当你看到这封信的时候我也不知道是在哪一天,或许你永远也不会看到。因为你不会知道我有过曾经用这样的方式给你写过信，与你谈心声。我也不会告诉你我有过用这种方式写过信给你，我想让这封信就这样悄然无声的随岁月顺其自然。

深圳的夜空总是如此的繁华和迷惘，很容易令人暇想希望也很容易令人希望渺茫。一个人就这样静静的坐在办公桌前，遥望窗外那一路的霓虹灯闪烁，在不经意间我的心踏上了故乡的征途；我的脑海中回荡的全是你的身影，我们家五兄妹中最漂亮的你，我此时想像着你在家中正做着些什么，是正在熟睡的梦里水乡，还是依然和曾前我们小时候一样你在跟爸妈他们发着你所谓有个性的脾气。而这所有的这些现在我的脑海边缘只是一个模糊的影子，你的模样在我们成长的脚步下一点一滴被岁月所取代。

今夜在我独处的空间里我，真的好希望再次回到从前回到我们那个成长的年代天真、纯朴。

爸妈的白发寓意着我们的长大，我们五兄妹如昨夜被雨浇灌过的小草，在茫茫红尘间悄然的走过四季交替的日月星辰。长大后的你，依然是我家五兄妹中最漂亮的天使，我依然是你们所说的丑小鸭。在小时候我常常喜欢以你为榜样，以你的学习成绩为榜样。我常常将你写进我童年的日记里伴随我的学生时代。

几度风雨几度春秋······愚昧的我一味地沉寂在了我们小时候的那个故事里，却忘了天使总有一天会飞向那片蓝天的风雨岁月和心路历程。

2005年春节你从长沙回来，你的回家令爸妈和我们都有了说不出的欢喜，由其是两年未见到你的我更是有几分说不出的喜悦。只见爸妈为你的回家忙得不亦乐乎张罗了一顿可口饭菜，当时我以为你会为爸妈为你所做的一切而感动，我以为你会对爸妈她们说：“爸妈你们辛苦了”。然而，你却令我很失望的说了句"嗯菜炒得一点也不好吃没胃口不吃了"。你就这样如此洒脱的扔下了你手中的筷子，没有一丝的歉意。当时在一旁看着你吃饭的我，就在你丢筷子的那一瞬间我看到了爸妈脸上一下滑过的阴沉，看到你以前不曾有过的举动。或许吧爸妈她们对你的包容，让你的脾气变得比以前更加的傲慢，像一只万人丛中的孔雀容不下任何的排比，也就在那一刻你在我心目中不再是以前那个和我成天嘻哈的天使。你变了，你变得凡事都以自已为中心。而此时的我为你这一点遗憾的同时又很心痛。

一路走来，我们五兄妹经历过没有饭吃的岁月、没有钱读书时代，我们经历过被人陷害与人打官司无家可归在外流浪漂泊的日子。那时候的我们同甘共苦、互敬互让。比什么都觉得温馨和眷恋，而对于你今天的变化，你知道吗？我真的接受不了，在有的时候我真的好希望我的所见只是一个可笑的错觉而不是真的。我真的好希望你只是跟我们开了一个不好笑的玩笑而已，一笑而过就罢了。也于是在有些时候我常常自已欺骗自已，说服自已我的多疑多滤，但是现实总会无情的打破幻想，让你不想接受也得去接受的事实。

“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。窗外满天的烟花让我情不自禁拨通在我脑海中再熟悉不过的电话号码，心里除了心喜还有莫名的紧张，电话通了里面所传来的是妈妈抽泣的声音。那真的不是我想要的声音，几乎就在同时我的心好像在那声声哽咽里被击碎，痛得无法呼吸；在妈妈的口中我得知你和爸妈吵架的事情，你很伤感情的说要爸妈她们去死，你还说她爸妈她们为什么要生了你。那一刻，我的神经在妈妈的诉说中绷紧，我的思绪在那一刻停住，听到这些话如果我在家里我真的想替爸妈煽你几个耳光；可是那一点仅存的理智告诉我我不能这样做，因为你是我姐姐。所以此时我只能任凭泪水流遍我的脸庞，我情然的挂断了妈妈的电话再也说不出话来。在我读书的时候曾记得我们老师跟我说过一句话：‘知识可以净化愚昧而体现智慧’，可是这句话用在你这个高中生身上似乎恰得其反，似乎比爸妈没上过一天学的人还要不可理谕。

我爱家、爱你们、更爱爸爸和妈妈，我不并认为你不爱爸、妈她们，也许你比我更爱她们；也许是爸妈和姐姐她们平时对你的纵容，让你忘了一个人除了为自已还要为身边人的给予理解与包容。

我喜欢文学，在我的心里一直想把我们的成长和爸妈她们养育我们的艰辛写一本书，一本我们回忆的书，但是由于我文笔的笨拙一直似乎用词语表达不出那种意的浓度，所以我一直在不曾努力的将其修炼，我真的希望能在某年某月的时间里，能有一本“枫林、月儿”所写的《这就是爱》亲情散文集问世我们的家里。

最后我的寄语，寄语你用平静的心扉来重新了解下你自已，用另种爱及为人处事来容纳你身边爱你关心你和你爱的人，我想那时我的书集有你曲折的点缀内容会更精彩。

愿你人生路上一路走好。你的小妹送予你遥远的祝福！！

晚安！！

本文已被编辑[文清]于2007-12-22 19:27:45修改过　

-全文完-