我的肩开始痛。钻心的痛，好象一把锋利的小刀在割我的肉。我甚至感觉到了鲜红的血液一点点冒出来，再沿着皮肤一点点往脊背下流，浸透了我的衣服。前面的母亲走得很快。母亲有力气，能挑一百多斤的担子。母亲肩上的担子一上一下，发出咯咯的声音来，声音在这个闷热且让人烦躁的中午的空气里流荡。我感觉到声音很浓，像糨糊一样，在我身边化不开，把我死死包围住。听到这种刺耳的声音，我的心一团糟，像热火中的蚂蚁。或许母亲的肩和我一样痛，钻心的痛，但多年来母亲已经习惯了。压在她肩上的东西加起来不知道有多少斤了，甚至比一座山比地球还重了。她练就了一身抵挡肩痛的本领。她能忍耐住。我似乎看到了母亲的肩像块钢铁般坚硬。我对母亲说，我想停下来歇息，我的肩太痛了。母亲说那你歇会儿吧，不过要早点回来。我先回去做饭了，你后面一个人挑着担子回来啊。我张开干燥的嘴轻声地说了声好的。

我什么都不顾了迅速把担子放在路边。落在地上的担子在地上轻微地跳了一下，箩筐里的谷子也跳了起来，随即又落回原处。箩筐里的谷子不是很重，没母亲的一半重。但对于当时的我来说，比一座山还重了。一个上午高强度的劳动已经让我精疲力尽了。一上午，又是割稻子，又是打谷子，跑来跑去，几个小时的折腾把人全身的力气都耗完了。我看到了我的力气一点点散失在空气里，再也没被我收回来。我和母亲两个人在田地里干活。父亲去外面做生意了，哥哥前几年去外面打工去了，过年才回来一次，农忙时节叫他回来他也不回来，他也知道一回来就要干农活，他才不想回来遭这份罪呢，留下我们俩在地里做苦活。我甚至有点怪父亲，这么忙的天还去外面做什么生意，难道生意还比田里的活要紧吗？就不知道我们两个人干活很累吗。其实我多次听母亲说，父亲去外面做生意也只是一个借口，为的是不做农活，丢给我们俩做。我听了很是气愤。特别在我全身没丁点力气还要在田地里跟母亲耗下去的时候，我全身就冒火。我跟母亲说，我不想干活了，我想回家去休息，太累了。母亲无奈，叫我再干会儿，打完这小块田地就回去。

看母亲一脸无辜的样子，我的心也软了。母亲是个勤劳的人，家里家外的活她全包了。如果我走了留下母亲一个人在田地里，我过意不去。我不是这样的人。我的心其实跟母亲的心一样软，我不想看到母亲一个人在田地里蠕动的瘦小的身影。主要的是我一直以来还是个勤劳的人。只是这样的热天，干活太累人了，直叫人吃不消。我都感到虚脱了。我最后咬牙坚持住，跟母亲把剩下的活干完了。

活是干完了，但打谷机里的谷子总要运回去吧。母亲一个人挑肯定是挑不完的。即使她想一个人挑回去，可一担箩筐也装不下呀。没办法，我只能分担母亲肩上的负担了。我挑半担谷子。母亲那担谷子装得满满的，都堆成一座小山了。我叫母亲给我添点。我不想让母亲承担太多的重量。一个人所能承担的重量是有限的。更何况当时的母亲累得全身没力气了，如果还要承担超过所能承受的重量，再强的人也会倒下的。母亲给我添了点。我弯曲双手用力试了试，感觉不是很重，但也不轻。母亲说如果挑不起就装在她那里。我说不用。我说我应该能挑回去的。

箩筐边有半个西瓜。那是出来劳动时捎带上的。中午干活太累了，早饭又没吃什么东西，喝了几碗稀饭，一碗米饭还没吃完呢。主要是天气热很容易口渴，用它来解渴的。母亲用镰刀把西瓜分成四小块。我吃一小块，母亲吃一小块。我吃得很快，太渴了，全身都脱水了。如果有口井我真的想跳进去洗个澡，让全身凉爽一番。我三下五除二就解决了一小块。我再拿起一块。我吃得那么急忙，满嘴是西瓜仔，好象有人跟我抢。母亲叫我吃慢点，还有一小块呢。母亲吃了一小块就不吃了。我叫她把剩下的一小块吃了。母亲说不要了，她吃饱了，不渴了。能不渴吗？干了一上午活了，而且母亲是大人，可能比我还渴呢。母亲执意不要。母亲不吃，我说我也不吃。母亲于是说我再吃一点。母亲把那小块再分成两半。她只吃了一半。剩下那一小半被我解决了。我吃的饱饱的，嘴边全是血红的西瓜瓤。也就是说我吃了两块半，母亲只吃了一块半。我真自私。

