爱情象糖甜到哀伤 - 小小说小说 - 指尖上的音乐原创文学作品

爱情象糖甜到哀伤指尖上的音乐著

精

发表于-2008年01月02日晚上7:08评论-20条

引子

来这个刚刚开放的沿海城市，已经是第三个年头，当初大学毕业，我和妻一起去博海公司，妻现在已是博海公司的业务主管，收入不菲，我却一开始就懒得受那份约束，没半年遂退出，自己开一个心理诊所。好在也算是学以致用。

我给自己规定，每天最多只接待两个来访者，每个人不超过3个小时，原本是想不为铜臭所累，自己可以尽情享受生活，可不曾想，起初因了这个限时限人，在电视台打广告时，竟无意中吸引了众多的人来这里看个究竟。不谦虚地说，我的专业在学校那是没得说，所以开张后的一板一眼，可都是正规军的水准。虽然每天等着我来寻求心理抚慰的人几乎排着队，我还是一直坚持雷打不动的每天只接两人。其实来这里的人很多根本算不得什么心理疾病，大多只不过是生活和工作压力有些大，特别是一些年轻人在创业之初，感觉付出不少，收获甚微，落差有些大罢了。几年下来，看到了形形色色的人，感觉很有趣，我曾想，哪天把这些故事写下来，可能是很不错的小说呢。可是出于对我的客人的隐私保护，我一直不曾动笔。

昨天我接待了一个特殊的来访者。

“我不是来找你寻求什么治疗的。我今天只有一个要求，你只要做到两个字就行了。”她进门也不客套，直奔主题。

“哦？”我并不急于问她，只待下文。

“倾听。”她淡淡地说。

“哦，这简单，作为一个职业心理人，这是我起码的素质。”

“好，我信你。”

“请讲。”我知道，在这个人面前，多说一个字都是多余。

（一）

有人说，一个人一生遇见谁，前生都已成定数。还有人说，前世500年的轮回，才换来今生的擦肩而过。

我不知道遇见了他，是不是前生的定数，我更不知道遇见他，是用了前生多少次的轮回，我只知道，遇见他，是我今生的躲不掉的劫……

那天是个周一，一切都象是有人故意导演，现在想来，可能是命运的安排。头天晚上刚刚和老公吵了一架，早上我草草给儿子做好了饭，送他去上学。然后我坐公交去图书馆……

我已经习惯了老公不在的日子，他的生意好象永远都是很忙，每次回来，都会莫名地闹气，他不在家，我倒落得个清闲，每天上网，看书，成了我打发时日的周而复始的方式。

上了车，我一摸包，才发现人要倒霉，真是喝口凉水都会塞牙，我居然一分钱零钱都没带！听着音箱里平日里熟悉得不能再熟悉的“车上不设找兑，谢谢合作”的声音，我捏着那张百元大钞，才发现自己遇见了一个不大不小的尴尬……

“没零钱了？我来吧。”身后一个稳重的男低音传过来，话音落地时，一枚硬币已经投了进去。

我扭脸一看，是一个40岁左右的男人正微笑地看着我。

“谢谢。”那一刻我的脸因为窘迫相信一定变得绯红……

“去哪里？”男人问。

“图书馆。”我这人一向不习惯和陌生人交往，出于礼貌，我还是回答了他。

“现在看书的人除去上学的孩子，已经不多了。”他似乎有感而发。

“呵呵，不多了不等于没有。”

“都喜欢什么类的书？”他似乎也是个爱看书的另类。

“什么都看，小说、散文，传记、《女子世界》、生活百事通等等，逮着什么看什么，反正也是打发日子罢了，呵呵。”

