权力是社会控制个人的力量，它发生在人类本性和集体生活的不相谋合处，生物和社会的矛盾场合下。权力的来源固然是社会的，但是社会不能直接来约束人，它还得借着人来表现。被派定来抚育孩子的人就得接受社会给他的使命来执行这件令人不痛快的事务。在一个抚育是父母的责任的社会中，父母就得代表社会来征服孩子不合于社会的本性，因之生物和社会的冲突一化而为施教者和被教者之间的冲突，再化而为亲子间的冲突。

为人父母者的权力是子女所赋予的，但父母拥有绝对的权力，既可怕又危险！可以操纵孩子，可以让他哭，让他笑，让他服从；让孩子学会仇恨，鄙视父母，压制自己。权力让父母可以为所欲为，可以随时打骂孩子，可以让孩子的灵魂破碎，可以把孩子变成另一个情感的残疾人。

权力与责任犹如一体两面，缺一不可。子女没有孺爱之情，父母的苦心教养往往徒劳无功。就如没有员工的合作与尊重，老板永远无法达到生产目标责任，权力掌握于无权者手中。父母最感满足的是子女能理解他们的苦心，努力奋发向上。老板最满足的是员工能体谅他的压力，而全力配合。

人为父母者尽可以令子女言听计从，却不能运用权力教养出人格成熟的孩子。老板尽可以开除员工或对他留下不好的记录，却不能迫使他忠于公司、尽力工作和发挥创造力。过去，人们都普遍认为“孝子、才子”是教鞭练出来。例如，良驹，虽然经过主人的调教和训练培养出来的，同时一匹骏马也积了主人的心血、感情，笨拙的马你再使尽全力鞭打无法让其快起来。小孩与小马则不能视为一辙，人是高级动物，人之本野性动物，都有各自的一切，更不能用某些警察对人犯的那套刑讯逼供、以屈打成招的方式对待小孩，为人父母者的只能以身教为重。

权力使人孤独，使人离群。父母与孩子之间似乎也总有一层隔阂，彼此又能非常友善，可能亲情深浓，却并不是朋友，因为，平等是一切友谊的基础，而父母与孩子很少站在平等地位。柏拉图说过“通往权力之路应该只对不爱权力的人开放。”古谚道：“如果爱的力量能取代权力之爱，这个世界会更美好！”

但是，权力不能激发孩子的创造力，不能促进孩子的成长，当然也就无法让孩子成功。最重要的是，权力不能使孩子爱我们。

有一些父母为了孩子成材，强逼孩子超出自身能力，去弹钢琴、背诵古诗文，去打破某项吉尼斯纪录，或者要求孩子的考试成绩达到某个标准，如果孩子成功了，父母就喜不自胜，并进一步层层加码；如果迟迟不如意，父母就可能由爱生恨，剥夺孩子休息权、社交权，或者采取体罚措施。虽然孩子不堪父母压力而自杀的恶性事件是极少数，可是，在那些能够承受的大多数孩子心中，人性的扭曲和精神的伤害究竟有多大，谁也无法估量。这些曾经受到伤害与扭曲的孩子，他们成为父母之后，也可能变本加厉地把同样的伤害加诸他们的孩子身上！

父母对子女的爱，首先是本能的驱动。一些人会不自觉地把血缘关系神圣化、宗教化，把女子看作自我生命的延续，把生育后代看作人生价值的体现。在理智上，在精神层面上，父母的爱是一种自爱，是把子女当成理想化的自己来爱。　

从文化心理来说，父母对子女的爱是出于对子女经济的、感情的、人生理想的投资，子女本身就是投资的利息。在现代社会许多家庭中，不少父母那种恨铁不成钢的、强制子女实现自己的某种理想的所谓爱心，包含了父母内在的私心，这种私心一旦逾越底线，就会以爱为借口，实施对子女人生独立、自尊、自主权利的剥夺。　

法治社会不容许任何特权。家庭中父母与孩子之间，也应该权责分明。作为拥有监护权的父母，当然有权约束孩子。可是，这约束的权力也是非常有限的，不能体罚，不能强迫孩子做损害孩子尊严或身体健康的事情，不得把自己的意志强加于孩子身上。社会不能容忍恶意的虐待行为，也不能容忍那些以爱为借口的伤害和侵犯，这同样是虐待！

