2007年的春天，我用大把大把的时间不知所措；2007年的夏天，我用大把大把的时间沉默；2007年的秋天，我用大把大把的时间看书，写作，听着自己喜欢的音乐；2007年的冬天，我要用大把大把的时间为自己疗伤，然后，完成生命中不可缺少至关重要的蜕变，重新开始新的生活。
－－前言
１
２００７年，一个不同寻常的一年。
２００７年，让我刻骨铭心、永世难忘的一年。
2007年，我生命中最重要也是最痛苦的一年。
这一年，改变我的很多。
２
世界上总有一些事情，我们无法改变，我们永远也无法解释和无法说清的。因为我们无能为力，就像在强大的命运面前，作为我们凡人的力量太渺小了，我们必须承认自己的渺小和无能为力，我们不得不低下自己高昂的头，就如同父亲不幸患上绝症离我而去，我眼睁睁地看着却束手无策，命运总是残酷无情。
我不知道该如何描述我错综复杂的心情，现实是不能用语言取代的，现实是残酷的，可我们总逃不了现实的残酷。生老病死，一向是很沉重的事情，我们无力阻挡他们的到来。我们只能平静和无奈的接受。
有一些事情，总得有些人来做。
有些苦，总得有人来承受。
这一年，我经受了太多。大年初八那一天，仿佛一夜之间，我长大了。所谓长大的过程，就是如何学会面对和接受无奈。因为在这一天里，我失去了一生之中最重要的人－－我的父亲，曾经在我黑暗中给我光明，引导我前行的人。心中的大山轰然倒塌了，那些痛，一点一点的渗透到了我的心里，让我永远无法去忘却。我的世界开始一片混乱，我的生活也随之而改变，偏离了我预定好的未来的轨迹。
３
一切都来的太快了，像一阵龙卷风呼啸着掠过大地，以讯雷不及掩耳之势让我那么措手不及，一切都不敢相信，也不愿意相信那些是真的，总以为是在梦里。可是，那一切真实的来过，那一切真实的发生过，在我的心上结结实实地刺了一刀，伤口很深很深，留下了历久弥新的伤痛，留下了刻骨铭心的痕迹。
不知所措。
选择了沉默，我变的越来越沉默。我开始喜欢沉默。在我看来，沉默是抗击世界的惟一利器，沉默是自我保护的唯一盾牌。我像一只刺猬，把自己躲藏在里面，外面竖起了坚硬的刺。我不愿别人靠近我，我把自己隐藏起来，我不愿过多的暴露自己，我不愿张扬，我不愿别人了解我太多。我不愿别人走进我的内心，来触碰我的伤口。我越来越自我，越来越让别人看不懂。在更多人的眼中，我是莫名其妙的。我更像是一颗核桃，内心失去了水分，只剩下外面一层坚硬的厚厚的壳。
4
其实，我是一个很脆弱的孩子。
我之所以沉默，只是不愿别人看出我太多的脆弱和无助，以为沉默就可以很好的掩饰这些。我想要自己在别人的眼里是一个坚强的人。除了沉默，我不知道自己还能去做些什么，我别无选择。
可是，再好的掩饰也无济于事。我依然是个脆弱的孩子，脆弱的那么不堪一击。
我的伤口很痛，我的担子很重
我扛着面子流浪在人群之中
我的理想不高，可总实现不了
我在没有人看见的时候偷偷跌倒
5
大多时候我都很绝望，很无助。有些事情我不知该如何去面对。心中始终有一句话：evan now there is still hope left。记得绝望和希望，彼此厮杀。
绝望的时候，我在黑暗的夜里耳朵里塞着耳机听着mp3把声音调到最大，反复听着beyond的歌，《不再犹豫》《再见理想》《午夜怨曲》《灰色轨迹》《战胜心魔》，beyond是我喜欢的一个乐队，这些歌在黑暗里给我精神的鼓舞，给我茫然中的希望，给我振奋人心的力量，给我生命的渴望。
beyond的歌总是能轻易让我看到希望。最喜欢那首《不再犹豫》：
无聊望见了犹豫
达到理想不太易
即使有信心
斗志却抑止
谁人定我去或留
定我心中的宇宙
只想靠两手向理想挥手
问句天几高心中志比天更高
自信打不死的心态活到老
oh…我有我心底故事
亲手写上每段
得失乐与悲与梦儿
oh…纵有创伤不退避
梦想有日达成
找到心底梦想的世界
终可见
无助的时候，我总是会听许巍的歌，在这个０７年的夏天，我疯狂的喜欢上了许巍的音乐。《故乡》《时光》《在路上》《晴朗》《完美世界》，喜欢他那淡淡的忧伤，喜欢听着他的音乐疗伤。有人说，许巍的《时光》有一种能打动人心的力量。流水般的前奏响起时,仿佛真切看到时光如同脚下的一条溪水，没过脚背，缓缓流过。间奏里的弦乐背景宏大，如同遮在岁月背后那些沧海桑田的故事。每次听，都感觉如同在穿越一条时光隧道，昏黄错落的光忽明忽暗的落在脸上，眼前是神秘茫然的未来，背后是挥霍掉的青春，其中滋味，分外感人。很喜欢这首《时光》：
在阳光温暖的春天
走在这城市的人群中
在不知不觉的一瞬间
又想起你
你是记忆中最美的春天
是我难以再回去的昨天
你像鲜花那样地绽放
让我心动
在阳光温暖的春天
走在这城市的人群中
在不知不觉的一瞬间
又想起你
也许就在这一瞬间
你的笑容一人如晚霞般
在川流不息的时光中
神采飞扬
许巍的歌让我找到了心的方向。
6
