冬天来了，圣诞节又到了，去年的这个时候，你就曾离开我，不久你又回来了，从没有向你坦白我的喜悦，是因为我知道你终将离去，而这一切，还没等冬天的雪再次飘落，就被印证了。是的，我有准备，所以不至于怎样的狼狈，为了确保一个稳定的情绪说再见，用一个潇洒的姿势做一次华丽的转身，我用多次仰望夜空练就的沉着果然应付了这一切。然而，这么一说，彻底露了陷。你始终喜欢我的文字，会经常过来看看，我知道，你一直希望看见我有什么关于这场情变的文字。是，有的。但我不知道怎样才能整理出我想象的像文章一样的文字，我始终迷乱着，不知道该如何对你说话，怎样的态度和怎样的语气？

每年到这个时候我就会感觉孤单。想着去年的人，曾演绎过怎样的事。我的孤单还有我故意将自己超脱在红尘俗世之外的自寻烦恼，一切都是那么庸俗，我孤独地清高着，别人并不领会。那么明年，我该如何消遣属于我的生活呢？当下，又该找谁来陪伴我迎走在今冬的第一场雪里呢？哦，我是在牵挂你了，像南飞的大雁牵挂北方的天空。

……

宝贝，你一定猜想，我为什么不给你电话，不写一些关于你的文字。不是不想你，是不想打搅你。有很多次，我把你的号码拨好，却没有打出去，把信息写好了又撤消。我如果真正关心你，真正感谢你曾经给过我幸福，我就不该不在意你的处境。如果让你背负太多的负担，你很难前进一步。没有寻找的努力和自由，什么都难以得到。这个世上属于我们自己的东西实在不算多，不用心把握、不好好珍惜，它们就会一一离去，包括财富成就，也包括爱情和生命。不能因为我的存在而干扰了你。也许别人看了会嘲笑我的虚伪作态，但是凭我们对对方的了解，我相信你不会怀疑我的初衷。

过往的一切就让彼此悉心珍藏吧。那些美妙的日子纵然永不再现，也没有什么可叹息的。对于你的出现，我庆幸回首与你相遇，在几年前与你共同度过了一个令人难忘的狂欢的夜晚。告诉你我的感受：那是我一生最美妙的一夜。在我的朋友面前，你是一个文静乖巧的小女人，到了床上，你又变成了我渴望的那般淫荡，让我疯狂极至。那种天然的自在与尽兴真好，不知道别人能不能如此消受。现在我仍然在想着，这样的疯狂在我们之间还能有吗？

人们都说，只有失去了才弥足珍贵。如今，我算失去你了吗？从我们开始的那天起，我就知道我是幸福的。一想到你的存在，我似乎再无所求。虽然我知道这一切注定不能长久，也不愿意设想分手的时间和地点，当这一天突然降临，我多少还是略显慌张的哦。

谢谢你能经常记得我，原谅我不一一回复你的短信。我从不怀疑你的深情厚意，只是，先把你的一生确定，把幸福找到，我们间或可以偷尝禁果尽情欢娱，但是我不想因为我的存在干扰了你幸福的可能。

我多想告诉自己，花开花谢，就当我不曾来过。多想提醒自己，红尘终究一梦，梦醒人散。多想强作欢颜，上演没经过排练的告别。然而，我是真实的，真实地讨厌虚伪，我曾被你深深地喜欢过，也喜欢过你，曾在心里立下毒誓：你是我最后的女人。我坚定地相信你还会回来我的身边——哦不！我只是相信客观上的可能，不希望你主观上放弃你现在的所作所为。

此时，我不想把我的孤独张扬得铺天盖地，那是文字带出来的情绪。这是我喜欢的方式，把愁绪写进文字，感伤自己，释放并自恋着。面对自己雕刻出来的冰冷的伤痛，好在我可以泰然接受。时间久了就慢慢退了。同时它也不是我真实的全部生活，我仍然继续和一帮朋友们日夜狂欢，继续上网，继续回味曾经的美好时光，在他们眼里，我始终是坚强快乐的……

宝贝，不用愧疚。你没有背叛我，从来没有，我也不会忘记你，今生有你，是我们前世的情缘。如果有一天，你需要我，就大方地向我走来，我一定敞开怀抱将你深情相拥，微笑着说：宝贝，你回来了啊！　

-全文完-