“有人问我近来如何打发日子，我答曰‘我不打发日子，日子天天打发我’。”他默默地自言自语。

“这是梁实秋临终前一周亲自校订的十句话中的一句。”我喜欢梁实秋的散文，对此不并不默生。

“‘如愿即是满足，满足即是幸福’，这是另一句。”他说。

我不得不仔细看看眼前的男人了，说实话，生活中已经很难见到一个有些内涵的人了，无论是男人还是女人，都在熙熙攘攘、利来利往地奔波。

“你的记性很好。”我由衷地赞叹。

“呵呵，职业使然，我可以一连气住六个手机号码。”

“哦？是么？1353377……”我脱口说出了自己的号码，几乎是下意识地。

“唉，我快到站了。”他好象有些不舍。

“哦，等会，我接个电话，对了，你的手机号是多少？”我问。

“呵呵，在你的手机上。”他带着一种说不出的笑看着我说。

这小子，真有点邪了！

（二）

以后的日子，我过得很平静，每天周而复始，一如往昔。

那个电话号码一直静静地躺在我手机的某个角落，没有再响起。我甚至不知道他姓什么，叫什么，当初只是随手拼上了两个字，陌男。

现在想来，如果这种日子能一直陪我到老该多好，可是命运有时爱和人们开个不大不小的玩笑，只不过我确是在一点没有思想准备的情况下，成了玩笑的主角。

周末。

我早早地把儿子送去上英语班，然后去图书馆看书，我喜欢图书馆阅揽室那种安静的氛围。

“嗨，早。”一个男人不知什么时候站在我身边。

我并没有答话，起初我头都没抬，在这个城市，我没有一个朋友，我不上班，整天呆在家里，要不就是泡图书馆，聊以打发时日，谁会认识我。

“1353377……”

抬起头时，我才发现，原来世界有时真的很小。

意外的重逢，让我们彼此都有些莫名的兴奋，再无心看书，他不容分说，拉起我就走。那时我脑子里磞出一个词：提拉米苏。在意大利语中的意思是“带我走”，穿越这些寂寥而清冷的长出青苔的日子，我似乎在冥冥中等待这样一个时刻……记不清在哪里看到过一句话：每个人心中都有一条蠢蠢欲动的虫子。我想这话对着呢，只是无论是谁，那条虫子不再只是欲，而真正能够动起来，恐怕没有几个人能提前预知。在大多数人心中，那条虫子也许会象人一样，越来越老，老到不想再动。那天，我对自己的心说，我不想扼杀这条虫子……

他快乐的象小孩子一样，拉着我的手，就那么拉着，我好象感受到了他的心跳。我们不约而同地来到怡然公园。在这个大大的钢筋水泥格子里，这里显得清静而幽雅。这是去年新开放的园子，8亿元的投入充分显示了特区政府的大手笔。

那天是我生命是最快乐的一天。我们整天都在玩一种游戏：骑木马。那天我才明白，什么叫心灵的相通。我只不过在木马前驻足了一分种，他便猜透了我的心思。我们旁若无人地骑上去，在一起一伏中，我的快乐象要飞起来……小时候，父亲经常陪我骑木马，我喜欢那种飞翔的感觉。那时我觉得自己快乐得象童话里的公主。可是，这种快乐在我13岁的时候嘎然而止。父亲走了，母亲的泪水打湿了我飞翔的翅膀。从此，骑木马成了我梦中的奢望。阳光透过硕大的法桐树叶，闪着金光，暖暖地撒在我俩身上，在醉人的悠悠中，我肆无忌惮地放声大笑，丝毫不去理会周围人的侧目而视……

分手时，我知道了他的名字叫青童。

他问我叫什么，我弄了个鬼脸：“黑铁”，说完，我笑疼了肚子。

（三）

青童的单位在外地，虽然远，但不太忙，每半月可以休上四天假，轮休也行，整休也可。自从熟识以后，他总是把假期攒起来，专门回来陪我。

这期间，我们有了更多的了解。他有个儿子，已上初二，妻子在热电厂工作，本来一家其乐融融，可是在孩子刚上小学时，母亲去世，孩子无人带，青童在外地，又帮不上忙，天长日久，每每回来，妻子都要闹气。那年大年初一，青童不休假，大清早，妻子就摔摔打打，连饺子也没包，青童一个人怄了一肚子气，摔门而去。再回到家时，他发现，原来心结是多么的难解。更为糟糕的是，妻子的电话和短信突然间多起来，而且他多次发觉她竟躲到厕所里发信息！为此，他大光其火，妻子老实了三天，休完假，他去上班，原本希望妻子从此回头，可是再回家时，一个男人躺在了那个他已经躺了8年的地方……

