回看

晚上一直在看iptv的回看，从ics到艺术人文频道又到纪实和旅游卫视，很高兴广告也是可以快进的。等感到累的时候已经凌晨4点半了，梁子还在讲述她在西非塞拉利昂的数个月生活。我没觉得会睡过去，摄影记录很精彩，只是头发晕，电视的屏幕发散流动的冷光，声音很轻，画面也是另一个世界的事情，纪录着02年，内战刚平息不久，那里人们的生活。

觉得口渴，披上衣服，然后去厨房倒水。透过窗，只有路灯还在安静的照明，雾气却似散掉了。然后我索性在厨房坐下，因为平时都在外面吃饭，家里的厨房被我改成了开放式吧台，放从ikea买来的长条状烛台，一共可以放8个小圆蜡烛。此外还有3个不同颜色的玻璃器皿，烛火可以透过没有涂银的部分照出来，所以点起来的时候，不同颜色，不同图案，很是好看。

晚上经常会这样子点好蜡烛，然后喝些红酒或者利口酒，并在厨房放了一套小音响，是会不断发光变色的i-fish，但音质实在不敢恭维，所以便只拿它接在了随身cd机上。音乐会跳安静的纯音乐，像熨斗一样烫平潮湿的情绪。

我不知道别人是如何在家消磨长夜的，或许是看电视吧，或者上网。我通常只看几个特定的节目，如果是有情节的，只看电影，而电影是在附近的小音像店租借的。以前一直会买，但后来发现很少会重复去看，倒是堆起很高，电影不像音乐，你可以回过来听，反复听。它给出了太多的信息，你去读它的时候，就要全部接受。

我情愿把时间留给一个人独处，而不是接受，再慢慢遗忘掉。但总觉现在这样子还好，我节制着只抽小支甜雪茄，也不太过量的喝酒，甚至威士忌也不太喝，怕不知不觉又喝多了。现在只安静的在烛火里听音乐，试着不让自己想任何事情。只要房子里有音乐，就不会太沮丧。

之前也有过混乱的日子，不分日夜的把自己关在房间里，抽很多很多的烟，酗酒，好像是睡着了，等醒来只有翻江倒海的胃，和憔悴不堪的脸。在浴缸边，有时呕吐过了就睡着了，又或者是晕过去，我不是太肯定。

有朋友看不下去，劝我重新出去工作。我知道，这也许是最好拉出我那时状态的方式，但还是无法承受被限制。最重要的是，我已经过不来尔虞我诈的日子，我不诈，只有被算计的份，又不是为钱工作，于是作罢了。

一直对有部分东西保持长久的兴趣和敏锐，比如摄影，又比如设计，不管产品还是服装，都有自己的观点，还有就是喜欢人，也是持续的。虽然只喜欢某个人，对其余认识的，不认识的，总觉得面目模糊，没有兴趣应酬。

还有就是旅游，几年前去过中国很多的省份，尤其喜欢风景优美，人迹罕至的地方。很认真的想过住下来，和当地人一起生活，但终于一一作罢。

对于上海，我一直是又爱又恨，像背叛的少年，分明是爱着自己的父母，可又会叛逆的一次次离开，但不会走太远，因为有一根线。对父母来说，是亲情，对上海来说，是故乡。

想不如接下来做两件事，让自己充实起来。最后选择写字和摄影，都是不必与人打交道，又是自己还喜欢的事。这是我08年刚开头的想法，于是开了博客，又想在白天带着相机出去转转，拍下眼中的感动，可能只是琐碎的细节，但都是属于我自己的东西。现在过去快1个月了，因为一个不确定的约定，又使自己再次陷入阴影，不开心的时候只是闭门写字，所以摄影就被搁置了。

就这样过了2周，我想咬咬牙都忘掉，就算伤口是不能碰触的，至少应该积极一点。想明白了，我就不会整天把自己关家里。白天抱着笔记本去咖啡馆，或者背着包看展览，晚上去吃精致的食物，又或者只在附近的小馆子消磨，看对面坐着的老人家笑嘻嘻的吃完面，又把汤全部喝干净时。我想，虽然只是几块钱的拉面，却无比满足的样子，而我中午的一顿就够他吃上半年了，却还是不开心。所以，满足与物质无关，与心态有关，开心也是。