在人的一生中，观颜其色，审慎地观察别人如何使用权力，权力只能用来对付权力，即使在这里爱依然比权力更有力量。

你有没有想过亲子的权力差距？假设你没有钱，没有任何有权势的朋友；除了某位权威人士指定的地点，你没有地方可住，他叫你吃才能吃，叫你睡才可以睡，穿的衣服是他给你的，你要去哪里必须得到他的批准。如果你触犯这位权威人士，他有权咒骂你，羞辱你，甚至打你。你的信仰也必须完全依照权威人士指定。这就是亲子之间的权力落差。有这种不平等的关系还奢谈什么教育！在这么严重的权力落差下，即使是最轻微的说服都会变成压迫，即使是公正正确的说理也可能演变成严重的侵害。

如果父母不断在孩子身上施加父母的权力，日后必须会出现可怕的后果。当孩子大到有反驳能力时，亲人间的战争便一触即发。而父母总是伤心又难以理解，他的所作所为不都是了孩子好吗？他不是一生都在为孩子奉献牺牲，甚至操心白了头吗？然而对孩子而言，这就是压迫，等他长大到足以拥有自己的权力时，多年蓄积的不满与愤怒化成敌意而暴发，那种怨埋之气绝对比毒药可厉害。

在亲子的对峙中，父母达不到他们的目的，孩子同样得不到他所要的自由、尊重与爱。然而亲子间确实有相矛盾的问题，彼此的对峙确实不可避免，唯一的解决办法是父母必须站到孩子那一边，以孩子的立场改变方法。只有这样才能永远消除亲人间的对峙，否则父母的教育将只是权力的施展，而孩子的反抗只是对权力的反叛。权力对抗权力，这是战争的定义。

“父母也有犯错的时候，孩子应该能理解。上天保佑他们宽大的心灵，孩子长大以后自然会忘记的。”恶棍当然也不免犯错，但恶棍之所以犯错是出于自己的选择。父母也是一样的，侵害子女的父母可不会傻到侵害他的上司。其次，你不能奢求孩子谅解你，只有咨询专家或菩萨会详解你。事实上，我们都明白恶棍是怎么形成的，但孩子如何能了解前一分钟才说爱他的人竟然会侵害他。这样家庭侵害无疑将造成孩子的日后各种心理疾病的原因所在。

孩子的青春期的管理与教育可能是亲子之间最惨烈的战争，更多孩子甚至会因此留下永远无法磨灭的伤痕。孩子十六七岁时，亲子间的权力落差不再那么大，这时怎样才能说服孩子？坦白地说，这时是说什么都已太晚了。如果你争论赢了，可能只会把孩子逼得离家出走或来一次轰轰烈烈的家庭革命。亲子争执的成败早在孩子进入青春期以前就已决定了，而打胜这场战争的唯一武器就是无条件的爱，是尊重与信任；是从一开始就站在孩子的立场上，而且不要期望任何回报。你不能期待你的爱会换取孩子的顺从，或是达到你的愿望。

亲子之间总是爱滋生爱，权力衍生仇恨。

也许你从未想到要怎么做，不过你的脑子早已为你准备好了决定系统，这个系统彷佛一股无形的力量，在你人生的每一个时刻引导着你的思想、行动和感受。这个能帮助我们评估每样事的系统，大部分受控于我们的潜意识，那是长久以来被父母、师长、朋友、电视、广告和社会形形色色影响的结果，很少是我们苦心塑造的，从而人生就难以自我掌握。

作为父母有时自问：“为什么要和孩子争执？我究竟是居于何种心理才去争执？是为孩子还是为我自己？”孩子可能不像父母那么热衷于成为事业有成、家庭幸福的长辈。他可能只喜欢自己的愿望做的，不管志向高低，可能确定的是他要追求自己的目标，而不是父母的期望。不管他受到何种道德观、价值观驱使，那也必须是他自己的而不是父母的道德观和价值观。父母的灵魂不能直接移植到孩子身上，正如你不能奢望从荞子里长出稻谷。

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