青童说这话时眼里没有任何表情，我知道他对那个曾经温馨倍至的小家已经彻底失去了信心，但是他不离婚，他在等儿子初中毕业，儿子是个好儿子，成绩好，也懂事，只是他年纪还太小，青童不想让他在这么小的年纪为此分心，他想好了，等到儿子上了高中，成人的那天，他一定冷静地和儿子谈一次，让他自己选择跟谁，然后离婚……在他正苦恼的时候，遇上了我，他把他所有的苦水统统倒给了我，我问他，一个大男人，为何对我一个小丫头如此信任，他说，是你的清纯感染了我，你每天快乐的笑声，阳光一样的脸，让我内心特别放松，在你这，我的心特别的宁静，我重新找回了男人的感觉。

不管你信不信，我们这样交往着时，是一种很纯洁的友谊，我们谁也没有越雷池一步，虽然相互感觉很好，但是他知道我有老公和女儿，虽说老公常年在外面忙，但是他尝过一个家被折散的滋味，所以他始终尊重我，我们在一起时，总是想方设法让彼此开心。

暑假里，我们各自己带上孩子一起去公园玩，我让孩子管他叫舅舅，他让孩子管我叫姑姑，我们内心彼此明白这样叫而不叫叔叔和姨是为了什么。

他的工作平时在工作期间不让打手机，所以我们平时都是靠短信联系，这种习惯持续到现在，有事了就发信息，一般不打电话，呵呵，你信不，我现在用手机发短信，一分种可以拼近50个字，手机按键都没模样了，全平啦。有时我想，其实这种感觉真的是挺好，两个人，相隔几百里地，每天互相牵持着，内心感觉真的是很温暖。那种无声的关怀可以让你在冷冷的冬夜温暖如春，可以把你寂聊的心熨得平平的没有一丝丝的沟沟坎坎……在这种淡淡的交往中，我们彼此珍惜着这份来之不易的默契。一次，他喝了酒，聊到彼此的相惜，他冲动地抱住我，我脸上感到了他温热的气息扑面而来，我一阵晕眩，但是他的长着浓密胡茬的唇却没有落下来。

网络真是个奇怪的东西，我们真正交往的深入，是从我买上电脑之后，那时，我夜里没事，看孩子写完作业睡了以后，上网聊天，就成了我的主要事情。上得网来，我发现这比电话里方便多了。省得考虑电话费不说，关键是我发现，在屏幕上打字比在手机里打字放松。有时感觉象在给一个好友写信，有时感觉他就坐在对面和你静静地聊天。有时电话里说不出口的话，在电脑里几乎不打点儿地就随口而出。网络使用我们的交往由一个月的小聚变成了三天两头地在网上谈笑风生。一次，他半开玩笑地说，要不，我也学着其他人的叫法，管你叫“老婆”吧？之后，他打过来一个小笑脸儿。我说，好啊，老公。说完我脸上一阵发烧，可是心里却感觉美滋滋的。

人说爱情象糖，我说婚外情象抽大烟，越抽越上瘾，等我们发现真的上了瘾时，已经晚了。我们不知道，小小有电脑屏让我们彼此轻松地跨过了面对面的羞赧，他已经不能满足于一个月见我一回，开始改成半个月回来一次。十几天的等待，在我也成了难耐无比的日子。他妻子之于他早已名存实亡，他把全部的情感都投在我的身上。但是我始终坚守着最后的防线，为此他也很痛苦，可是没办法，我知道老公是因为生意忙，不能陪我，他没有别的，我不能负他。直到有一天……

