有一种生活叫流浪，我一直在流浪，从幼儿流浪到童年，从童年流浪到少年，再从少年流浪到这个年龄——青年。每个人都在流浪，在流浪中生活，在流浪中长大，流浪出生活的真谛。

我很早的时候就开始流浪，是我的心在流浪。

幼儿时代的生活我不知道，都是母亲告诉我的，出生六个月的时候我害了一场大病，母亲说我的命不好，但我却一直认为我是一个幸运儿，没有死掉。那个年代，我是淘气的，母亲告诉我。

独生子，所以孤寂，只是一个人，从天明玩到天黑，童年的流浪生活，大部分都已忘却。所记得的不是我很淘气的打坏了邻居家的玻璃，就是弄哭了邻居家比我小的孩子。有个邻居是个极不讲道理的人，她常常因为我和他的儿子打架找到我们家，她到了我家之后先是对我一顿斥骂，我和她顶嘴，父亲数落了我，算是完事了。可不好的事发生了。第二天她家的大儿子打了我，我没有回家，也没有哭，只是一个人便来到村子的小河旁，坐着，心里在想怎么报复他，拿起一块小石头，嗖！地向河里投去。我在像，到明天他可能就像我手中的这块小石头，任意的打他，玩他。回到家后，我什么也没说，从钉盒子里找到一只很长的钉，便在石头上磨。父亲见状，问我。我实话说了，结果还是被父亲数落了一顿，当时虽然不明白，只是气恼，别人打了我，为什么还不让我去报复，日子久了也就忘了那事。父亲是一个很会讲道理的人。以前，现在，都是这样。所以我很自豪我有一个伟大的父亲，但是那时候我有时还是被着他做一些事情。那都是孤独和寂寞的原因。

我常常和人打架，是的，常常。我几乎没有受过伤。都是别人被我伤着，渐渐小朋友疏远了我。我常常一个人到小河边去玩或是钓鱼。坐在大柳树下，静静地看着水面。那时候没有考虑什么爱情，金钱。完全是吃、喝、玩、乐。所有的事情都是以这四项为主体。但是我还是故作坚强，我告诉我的小学同学，我不需要任何人接触，便能做一件很大的事情。所谓的大事情无非是我一个人和一群孩子打架，结果总是有人被我打伤。我也不会被幸免，鼻子，或是牙齿，总有一处流出血来，我没有哭过鼻子，擦擦那些血便回家。母亲见我心情不好，就问，我实话地说。她追着打我。她没追上，其实母亲又是不愿追上的，即便是打在了我的身上，我能感觉到落到我身上的时候总是很轻的，打是躲过了，教训是免不了的。其实不是我不听教训。而是我总是被人欺负。欺负之后，我不告诉任何人。除了父母问我。我一直认为。告诉父母是没什么出息的。爱找歪理的人才告诉父母，让父母去找别人孩子的父母。我的父母没去找过打我的任何一个孩子的家长。我一直是这样，放学后，打架，然后一个人跑回家。要么跑到小河旁边一个人静静的待上一会儿，所以一直是寂寞和孤独陪伴着。好些年后尽管我生活在父母的身边，可还觉得在流浪，是心在流浪。

一个个转型之后仍是在继续着这个痛楚的字眼——流浪

小学和初中在我的印象里是两个世界。我小学里没考过及格。初中的时候我的学习没有考过全班第二名。这一切要完全的归结是我父亲的功劳。我由一个爱打架的坏孩子被父亲教育成了爱学习的好孩子。学习好，是因为吃的苦多，那个夜里，刚进初中的第一个晚上，父亲说，你的小学是怎样过的，你自己很清楚。用不了我多说些什么。你现在的老师和校长都是我的同学。我上学时的学习程度比他们都好。你从现在不是个孩子了，你要负责，自己负责，对自己的一切行为负责。xxx你知道的，是个什么样子的人你知道？xxx是我们村的傻瓜。你不学习将来和他没什么两样。我很害怕成为xxx那样的人，30多岁了还穿着开裆裤。

为了不成为xxx那样的人。为了我那多年的梦想，我要作一名作家，想成为作家，是源自我小学时代看过的许多文学作品，其实更是因为我不爱学习数学的原因。那个时候我很清楚的记得我学习的时刻，就像现在这个样子，一个人静静地敲打这些文字。那个时候一点点的学，没日没夜的学习。在昏黄的灯下，一个人静静地学，寂寞的学。我知道，这个期间不能偏科。否则我的梦将会成为灰烬。我开始注意到在那个时期每个人都有了梦想，所以都在学习。在这个世界上，有些人行走在路上，有些人漂流在海上，还有一些更是竭尽全力想要冲上云霄。那是因为，我们梦想分散在各不相同的方向。如此我又是寂寞的，孤独地为将来奋战着。