西瓜吃完了，也该回家了，挑担谷子回家。母亲先起身。她弯下腰试了试重量。我看到了扁担都弯了，弯得实在是厉害，好象一把弓，我真怀疑扁担在母亲挑起担子那一刻会啪的一声断了。最后扁担没断，扁担的韧性很强。母亲叫我试试能不能挑起。我弯下腰，我感到肚子痛。可能是我吃得太多了，搁到肚子了。我全身用力，把担子挑起来了。我说我能挑动，没问题的。母亲叫我跟在她后面。我挑着担子一上一下跟在母亲后面。母亲踩着脚下的石头，我听到石头断裂的声音，沉闷的声音。母亲的重量加上谷子的重量，足有两三百斤。一块小石头是难承受如此的重量的。我似乎也听到了我脚下石头的声音，但微弱多了。我的耳边还响起扁担唱歌的声音。但歌声不好听，一点不愉悦。我听得烦闷。

从田地到家里走路要四十多分钟。前面二十分钟我还能支撑住，肩不是那么痛。但越到后面，我吃不消了。我的耐力在此时出现了问题。我本来想鼓励自己，坚信自己能挑回家。可我的自信在此时渐渐瓦解了，被那担不算太重的谷子瓦解了。我的脚步越来越慢。我与母亲的距离越拉越大。我看到了我在后退，前进中的后退。母亲还像刚才那样快。我心里急，我想跟上母亲的脚步。可越急越是跟不上，脚下好象掉了几千斤种重物。我的脚也软了，用不上力气。脸上的汗水也多了，模糊了我的双眼。特别是汗水流到我嘴边，我的石头尝到了汗水的味道，咸咸的，我更是烦躁。那时的我简直是个烦躁分子，烦躁像活跃的病毒一样在我身上繁衍。我在心里告戒自己，不要慌，不要气馁，把心放下来，让心安静下来。但最后，我没让心安静下来，汗水、炎热的像火一样烈的太阳、肩上的重担、脚下顶我的脚心的石头等等让我的心像一团火在燃烧。我在燃烧的火中一点点崩溃了。我倒在了自己的自信里。我不得以停下来歇息。

母亲挑着担子，一点点远离我。我看到母亲爬过一段坡。坡度不陡，但也不平。我看到母亲矮小的身子在坡上蠕动着，那么吃力那么艰难。肩上的担子把她压扁了，肩上的担子像个暴徒一样压着母亲。母亲没回头看我，她只顾自己上坡走路。我还能看到母亲不时抬起右手里抹脸上的汗水。我似乎看到了豆大的汗珠在母亲的脸上滚落下来，最后落在嘴角，又滑落到下巴上，过了会儿才掉在地上，一会就消失了。我还听到了母亲的心跳，咚咚咚，那么有节奏，又那么让我心疼，好象敲打着我的内心。母亲最后在一个下坡处消失在我眼中。我一个人坐在路边，看着眼前的担子。担子对我沉默，它感受不到我的肩痛，看不到我疲惫的内心。我抬头看看天，太阳像个火球一样，把热量一点点洒向我。我的皮肤火辣辣痛。我似乎看到了我的皮肤裂开一道道口子，里面的血一点点往外流。

休息了十几分钟，我起身挑起担子。在担子接触肩膀的那一刻，肩膀好象不是我的，一点点往下掉，脱离了我的身体。我忍着痛，咬紧牙，让重量一点点压在肩上。终于直起了身子，一点点往前走。我走过了一段平路，走过了一口池塘，到了上坡路。上坡路是不好走的，就像一个人要达到生命的顶峰一样，不是容易的。我的腿软了。我明显感到了腿上的力气一点点散失，散失在闷热的空气里。我鼓足勇气，我要战胜自己。我让力气一点点回来，从上往下传，传到脚底上，再传到脚下的石头和土地上去。一段坡终于被我克服了。我有了从没有过的胜利感，也尝到了从没有过的艰难和疼痛感。甚至在半坡上，我希望母亲能出现在我眼前。母亲就是我的救星。可救星没出现，我只能靠我自己。很多时候，一个人的生活一个人的进程只能靠自己去努力去拼搏，靠别人是很难的。别人有别人的生活。

回到家，看到门口那口井。我似乎看到了希望。我的心是兴奋的，就像我走过了那段上坡路。我把担子往地上一丢，担子在地上跳了两下才安静下来，谷子也随着跳了起来，最后落在原处。跑到井边，弯下腰，咕噜咕噜喝了很多水，具体多少，我不清楚了，但我知道一定很多很多，多得让我全身凉爽，让我全身轻松，让脸上的热汗一下子变冷了。那个晚上，我的肩一直痛，痛得钻心，痛得我直到后半夜才睡着。第二天，经过一个晚上的恢复肩才有所好转，但还是有隐隐的痛。

现在，当我回忆起那段经历，我的肩还在隐隐作痛。我似乎看到了那个艰难爬坡的少年，那个才十五岁多的少年，他走在一条艰难的路上。那是过去，过去的已经过去，现在，或者未来，他还要走在一条条充满痛苦和艰辛的路上，要承受更多更重的痛。人的一生总是跟痛苦打交道。痛苦让人记忆犹新，痛苦让人一点点成长。有痛苦的人生，才是色彩缤纷酸甜苦辣的一生。我经历过，我痛过，我也开心过。

-全文完-