你没有笑我吧？她这时突然打住不再讲话，抬眼看了我一下，我说没有没有。怎么会呢？从某种意义上说，每件事情发生的背后，都有它的理由。你们文化人说出话来就是这么受听。好，我接着说。

（四）

那天老公因为有一单生意要提前去北京，回到家时，我正在洗澡，手机在客厅的沙发上，这时青童刚好发过来一个短信：老婆，你在想我吗？老公原本从不看我的手机，那天信息提示了以后，他也没看，可是青童那天许是实在想我了，我当时正在洗澡，没回信息，平时我又没事，从来都是立马回的，他就着急了，马上又一连发过来三条。老公许是怕误了我的事，就拿起来看了，以后的事，自然是大闹了一场。我没有解释什么。这种事是能解释清楚的么？可是家里往日的温馨没有了。老公开始酗酒，基本上不回家了，但每次回来都要查我的手机，我明显地感觉到，和老公已经不可能回到从前了。我们一连三个月没过夫妻生活。几天前，我听说公司里新毕业的小麦经常和老公出双入对，乍一听到，我愣了一下，但很快释然，我惊异于自己的平静。一天，老公喝高了，一到家立逼着我说明白，我不说，我从小就拧，越这样我越不说，我反问他小麦是谁，他抬手给了我一耳光。我哭着跑出了家门。那晚我没有回家。躺在宾馆的床上，我给青童发了一个信息：我要死了。

他疯了似的，请了急假花三百元打的连夜赶回来陪我，开门的那一刻，我拥住他，已经是泪流满面。回答我的是他逛风暴雨似的吻……许是相思太久的缘故，他的吻来得太快太热烈，我的唇被他咬得生生得疼，分开时，我感觉舌头火辣辣的，一照镜子，竟淤了一个大大血泡。

我一出洗手间，他立马再次拥住了我，这次却极尽温柔，我感觉要化了，开始不顾一切地回吻他，他霸道地不容分说除去了我所有的衣物，当一个光洁的我展现在他眼前时，我一丝也没有感到羞怯，好象眼前这个男人是我前生前世就已熟识了好久的心肝儿。那晚，我们几乎是整夜都在缠绵中，那是一种仿佛充满了报复的纠缠，我们各自象要把彼此嵌进对方的身体一样，他在我身上，左冲右突，象个横刀跃马的将军，我在他身下，象条欢快的鱼儿……现在想来，那是一种渴望，这种渴望象是要索回这几十年欠下的情债！

你能不能告诉我，你是心理医生，你说，我们倒底谁欠谁的，我们倒底谁报复了谁？！

（五）

我开始在qq空间里细数我的思念。

我知道，青童之于我，已经是生命中的一部分。我更知道，这个傻傻的家伙，每天不管多晚必定会来看我的这种想念。

我把空间设置了密码，我的想念也只有他能看到。爱他，让我变得象刚搞对象的小姑娘。我说，我每天只做四件事，吃饭、睡觉、呼吸、想你……他回复：我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，放在离心脏最近的地方……

“对不起，打断一下，如果你不介意，我可以去你的空间转转么？”我问。我知道，要想真正了解一个女人，特别是习惯于在空间细数心事的女人，空间的文字还是有参考价值的。

“呵呵，既然我来和你说这些，就是相信你，你可以去，5201314，这是密码。不过，我得说清了，你是这个世上第二个看到我这些文字的男人。请你尊重我的隐私。今后我再不会写了，我累了。也许哪天，我会把这些文字送进回收站，永远删除。”

“谢谢你的信任。你不用担心，替顾客保密，是我们首要的最基本的职业道德。”

