谁是谁的第三者

刚上完两节自习回来,还是不想看书,不知道怎么了我对于看书和工作有种恐惧的心,一提起就很害怕,也许根本就不是恐惧和害怕而是不愿意动脑子去思考问题吧!我想一切都是网络惹的祸,因为我的心已经被它吸引了·

刚才一打开电脑,可是却不能上网,最近由于高考报名工作开始了,所以有的时候学校关掉了网络,上线的人多了网速就慢了·没有办法我就有写点文章,那些关于我和d之间的点点滴滴的感情,那些我无法忘记的爱就这样弥漫与我的心间,让我有一种欲罢不能的感觉·真的想把那些往事写出来,也许那一　样我就真的可以解脱,我就快乐了·

刚才回来的时候路过他的房子门口,那扇门仍然是紧闭的,我知道他还是没有在学校,不知道他去了那里,昨晚给他打了电话可是他却没有接,我的心就更加的乱,我真的怕他和其他的女人在一起,原来爱是这样的排斥第三者的出现·已经好几天了那扇门都是紧闭的,说实在的每当我看见这些的时候心里就有一种失落感·

初次认识

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认识d是在一年前,也就是去年十月一刚过,虽然以前他的名字已经很多次出现在我的耳朵里,甚至在四年前我曾经为了工作的事和他通过一次话,可是却一直未曾谋面·他是我老公的姐夫,,是她姑女儿的老公,在一所高中里当校长,这就是我对他的印象·但是以前我从来都没有见过他,要不是那次相遇也许我的世界里永远不可能出现这样一个男人,也许我现在还是快乐的,不会陷入这份痛苦的爱情里无法自拔·

一切还得从我的工作说起,三年前我的工作搞的一团糟,因为得罪了我们学校的校长,我被他从那个还算不错的高中调往一所初中,当时我的心情真的失落及了,杀那个校长的心都有,我真的想不通他为什么要那么对我呢?我只是个可怜的外乡人一,在这里没有什么亲戚,通过人才市场从陕南的家乡被招聘到这个在西安附近的一所农村高中,虽然已经结婚了,可是老公家里也只是很普通的人家,也没有什关系·可是有什么办法呢?他已经不要我了,我只能去那个农村的初中,但是我的心里却是痛苦的,总觉得自己低人一等,我怕别人笑话我没有能力,毕竟从高中去了初中啊!那个时候我想还是任命吧!再说孩子还小,我得带孩子,在这个学校不用上晚自习正好可以有很多的空闲的时间,就这样我在那个学校一呆就是一年·可是后来孩子被母亲接回了老家,我越想越觉得不对,不能就这样被人欺负,在工作中我没有犯什么错误,他凭什么要把我掉到初中呢?于是就在去年还没有开学的时候去找我们的局长,让他平平理·还好他还是一个很正直的人,他答应要调查此事,说同情我的遭遇,一定会给我一个合理的安排·　

那天是8月23日,我记的很清楚,早上一吃过早饭我就和老公去县委招待所找局长,据一个关系好的人说今天局长要在那里开一个什么重要的会议·我和老公守株待兔的一直等了三个小时,终于等到会议结束了,我就在那棵下一直等着局长能快点出来·在里边开会的三三两两的从那个二楼下来了,看样子是个学校的校长,因为我认识几个人就是学校的校长·就在这个时候我看见几个年轻人出来了,看起来很潇洒·

"雅淇,那个人就是d"·突然老公指着一个三十多岁的人告诉我说那个人就是他的姐夫,也就是在一个学校里当校长的人·

天啊!他看起来太年轻了,我原以为他已经是一个四五十岁的人,毕竟已经当了一个高中校长了,可是他看起来只有三十出头,哪天他穿了一件白色的体恤,蓝色的裤子·整个人看起来精神及了,一看就是那种很有魅力的男人·这是我第一次遇见他,我想他也许已经看见了我,虽然当时我们并没有说话,可是他已经看见了老公,也许就是因为这次的相遇,才改变了我的命运·后来我和老公等到了局长,他仍然说他会给我解决这个问题的,但是始终都没有一个实际的解决方按,于是还是得这样无限期的等着·

