不讲情义了吗？经济上的损失没什么，但被人嘲弄的感觉让人不能释怀。平常总是让着她，常常把吃亏当占便宜安慰自己，朋友之间无所谓得失不去计较。这样还换不来友情吗？为什么受伤的总是我？是我的智商不够，还是太天真？原来相信人本身就是一面镜子你自己是怎样看别人就是怎样，我主观的以为自己怎样对别人也可以换来最基本的正比列对待。。。心好痛。为自己。

我从此没有朋友了，我很失败，没有爱情也得不到友情。昨天在回来的路上，独自行走在冷风里，突然觉得这个冬天其实好冷啊，我穿着孤独的外衣穿梭在陌生的人群中，忘记了自己的存在。看不见任何风景也看不见回家的路。就这样走啊走走到心不再有感觉走到灯火阑珊的尽头。不记得最后怎么打的回家的。好傻的女人从此没有朋友了，就这样也好，最起码不会受伤，不是吗？

也想过试着放弃内心的执著，试着让自己变的冷酷一些，无情一些，现实一些，不在做虚无缥缈的梦。却往往心不由己。情难自禁。我可以吗？收起真情装饰虚伪的面具游戏人生？不可以，还是做的到啊，还是执著于相信人性的善良，相信美好的爱情，相信真理也相信眼前的一切还是美好的，此刻的我还是愿意做一个傻女人让寒风兀自去嘲笑吧！

独自走在冷风里，感受风尘，感受冰封的沉寂，直到遇到你的一天冰雪消融……

-全文完-