说真的，我平时也算是个玩电脑的了，好友不下百人，空间去的不少，可是象这种水准的空间还是第一次看到，空间装饰得氛围清新同典雅，音乐背景时而激情四溢，时而小桥流水，点点滴滴，角角落落撒满了她的美丽如花的爱……我由衷地赞叹爱情的力量是如此得伟大，经她同意，现节录几章，与大家共享。

（1）

天气一直不好，总是会下雨，我买了成堆的光盘，整日闭门不出，中午起床打扫房间，然后在沙发上盖着薄的被子面对电视打发一天的时光，不管阴天还是晴天。凌晨入睡，做很多很多的梦，连续三个夜里梦见你，有时候很模糊，有时候很清晰，醒来的时候如果梦很清晰我就闭着眼睛想一想你，童。

气温骤降，新闻说十一黄金周以多云和小雨天气为主。发短信给自己关心着的人。注意穿衣保暖．如此简单．如此细枝末节．仍念念不忘．而就是不面对面。就是不直接了当．喜爱这样隐忍的表达。如此这样．只需要在这，就够了。而所谓付出与回报．早已不再执念．

我只要安心．我只求安心。

面对亲近的人我一遍一遍的问：你爱我吗？和从前一样？

时而平静，时而烦躁，冬天来了，我害怕寒冷。

我需要温暖。

（2）

亲爱的，你没有办法不在我心里留下痕迹，正如我没有办法让你念念不忘。

我是在想着你，但是我不说，就比比看谁的心真得那么狠，纵然我整夜不眠，纵然无论我是走在街上还是路过纷纷扰扰的人群，眼前看到的都是你的样子，伴着一阵阵的疼。我要知道你究竟什么时候才会把我捡回你的心里。

很多人总是在一个人面前冷酷得不得了，在另一个人面前柔弱的不得了。但是我却习惯在一个人面前冷酷得不得了，而在这个人背后又柔弱得不得了。

但是那又如何呢，你根本没有在乎我的这些不快乐。在你的眼睛里面这都是很小很小的事情，好像你的强大可以把这一切全都免疫。

也许一定要到内心里没有牵挂，才能够日渐强大。一定要到内心里空无一人，才能够接近自由。

（3）

夜，已经很静了，我喝了一罐奶，那是你给我买的，然后窝在沙发里看《奋斗》的最后一集，夏琳说：我想象你会心疼我，我想象你会把我抱到床上，我想象你对我说我会照顾你，而我发现我有时候真得很需要你照顾，那时候我一点也不坚强，我需要你，只是很少的时间，我需要靠着你喘口气，再站起来为生活而奋斗。

第二次想你，是有一天参加一个朋友母亲的葬礼，看到他母亲的遗像是年轻时候的样子，非常漂亮。那照片看起来比我还要年轻，那天我看到很多墓碑，数也数不过来，我忽然意识到。自己也会死，心里一阵空虚感到特别害怕，那种害怕从来都没有，心缩成一团，像似已经死了，连话也说不出来，我难过极了。开始胡思乱想，想什么都难受，直到想到你，我闭上眼睛，想到你紧紧抱着我，我贴着你，你的脸贴着我的脸，我听到你的呼吸声，感到你的心在跳，我不怕了，就是从那天之后我总是想起你，我整天整天的想你，想你的时候我觉得特别好，所以特别愿意想到你……

再深一点的夜里，你发信息说“我们是最好最好的，对吗？”，早上，我看到这条短信的时候，正一边穿袜子，一边顺手把电话打开，然后穿着一只袜子在那里拿着电话抿着嘴笑，又把魔法从枕头底下拿出来很响亮的亲了一口，随后屁颠屁颠的去上班了。