那是我过的最郁闷的一段日子,已经开学几个星期了,可是还没有等到局长的任何的消息,我就呆在家里一直都没有上班,于是因为无聊我就每天骑车去网吧消磨时间,因为我怕在家看老公后妈的眼色,她逢人就说我现在没有工作了,搞的我没有办法在熟悉的人面前抬头·一直等的都过了国庆,可是还是没有任何的消息,于是我就想起了那个哪天我见到的男人,他还好是老公的一个亲戚,要不然给他打个电话吧!看他能不能接纳我·于是那天我我就让老公给他的妻子打了一个电话把大体的情况说了一下,她说等她老公回来她给d说·

这也是我对无奈的一个办法,对次我也没有多少把握,毕竟她也不是老公的亲姐·要是亲姐就好了,可是没有想到在第二天早上当我还在熟睡的时候电话就响了,我拿起听筒,是一个三十对岁男人的声音,后来他说他是d,我的情况他听说了,他让我做好准备,去学校讲一节课,如果其他的领导没有什么意见的话,就让我去他哪个学校上课·就这样我去了那所陌生的学校,讲了一节课,大家没有什么意见,于是就这样成了这个学校的一个老师·真的没有想到会这么简单,他说他会给局上说的·一切就不用我管了·

这个学校的环境很好,整齐的教学楼,校园里绿草因荫,教师住的也很好在一坐五层高的楼房里住着·比起我原来所在的那个初中好多了,低矮的材房不说还得两个老师挤在一起·那种艰难是无法形容的·现在的一切真的来之不易啊!但是不管怎么样还得要感谢那个男人,也就是d要不是他帮忙一切不会这么顺利的,我在心里暗暗感谢他给我了丛生的机会,但是同时也告戒自己一定要好好工作·就这样我的生活中出现了这样一个很有魅力的男人,他成了我的上司,可是我怎么也没有想到会喜欢上他一致险的如此之深·

工作中暗生情愫

有开始了在这个陌生而熟悉的学校工作,说它陌生是因为她以前从来都没有来过这里,可是有是熟悉的,因为在这里有我熟悉的一个人d,有他在这里当领导,我觉得在这里工作就不会再有人欺负了,但是那并不是意味着我可以不用好好工作,不管怎么样还是得要珍惜这个机会,干出点成绩让那些以前看不起自己的人看看,以前并不是我的错,才让他们调到了初中·

这个学校还算可以,起码住房还是很好的,那些来的早一点的老师住在一坐五曾楼上,因为我来的有点晚那里已经占满了,只能安排在下面低矮的柴房子里·可是我的心里却是舒服的,因为我终于有可以给学生讲那些喜欢的数学知识,比如函数的单调性还有数列的知识,这些都是我最喜欢的·

已经来了两个星期了,可是我很少去d那里,他就住在她旁边的那座楼房的一楼里,是个套间·也不知道为什么她见了他总觉得很不好意思,,看见她就脸红,只是每次在开会的时候她才可以看见他·一方面他是领导,还有一个原因那就是按亲戚关系,她该叫他姐夫·每次见他只是打个招呼而已,她实在找不到更多的话来和他说·

那是个周末,因为家里没有人,我也就没有回家,去西安玩了一天然后就早早的回来了,睡了一个多小时,看看表已经四点多了,就在这个时候她的电话响了,我看了一下电话是d打来,于是我接了电话,但是心里还是紧张的·他的意思是问我在那里如果我还没有来的话,他可以顺道把我捎着,他有车·是一辆挺高当的车,我告诉了他我已经在学校了,这个周末没有回家,他挂断了电话·可是没有想到就在哪天晚上他来学校以后就来到了我破旧的房子里,因为我不知道他要来,所以房子里还是一片浪迹,他就问了我一些生活中的事情,我也只是胡乱的回答了他·毕竟他是领导有多少人想巴结他还来不及,可是我天生就是这种人吧!不知道该如何和他套近乎·一切就顺其自然吧!

