我曾经总是会去幻想爱情，认为爱情，真的很美，有它，才会有感动有浪漫。

后来，慢慢的，释怀了，原来没有，也依然如此。我不知道那算不算受伤，只是那次以后，我没有再用心谈过一次恋爱，甚至一想到要恋爱，就从心里开始烦，抵触爱情。那次的恋爱，我以为提出分手然后很洒脱的离开，是我最应该做的，于是我就这样，放弃了爱情。我不知道当他又一次听到我说分手的时候是什么感觉，或许已经没有第一次那么难过，或许已经没有感觉，或许已经不再在乎。他和我说过，我是个奇怪的孩子。对，我是很奇怪，我总会和他提分手，而且经常，我不知道他会不会理解，刚开始常提分手，因为我不喜欢他。后来常提分手，因为我喜欢他，再后来常提分手，因为我不想离开他。我怕自己有一天会被他遗忘，他会不在乎我，所以我不断的说那两个字，看他每次的反映，每次都那么强烈，我的心里总是热忽忽的，天真的以为总可以这样来看他到底在不在乎我。

分开的时间已经不短了，记忆永远都还在，从那天以后我再也没有见过他，会想他，会梦到他，我试过挽回，早已经没有用了。分开以后，他和我都又试着接受了新的人，我发誓要比他找到的快，是，我是比他快，后来，他们分开了，不到一个星期就分开了，朋友们都说他是一时的冲动，我默然，我不能理解他，因为他说喜欢她，因为他说他们很好，并不会再想起我，因为他在星期五吻了她。他们在一起一个星期，就分开了，我也不能理解他，因为她，比我对他还要认真，一个星期，她真的爱上他，真的离不开他。她说，早在几个月前，他就对她很好，她只是不想影响我们，所以才远离他。我不知道该怎么理解这句话，是告诉自己他对每个女生都很好还是他真的脚塌两船？我不知道，也很少让自己正视这个问题，我不敢也害怕。他们分开的时候，她哭了，说他忘不了我，听到这句话，我也哭了，因为我又想相信，又不能相信。

我放下尊严，去挽回过，第一次也是最后一次，他没有答应，那天我没有眼泪，盯着手机屏幕，心里凉凉的，空空的，我走在大街上，一个人的街，再没有人站在我旁边带我过马路，再没有人在我旁边逗我开心，也再没有人在我耳边悄悄告诉我会陪我一辈子。不知道从什么时候起，我开始刻意不把他放在心上，不把那段感情放在心上，任时间流淌，去无意遗忘。

我不知道现在他在做什么，很羡慕，他的同学，他的朋友，他的兄弟和她，因为他们的距离好近，而我，在很远。是不是年轻是我们最大的阻碍，我们曾经信誓旦旦的说高考以后要一起去我一直都向往的地方，我们曾经信心满满的说以后要一起建一个属于我们的家，我们曾经疲惫的在那个地方坐着，尽管冷尽管累，只为了可以天天见面。

被人误会，被人骂的时候，我开始习惯看他的照片，在手机里的笑脸如果可以在身边，该多好，我曾对着手机大声的哭，我肯定，如果他在，被女生误会和讨厌我也不会像现在这么难过这么不知所措，因为他会告诉我，他陪我，他在。

现在的我不知道爱情是什么，身边的那个人还是当初发誓要比他快时找的那个，我想和他道歉，因为我并没有真心的去爱。他要高考了，我不能离开他，不能说分手，很奇怪，我很少和他提分手，这次恋爱，我相当乖，我猜，是因为不在乎，所以不会抓的紧，所以爱情才透的过气。

我很想撒手不管，不管这些一切，无关痛痒的一切。我在乎的已经过去了，难过伤心已经过去了，留下的只有爱情的碎片，我不想让它们扎痛我。

-全文完-