回到家，在孤独中，接着写下我的幻觉，一些美丽的字句，一些心疼的情节，人来了又走了，自己为自己搭台，开灯光，放音乐，然后贴在博客上，看的人不多，但我还是很喜欢这样安静平和的空间，并且希望看过了，也只当电影，不当音乐。开心的也好，伤神的也好，过了也就忘了。就像取名为盒子，其实也是存放一些心里柔软的东西，如果有人偶然进入，便似看到了一场白天的烟火。

他只知道我开了博，因为刚开的时候，有些技术问题搞不懂，又不善于看说明书。费力劳神还是不得要领，很是沮丧，于是在msn上向他求助。过了一会儿他回消息，说我把位置和密码都告诉他，他会帮我搞定，但是我说，这个博客我不希望给任何认识我的人看到，所以也包括你。

他不知道我认识的并且还在交往的就只剩他了，就像我废弃了从前的msn，而新的上面只有他一个人。所以也就是，我不想给他看到。他只是说，哦，那我就帮不了你了。我的心疼了一下，但还是发了个笑脸说，没事。其实内心是失望的，他如果想帮，自然也是帮得上的，可惜已经过了有这个耐性的时间。

刚开博客的时候，一下子加入了很多圈子，想现实中冷清，至少让虚拟中热闹一点，也发了些纸条想多找些好友，就算充充门面也好。总算张罗起来了，可是不到三天，就没兴趣再加圈子或好友，看到别人的评论，刚开始有回，后来又觉得自己的话也就这几句，无关痛痒，心中是有内疚的，却还是很少回复。有些习惯就像惰性气体，无论如何的化学变化总也活跃不起来，但还是每贴都会看。

寂寞中，我发现写字是个打发时间不错的方式，不知不觉天就黑下来，一天又过去了。所以也差不多每天发帖，把当天写的贴出来，真实的虚幻的，像冬日持续的雾气，有点阴冷，有点颓废，却是我现实的生活。看到一帖的评论说，很小资，但很少有人可以这样的生活。其实我也不知道，这样的生活或许外表写意，但内在却很冷。就像被华丽尘封在奢侈品，永远不会有人把陈列橱窗里的带走，因为所有事情都有自己的游戏规则，尽管灯光下，它们那么诱人。

这些都是我在凌晨烛火下的文字，真实的，不知道会不会也沾上了烛火的温度，还有浅浅的酒精的味道。还剩下这样的空间，让心灵栖息一下，真好。这就是我的厨房。里面还有一面大镜子，是前任房主留下的，刚搬来时，觉得厨房有镜子挺特别的，但现在我却很喜欢。

它把烛火反射的更亮了，我还可以看到镜子中间，迷离灯火下的脸，被酒精温暖的绯红，还有寂寞的眼。我会告诉镜子里的女孩子，只喝一杯，只抽一支，还有不要哭。你很美，孤独让你更美了，所以不要埋怨孤独，也不要埋怨你爱上的人，因为是你爱上了，如果不能放弃，就要摊开手心接受。

回到卧室，我又把电视回放到出去前的时刻，外面天已经泛亮了，连续几天灰白色，该要记住的。因为上海多的是阳光明媚的日子，今年很特别不是吗？听说今天要下雪了，会很美，如果醒来可以看到雪，我一定会很开心的。

电视上战争刚过，年迈女酋长家乡的房子只剩下废墟了，但她仍然乐观开心，就像所有塞拉利昂的人民一样，无论老人小孩，在贫乏得一无所有的家园，同样自得其乐，微小的快乐都可以让他们兴奋很久。08年了，那时的小孩应该已经长大了，希望森林不会因为过分砍伐而越来越少，人可以快乐且依靠的源泉永远是故乡。可能我是杞人忧天了，六年后我不能确定物质上，他们是否更富足，但是相信，脸上的笑容一定不会变。

-全文完-