那天晚上我早早的看完作业就打算睡觉了,就在这个时候我的手机有响了,是那种接到短信的声音,我还以为是同学或者老公发来的,但是看了一下,原来是d发来的,我真的没有想到他会给我发短信,毕竟我们还是那么陌生才认识不到两个礼拜·

"和你聊天你不会介意吧!"他发的短信内容就是这样的,我说没有什么,人和人之间需要沟通·他后来有发了好几个问我生活中的一些事情,说如果有什么麻烦就给他说,他会帮我的·

收到他的短信,我的确很以外的,但是我想我们是亲戚,他对我的关心也许是出与与老公的面子吧!他还说以后周末来学校的时候给他打电话,不要挤公共汽车了·从心里我很感谢他·但是除过这些别的再没有什么了·后来他给我调换了一个比较好的房子,也就在那坐楼的三楼,在那里可以接网线,于是我把自己的电脑拿来了,工作之外整天的就炮在了网上·

可是每当我在晚上的时候他就会发来短信,开始我没有把这些当什么,但是那天晚上也就是去年十一月初的那个晚上,他发来了这样一条短信他说他每天都想见到我·看到这些我的确是很意外的,我的心里真的好慌乱,怎么会是这个样子呢?他会有这样的想法,他比我大十几岁,而且我从来都没有想过别的,虽然我挺喜欢他的那种成熟的气质,尤其是在工作中表现的那种睿智,是我很羡慕的,但是他有家有孩子,而且他的妻子很漂亮·我该叫她姐的,不管怎么样我都不能接受他的·于是我就说这样的想法很危险的,让他好好的对他的妻子·他没有说什么·但是在那以后我见了他以后都觉得很尴尬,他也显的没有以前那么自然了·

时间就这样慢慢的过去了,接下来就是元旦了,我几乎都忘记了他以前曾经说过那些话,可是他对我的生活和工作还是关心的,我有什么事他总是第一个出来帮忙,从心里讲我还是感谢他的,但有的时候觉得他很好·他再也没有发短信了,我觉得他还是很有涵养的那种男人,有的时候几天没有见到他心里就感觉很空虚·我也不知道自己为什么会这样?

空虚中我走进了他的生活

那是元旦过后的第三天,那天我很早就写完了教案,可是心理空虚及了,最近和老公的关系不是很好,他老不回来陪我,平是不在一起,就连个周末他也因为工作关系不能经常回家,说实在的我心里还是挺委屈的,有的时候感觉找了老公就象没有一样,还不是和以前一样一个过着寂寞的日子·我也觉得和他的感觉越来越不好,这一切都不是我的错,谁要他那么不懂我的心,我也是女人也需要男人的关心,也需要一些激情·可是他却老是那样,从来都不会说我喜欢的话·

对老公的怨气越来越大,就在这个时候d有发来了短信,说让我去他那里一躺,他有事给我说,我就去了,这是我第一次进去他的房子,也就是卧室里边,我看见这里收拾的特别的整齐·桌子上一点灰尘都没有,那个时候他正坐在床子上看电视·我就在他旁边的那个椅子上坐了下来,他戴了一副眼镜,那种成熟男人的气质在他身上体现的淋漓尽致·

"最近心情好吗?"他说·

"还可以的·"我回答·　

"我怎么看你好象不高兴,最近强子回来了没有?"强子是我老公的名字·

"他心里只有工作,那里有我啊!"我叹着气说·他笑了,好象还挺高兴似的·就这样我在那里和他聊了好久,他看起来也不是那种特别难于接近的人,完全没有在工作中的那种严肃的样子,回到房子里我的心里有一种特殊的感觉,说不上来的一种高兴·

就这样后来我们有开始聊天,每天晚上他都会给我发来短信,互相倾诉一下彼此的想念,我也很害怕自己一不小心就踏错了步子,可是那种思念却总是那么强烈的占据着我的心,于是我很期盼来这个学校·

终于还是在那个新年来临后不久,也就是元月十几号左右,那几天正是其中质量检测的时候,那天晚上我有去他那里聊天·那天很冷,他说太冷了,你坐到床上来吧!我也知道这对我和他之间意味着什么·可是那种象火一样的激情我还是没有办法抵制,我脱掉了鞋子坐了上去,刚一上去他就抱住了我,他的唇紧紧的压住了,我已经不能呼吸·