很久没有写这么长的文章了，人懒散的要命。整个人天天浑浑噩噩的，得过且过的混天混日。一点创作的感觉也没有，一点进取的心也没有，一点想要生活的欲望和渴望也没有。很悲哀，什么都在敷衍着。似乎只为了快点过完这一天，期待着晚上能好好的睡上一觉，躺在舒适的床上，什么也不去想，一切都抛在脑后，就那么安静的睡着，给心放个假，然后睡到自然醒。真的很渴望那样。有人说：沉睡是一种很好的逃避方式。我，究竟是在逃避什么呢？
我知道，现在的我处于一个很危险的状态，这是很可怕的。在照这样发展下去，我就over了。我整个人也就废了。不知道现在的我算不算堕落，还是正在沉沦着？还是已经颓废了？我只知道，我现在的状况很危险。
不知道是哪个环节出了错，让现在的我如此。总感觉自己活的很累，疲惫不堪。我太累了，整天脑子里被塞的满满的，一堆乱七八糟的东西。可怜的是竟没有我一点自我的空间，连我思考的那一点阵地也被生生的剥夺了。
各种各样的压力让我不堪重负，背着重重的行囊，我艰难的行走。我的担子很重，我的压力也很大。总是盼望能有个真正了解我理解我的人来陪着我，帮我度过人生中这段最困难的时期。可是，没有一个人能理解我，理解我心底最真实的感受，理解我的一切，没有人能走进我的内心。我发现自己很悲哀。
现在的我越来越迷惘了，越来越困惑了，挣扎……挣扎……
面对未来，我无所适从。再也没有了往日的那种激情和意气风发，再也没有了往日的胸有成竹，取之而代的是麻木不仁和巨大的失落。那些早已被岁月磨平了棱角，被现实折断了翅膀，消失在那逝去的青春里。
7
还记得去年夏天的这个时候，还记得去年在北京的那段日子。那段美好的回忆，那些刻骨铭心的足迹，在记忆中是那么的温暖，那么的让人流连忘返。
一切仿佛就在昨天，历历在目。不经意的一瞬间，一恍惚，思绪游离就回到了那段时光，记忆随之被一点点重新拾起。想想心里便有种说不出的感觉。有点失落，有点难忘，有点感伤，只是怀念，那些过往，也只有怀念了。
那时候的我，和现在的我简直就是天壤之别。不知道从什么时候起，一向充满阳光充满活力的心一下子变的枯萎，萎靡不振，开始颓废起来，忧伤起来。就像一个朋友说的那样，心里那只放飞的风筝在梦的河流里再也找寻不到关于它的只言片语。黯然的我也只能对着黯然的天空默默的无端自语。
我在笑的时候也成了强颜欢笑，皮笑肉不笑的那种。我甚至不在爱笑，再也没有了发自内心的真正的笑。我的笑里多了无奈，多了落寞。我的笑里开始融入了虚伪的影子。我找不到以前的自己，也迷失了现在的自我。
很想回到从前，回到我的童年，回到我的十七八岁，回到那曾经云淡风轻的日子。还记得那首梦想缤纷的诗，现在已经不再属于我，永远只能留在回忆里了。
8
我究竟是怎么了？
我究竟是怎么了？
怎么了？
……
9
我是一个双子座的人。人们都说双子座的人拥有明显的双重性格，积极与消极，动与静，善良与邪恶，快乐与忧郁，温柔和残暴都具备。真的一点都没有错。
我是一个喜欢安静的人，可心里还有一些不安分的因子在躁动。正如有人说双子座是风向星座，有灵性却不安分。
有人说，双子座的人历来就被认为精神分裂，性格中两个极端非常明显。
有人还说，双子座，有着温和理想和顽固志向。我想我就是那样一个人，一个为了自己的理想和信仰，不顾一切一条道走到黑的人。同时我还是一个左撇子，天生的。人们都说左撇子的人是偏执狂，对想要的东西不到手绝不善罢甘休，以他们发达的右脑的执着，是能成就大事业的。我很喜欢别人这么说。
有人还说，双子星有双子星的悲哀，我们在劫难逃。
真的是那样吗？
10
每一次难过失意的时候，每一次心情不好的时候，每一次受伤的时候，每一次无助彷徨的时候，我总是会去一个地方。因为我喜欢那里。那是我生命中一个重要的地方——一条废弃的铁轨。点燃一只烟，一个人安静地沿着铁轨的轨迹慢慢的行走，什么也不去想，抛开心中的杂念，让心安静下来，静静的舔着自己的伤口，为它疗伤。沿着生命的轨迹，完成自我的救牍。
这是我用来疗伤最好的方式。
还有一个疗伤方式，那就是——写字。在文字中，我尽情的释放自己；在文字中，我放纵自己的情绪；在文字中，我自由的宣泄；在文字中，我释放压抑的自己。
11
记得安妮宝贝说过这样一句话，你可以不知道自己想要什么，但你一定要知道你想要做什么。
是啊，我想要的是什么？我要把握什么？我到底要得到什么？怎么样才能得到？我要怎么做？
我只知道，我不能在这样下去。我要变。脱胎换骨的改变，我需要一种质变。只有求变，才能挽救我，拯救我。否则，我会一步步坠入深渊，再也无法回头。那就变！我知道，蜕变的过程会很疼痛，但是，我要勇敢坚强的面对。就像蚕一样，蚕变成茧，茧最终会蜕变成美丽的蝴蝶。
后记：
始终坚信：
might not be beautiful tomorrow,
but sure to corhe beautiful tomorrow·
明天不一定会美好，更美好的明天总会到来！
本文已被编辑[文清]于2007-12-9 9:05:14修改过
-全文完-
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