每个人都在寂寞的奋战着。那时候我突然找不到自己，每每告一段落之时。我拿着一些学习的奖品，骑着单车，一个人像流浪汉一样流浪回家。那些奖品只带给我微微的笑意，而后我又是一个人清灯浊影。

那样的日子很快很快的接上了高中，可事实并不像我原来期盼的那样：进了高中就是天堂，相反是地狱。那三年生活也是人生中的最低点，我彻底成了学习的机器，时刻不挺地转动着没有温暖，没有人性地学着。有时候我开始扪心自问：我的温暖在何方？那三个最难熬的冬天，一阵阵刺骨的寒风袭面而来，我紧了紧大衣，让自己暖暖的包裹着。而再看看孤独徘徊的自己，不禁微微摇头，嘴角上扬，挤出一种莫名的无奈。

走在街上冷漠地看着身边的每个人并微笑着，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点，看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。那颗前途渺茫的心在流血的时候，却忘了痛。突然觉得血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同，忘了寂寞的颜色。

整个高中我没有笑容，没有女朋友，喜欢过，是暗恋。在教室静静地看着她的背影，夜里在宿舍躺在床上静静地想着，完全是单纯地暗恋着。那时候还写过这样的一首诗：

渐渐养成一种习惯

在没有开灯的夜晚把你思念

用记忆的余温重起尘封的文字

模糊的墨迹夹杂着温暖着眼泪

一个个画面定格这个冬夜

在脑海里寻你

一句句调侃的话语

一张张羞赧的面庞

如今，在心湖泛起思念的涟漪

可，这却只是一瞬

毕竟是荒凉了久年的心野

难以在生出嫣红的玫瑰

重新拨通陌生的熟悉号码

寻你，温柔的话语重响耳畔

寻你，走到你的窗前

我却转身而返

只为留一份美丽的挂念

这毕竟是那些年不成熟见解，我想。我记得我的起初，我是个爱打架的孩子，因为打架，我寂寞，因为寂寞我才打架。今天是因为学习而寂寞，因埋藏才心中的理想而寂寞。所以我不得不去学习，没有恋爱的时间。我认为，一直认为我的日子是黑色的，一种令我窒息的黑色。

我知道，大学会好的，老师说过我们的目的是大学，我们的天堂是大学。

进了大学的时候，我就像他们所说的那样，痛痛快快地恋爱，疯狂的乱搞。曾有好几个单纯的女孩子，因为我而怀孕，结果还是分开了。我这些年来是一直在考试中度过的。考试和爱情，是人生命中无限远处的两个相反尽头，你会选择哪个呢？每个人心中都有一个不同的比例，而完全放弃其中一项的人则未免陷入精神世界的炼狱。

我是个孤独的孩子，喜欢享受孤独的自由。在黑夜里独自一人，关闭所有的灯光，利用这特有的宁静，在黑暗中借着显示器微弱的光芒敲击键盘，写出截然不同的文字，时而伤感柔情，时而辛辣刻薄。有时候我觉得孤独中含有一种静谧，似乎源于心灵，但也似乎源于这黑夜，更似乎源于我在大学期间一个人独自旅行的习惯。

我大学毕业后还在这个城市孤独地流浪着，挣扎着，遇到了我爱的女孩子，她们都是善良的。最后因为太多的吵架分开了。

毕业起初我在一家公司做了半年的业务，后来因为出色的成绩，被提为管理，那时候时常去外地出差。遇到了很多人，明白了许多事。我知道爱情对于一个人很重要，出差时在南方遇到的女孩子，我有一个最爱的，最后她的父母不同意她嫁到北方，我也离开了那里。还有，其他的都成了我生命的过客。

一个一个的离开，有一次我在网上见到这样一篇日记，我觉得很像我，是这样的：

很多的时候，他都是在旅行中，一个人，单调的影子，简单的装束，悄悄的出门，没有目的的远行，不如说是自私的出行。邂逅一些女子，漂亮的，抑或文静的。她们从这个外表漂亮的男孩口中得知许多深刻的道理。之后是他和她们一个个的上床，分手。如此简单，简单到这些女子只为在旅途中遇到了心仪已久的负情男，就这样，简单，最后他走的时候说，我不会向你说对不起，只是你要知道，我是个漂泊者，无家可归。不能带给你家的温馨，只能带来一时的快乐和浪漫。她们，当然愤怒，但最后还是看着这样的优秀男子离开。