"我爱你!"他不断的说,我也告诉他我也爱他·就那样我们在一起整整一个晚上,那个感觉好及了,不紧是身体上还有心里都觉得舒服及了,原来和一个自己喜欢的人在一起是如此的好·是激情过好当一切平静下来的时候,我有一种犯罪感,我觉得最对不起的那个人就是他的妻子,是她的好心才让我来了这个学校,不再象以前那样狼狈,可是我却和她的老公走在了一起,我都不敢想他要是知道会是怎么样的一种心情?一连几天我都是上完课就回到房子里,我怕看见他,他也没有说什么,也许他也觉得不好意思吧!我们就象没有发生什么一样,在校园中见了面打个招呼·但是心里却是那么渴望见到对方·

那天晚上他有发来短信,我说结束吧!这样不好,太对不起欣姐了·他也说这样不好,他也觉得这样对不起我老公,但是他同样也喜欢我,我说我也一样,我们就约定在心里想着对方·

就这样一个礼拜我都没有和他联系,心里有点想·每当我想起他的时候就去上网,找一些陌生的人聊天,因为只有这样才可以让我忘记他带给我的那些心动的感觉,接下来就放寒假了,我想这样也许会更好的吧!因为不在见到了,也许就该忘记了吧!

没有想到自己会陷入这种感情里

那个寒假过的好慢长啊!真的没有想到以前我总是说假期太短,可是那次放假却觉得太慢长了,不知道为什么在哪个假期里我好想他啊!每天晚上失眠的时候都会想到他,甚至每天都要想着他的样子才能睡觉·可是这个假期一放就是二十多天,我多么希望这个假期可以快点结束,可以让我去学校见到他啊!

好想给他发个短信啊或者是打个电话,可是我却始终都没有勇气发,因为我怕欣姐看到了,那样多不好啊!于是就这样强忍住自己的思念没有打电话,只是在新年的钟声敲响的时候给他发了个短信给他祝福他新年快乐·因为这没有什么,他也只是回了

同样的一条短信过来,后来再也没有说什么直到开学·

开学的那天我很早就来到了学校,心里一直很激动,我就盼着早点开会好让我看见他,终于在早上九点的时候会议召开了,我如愿的看见了他,那天他穿了一件米色的上衣,兰色的裤子,整个人看起来精神及了,我就喜欢他这样,看起来很有男人味,尤其是他在抽烟的时候,那种成熟男人的气质更是暴露无疑,我感觉自己已经无可救药的爱上了他,如果说最初只是出与一种好感的话,那么现在就已经升华成了一种爱·

那天晚上我一直都很想他,想的都没有心思去工作,于是拿着手机只是胡乱的拨号,可是几次都拨好了号码就是没有勇气暗发射健,后来我就打算去睡觉,可是心里却很想他,毕竟已经二十多天没有见了,今天见了他那种激情更是无法阻挡·我多么想收到他发的短信啊!可是我的手机却一直很安静,我想他也许和其他的男人没有什么区别,只是一时的喜欢而已,等激情过后就什么都没有了吧!那是我第一次对他绝望了·

那个晚上我的心情很糟糕,可是没有想到到了十点都的时候他打来了电话说他想我了,让我去他那里,接到他的电话我真的好犹豫啊!如果去了我觉的在犯罪,如果不去有觉得对不起自己的感情·

"你看吧!如果想来你就来吧!我会等你的·"他说·

为了这事我整整思考了半个小时,但是最后还是终于没有说服自己,那个晚上我有去了他那里,我们之间似乎有太多的话要说,因为毕竟有一个慢长的假期都没有见了,真的是一日不见如隔三秋啊!我们疯狂的做爱,然后就诉说彼此对对方的思念之情,那个时候我似乎已经陶醉了·我才真正的尝到了爱一个人的感觉,他说让我们彼此在心里想着对方,不要陷的太深·我告诉他我只是爱他,别无所求,更没有想到要和他结婚,毕竟我们之间相差了十岁,即使在爱对方也是不可能走在一起的·