我喜欢你在酒醉的时候一遍一遍的对我说“我爱你。”因为平日里你不会对我讲这些暧昧的话语。

我不再感觉孤单，因为你。

爱情比吃饭睡觉重要。于是你也就比我自己更重要。

我不会弹棉花，不会弹吉他，只会和你谈恋爱。

欧玛咪哄，我对你念了咒语，我们永远在一起。

我要以爱情的名义，每天想你一百遍，包括梦里。

以前我会说上帝的馅饼做好了，自然会砸到我的头上。

很久之后我说上帝啊，你的馅饼做好了吗？快往我头上砸吧。

于是，我就遇见了你。

有人说恋爱是轻微的神经病，那么我已经因为你的出现疯疯癫癫了两年，你会陪着我这样疯一辈子的对不对？

如果你不爱我，我就拿弹弓子砸你们家玻璃。

（4）

有人说过，寂寞的人才写文字。

我寂寞么？或者我根本不会在乎寂寞不寂寞

我在乎的只是你、我、我们

越是快乐的人，文字就越是稀疏

我开始相信了。

小的时候看见满天的星斗，来不及许愿，长大了遇见爱的那个人，还是来不及。不是太早就是太迟，你看我该怎么向你叙述我自己？我的生活、我的爱、我的不舍还有我的每一天、每一分钟、每一秒钟里面的思念。

不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。

至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。

在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。

若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。

（5）

有人说，左手倒影，右手年华，细细审视掌心错乱的纹，我无法分辨得出哪一条是你我的宿命。传说中神的左手主破坏，右手主创造，神一念间对人类情爱恩怨了如指掌。我夜夜望眼欲穿却牵不到你——命运于你我总是两个极端，你若是那主创造的右手，我便是那主破坏的左手。

传说中神的左右手是一对孪生兄妹，他们心意相通却不能相爱，于是一个主创造一个主毁灭，只有更激烈的冲突才能替代情爱的诱惑。神，主宰世间万物，播弄众生，他是无情，他是寡意。你我逃不出他的掌心。——我是弱女子，神说我们注定不能相爱。

但，偏偏爱了。

爱上你，是在一杯淡茶中添数枚莲心，至水沸时一饮而下，任凭浓厚的苦味肆意弥漫，烫到心痛苦到心酸，也要一个人无声的接受下所有的痛楚。

爱上你，是在一捧桂花中酿半碗清酒，在冷月下独立单斟，放尤彷徨的醉意一涌而上，醉也茫茫醒也茫茫，只有清冷的月光伴随着一个落寞的身影。

呵呵，什么随生随灭的缘，什么来来去去的水，若明白，我自早当五蕴皆空，也成为睿智的佛了，又何须点化？就这样，我强迫自己不再想你。很久很久之前，我就知道，你我之间，若是有结局，必是酒尽茶凉，与我，青衫薄袖，杏花疏影，掩不住的脉脉幽情，总是抵不过一夜的风流云散。流年匆匆，片刻的邂逅，竟是注定了一生的无尽守望，兀自不悔的沉沦。可是我还是无法拒绝思念你的心情，每个夜里，我总会静坐窗前，灭了灯，点上一只红烛，我不是古意女子，却偏偏爱上了这红烛的凄艳。微蓝的火苗，一跳一跳，摇晃着黯然的灭了，有烟，有恬淡苦涩的气味，刺的眼睛发酸，发涩，直至恍惚的落下泪来，那是燃尽了一身的美丽也换不来的永恒。是不是，爱上了这红烛，也是为自己找到了一个哭泣的理由？

于我而言，或许这已超越了尘世间某种特定的情感。在现实的舞台，我们几时生动地饰好过内心被桎梏的角色？即使有天这份情变淡爱转薄，但由此而成全的情义，将是你我生命里最高贵的碧血，红的生命红的血脉，透明地奔流，且，一往无悔！

夜凉如水。耳际除了潮水般的音乐，还有雨打归舟，千折百回。你沉默良久：“我是高山你是流水。弦自在心中。”我微笑颔首，眼眶却泪水盈盈。刹那胜于永远，我们仍能于今天秉烛西窗，促膝长谈，何尝不是另一种生命的美丽？我心足矣。此去烟火人间，我应是无怨无尤……