闲暇的时候就在网上写着那些旅行的见闻和颓废已久的心灵文字，他知道这世界自从脱离文明的时候就生出了一股邪恶。这。包括他。也包括除他只外所有的人。

2000年7月，梅雨的季节，隐晦的天，时休时停的雨，在糟杂的街市上不期而至。人慌乱地撑起雨具。躲避到那个小小的棚盖下。只有他，一贯地自信地走在雨里。许多人纳闷这样的人。好奇他的行为。悉邃地看着他，而他还是那样，是让雨洗涤一下腐朽的心。

秋很快的来了谁也没告诉，只是在十一的假期里下了雨，冷了起来，人在街上瑟瑟地行走，紧裹的大衣迎着那偶尔飘落的黄叶，没有任何情调，有的只是，寂寥、寂寥的荒野和城市……

旅途孤寂，孤寂旅途。时间在一分一秒的过去。

而，路还在延伸着……

有谁能明白那些死别的滋味呢？有谁能明白失去爱情的心痛呢？

这是我一直不愿提起的，我遇到了一个生命只有半年的女孩子，她患了重病，最后一刻，她紧紧地抱着我死去。她是橘子，是我在北京一家高级网吧遇到的女人，之所以叫她橘子是因为她的身上有一股橘子的味道，甜甜的，清纯，淡雅，有气质。进网吧的女人，在我的眼里没什么地位，我见到的都是在那里坐着，闲敲着键盘，夹着香烟，脸上吐沫了一层厚厚的“面粉”，且嘴眼歪斜着看人，令人生出一阵恶心的感觉，一直这样认为。橘子是一个例外，长的漂亮先不说，在身上透露着高贵的气质，静静地坐下，纤细的手指打开主机，输入密码，开qq、跳劲舞。一切都那么静，整个网吧的喧嚣在她的眼里俨然不见。我佩服这样的人，这样的女人，不是简单的文静。我相信在她的背后一定有一个良好的教育和素质背景。

后来在她生命只有半年的时候，我们搬到一起住，我很高兴，她也是，没过多久，她说，她患了白血病。我在她最后的日子，尽管弄的一贫如洗。但也未挽留住她的生命。我先说过，我没有流过泪的，但在那时候，我十分的拮据，我记得一件这样的事：我的朋友说明天才要能给我汇钱过来，那天橘子走的第三天，我身上只省了两角钱。我去买馒头，那小老板说一元四个，我只两角他不卖给我，我转身离开那小老板的时候眼泪潸然而下。这是真的。

橘子走后我一直孤单着，有时候在夜里、在梦里好象能看到她，我知道这是幻觉。我觉得我这些年一直在黑暗的域境里，独自地挣扎着。有时候我微微地一笑，任凭痛楚像滴落在清水中的墨汁一样缓缓在体内扩散，咬啮着我的肌体。它会使我颤栗，会使我呻吟，会使我悔恨。我一直想寻找它的源头，但这个源头隐匿在我的心底，我似乎远远地能望见，却始终无法寻得。它无影无踪，无声无息，神秘而恐惧，有时候它会令你疯狂，但有时候也会令你沉思。你惧怕它，但骨子里又迷恋它，你迷恋它，但却并不能解除你对它的恐惧。为什么呢？因为爱情的召唤？还是因为对爱情的恐惧？

橘子走后的时候就是在07夏天，那些日子我时常漫无目的得游荡在大街小巷，目光呆滞地观察着来来往往，行踪飘忽的行人，等到夜里才回到临时居住的小屋，随后又是冷清。

现在是08年元旦的夜，外面很热闹，我没有任何心情去看或许是因为失去了橘子，更或许是我一直寂寞，一直流浪，不敢去触摸喧闹。现在我就这样静静地坐着，坐着。不远处躺着一个无家可归的流浪老人，他是个失去生活目标的流浪人，随遇而安，自然惬意。而我是个追名逐利的流浪人，淹没在尘世的波涛中若隐若现。

流浪，这的确是一个极其潇洒的词语，但在将它表达的时候，我除了感到一分由衷的自豪，还感到了几分惭愧和疼痛。

我不是侠客，更不是乞丐，却还在流浪。

但是，我确实是在流浪。实际上，流浪并不是谁的特权，反而绝大多数人都正在享用它，可是他们却并不知情。

正如，来到世界上的时候，命运给了我们平等的机会来构造我们自己印象中的世界，可是当我们构造完成的时候，却发现了一个无法改变的事实，那就是，我们所依赖生存的这个世界是唯一确定的，并不会随着我们的构想而发生一分一毫的改变。

我还在流浪，从昨天到明天，从一个城市到另一个城市，从一段思考到下一段思考。

流浪的过程，不是轻松的，而是沉重的，只是时而浓，时而淡……

不断延续着的时间和不停跳跃着的空间就是我的行囊，会替我承载距离，记忆，成长，命运……还有其他很多，很多。

-全文完-