就这样我和d保持着不远不近的距离,在外边见到的时候他还是我尊敬的领导,可是在只有我们两个在一起的时候我就可以顺便的开玩笑了,或者倾诉彼此之间的那种想念·虽然有的时候明明知道自己在走上一条错误的道路,可是我却不能说服自己不去想他·那种象火一样的激情让我无法阻挡·在生活中他时常的关心我体贴我,让我有一种受宠若惊的感觉,我开始变的经常思念他了,这已经成了我生活中的一部分不可却少的部分·几天在学校里边不见他就很想他,就想发个短信问问他到底去了那里,要不我的心里就会很乱的·也许女人和男人真的有太多的不同吧!男人因为得到女人而不在爱了,而女人却因为得到了男人而更加的爱他,我指的爱就是心灵和肉体的交融·从那天以后他再也没有给我发短信,我就问他为什么他说怕妻子查他的电话单子·我就感觉奇怪,以前不是也发了怎么就不怕呢?而现在却为什么就怕了呢?我真的害怕他是那种得到了你的心而抛弃你的人·可是即使这样想我还是很爱他·

谁是谁的第三者

那是一个周日的晚上,我来学校的时候已经六点多了,因为是冬天,所以天黑的特别的早,刚放下包,想收拾一下房子,过了两天,房子里显的很冰冷·就在这个时候我的手机响了,看了一下号码是d打来的,我就奇怪怎么现在给我打电话呢?

"是我,我的手机号码就要给你欣姐了·你暂时不要打了·"还没有等我反映过来,他就挂短了电话,放下电话我的心理好乱,他为什么这么说呢?难道是他的老婆发现了什么了吗?我最近可是没有给他打过电话啊!更没有发过短信了,我已经一个月没有和

他通过电话了·虽然我一直很想他,想的都要发疯了·他原来的电话不是挺好的吗?137　******后边是668,很吉祥的数字,可是现在他却说要把这个给他的老婆·实在想不出来他这样做的原因,看来在他的心理只有他的老婆最重要了·我的心里一阵的失落,那一个晚上几乎失眠了·我想起了过去他对我的好,可是现在对我的那种冷淡,心里就特别的难受·真的我不希望他是那种欺骗女人感情的人·

我一直都没有去问他原因,但是心里却很矛盾·虽然还是可以经常的遇见他,比如吃饭的时候我们就可以在灶上遇见还有在打水的时候也可以遇见的,但是我还是只能让自己很平静,似乎他只是一个陌生人·可是有一天我实在有点鳖不住了,如果在忍下去我就会疯的·　

那天晚上听说他病了,我就去了他的房子,他正躺在床上看电视·他看上去有点憔悴·我在他旁边的椅子上坐下,我真的不相信他就是我爱的人,那个我在梦里想了多少遍的人·

"你还好吧?"我问他·

他说好的,后来我就问他为什么要换手机号码,把那个给他的妻子·他说欣姐看见了别人给他发的一条短信,很气愤,怀疑他了·还打过去骂人家,我的心里一片冰凉,我也没有问他到底是一个什么样的女人给他发了短信,但是我敢肯定他在我之外还有别的女人·他说欣姐说以后每个月都要查他的通话记录·

那以后我还能给你打电话吗?看他的样子很忧郁,我也没有说什么,其实我好想告诉他我有多爱他,可是却始终都没有说什么·以为我觉得爱是两个人事,如果只有一个人爱了,那么这种爱就显的多么多余·而且对于那个爱的深的人真的是一种伤害啊!我起身要走,他问我明天是第几节课,我说是一二节·后来我有一次答应了他晚上去他那里·我其实想拒绝的,但是却有点无法抗拒,他的唇有点冰凉,当我吻他的时候·我摸着他的头发,感觉他离我很近,可是他的心已经不在属于我·

那天晚上我抱着他一直哭,他问我怎么了·我说以后再也不会这样了,我有点舍不得·

"不是所有的人都会让你的心为他而动的,你是唯一的一个人·"我对他说·他一直为我搽眼泪·说不要说的这么悲凉,如过想在一起以后可以经常在一起的·可是我知道爱一个人就要专一,但是他的心不知道都分给了几个女人·

那也是我和d在一起的最后一个晚上,虽然我知道这对我来说是违心的事,我是那么的爱他,可是我还是删掉他给我的新的电话号码·我打算离开那个学校,即使以后工作还会象以前那样飘忽不定,可是我觉得我不再对不起欣姐就可以了,我也尝到了被人欺骗的滋味,我不想让那个曾经帮助我的人也受到这样的背叛·

-全文完-