当你我百年，请一定记住，我曾向天地要求纤指十三弦、为你！那些高水流水与风轻月明，都只是为了陪衬今世这一场绝美而即逝的烟火……

以后，当我不再安慰你，或你不再关心我，请千万千万记住，在我们如水的流年，我曾说过的一句——相约来世——

来世，我一定要牵到你的手。

（六）

你们出问题了？对不？作为一个职业心理人，我从这些点点的文字当中，真切地体味到，她爱的其实挺辛苦。

是，我们爱得昏天黑地，爱得几乎要忘记了世界有存在。可是一切仿佛早已是定数，所谓物极必反，月圆自亏吧。那天，我象往常一样，看着他的头像黑黑的，一动不动，心里充满了渴念，其实我知道，自从和我相爱后，他几乎不再网上和别的女孩子聊天，可是爱情的忌妒和猜疑可以让人失去理智和基本的判断力。我象一个痴情小女子，那天大发感慨，流着泪尽数了我对他的渴念，想都没想，发到了qq上。事情偏偏就出在了这儿，他老婆那天鬼使神差地上了他的qq，我留言时，她正隐着身，看到了我的留言，象大多数老掉牙的故事一样，他老婆大闹一场，她直截了当地打过来两个字：“贱货！”我当时气得浑身发抖，可是丝毫没有办法。她还扬言要去他们单位告状，当时正值年关前夕，我知道，各单位都在忙着考核，而他，早在半年前就是内定的一号种子，有望接副局长的班。这下戳到了他的痛处，在这个时候，爱情显得很苍白，一夜之间，他和老婆达成了妥协，妥协的结果，是让我退出。

1没事找事你，麻烦出来了吧

2我告诉她密码了。

3你别给我惹麻烦好不好，让我多睡会，我告诉她可能是密码泄露了

4你该做什么？你该好好的休息，你希望我们打架吗

5我怎么知道啊，我给你陪不是，消消气

6她马上要上那个号了，我希望你为我想想

7你们俩是成心不让我休息，这次搞不好，唉……

8好吧，既然我说服不了你，那你就看着办吧，我要睡觉了。

9情急之下，骂你两句也正常，你反过来想想。

这是事发后，他给我发的9条信息，说实话，我的心冷了。他没有问一句我当时怎么样，实际上我当时心情糟透了！女人的柔弱在这时满盼着关怀倍至地安慰，可是换来的却是一路埋怨。我一直在哭，他却要“睡觉”！！

那段日子，我快要死了。心碎了一般。有次我把安眠药捧了一把，想一次吞下，女儿看见了，关切地问我：“妈妈，你病了吗？”

那一刻，我泪流满面。

我突然觉得，我不能就这么走了。我为自己的自私，感到无比羞愧，我走了，女儿怎么办？再说，以往的海誓山盟，相诉相倾，两人共筑的爱情小巢让现实击得粉碎，甚至不留一丝痕迹。所有的过往象儿时玩过的那种小游戏，拿一片薄薄的小石片儿，平着扔到水面，扔得好的，那石片儿会漂在水面，一路跳跃着溅起好多好多的圆圈儿，一圈儿一圈儿水纹四散开去，不一会儿，遂恢复了刚才的平静。我要是就这么走了，也许还不如那片儿薄薄的小石片儿。

想透这点儿，我费了半个月的时间，花了整整减了10斤体重的代价，那时，我不敢出门儿，我的眼肿得象是铃铛一样，现在好了，一切都过去了。我丝毫不怪他，我俩有缘无份，我还得感谢他，感谢生命中这段日子，它让我成熟了很多。

前天，我写了一篇《别忘了，你的世界我曾经来过》，算是为这段日子作一个尘封-------

别忘了---你的世界我曾经来过。

曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。

曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼。

也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。

只是有一段感情再也不可能继续，有一个人再也不能相依偎，

有一个声音再也不能经常的在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。

别忘了---你的世界我曾经来过。

不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。

我们既然不能相伴到老，就让我在这里为你祝福。

因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。