十岁那年，我目睹了父母的一场争吵，目睹母亲用一把白晃晃的剪刀刺向胸口，目睹父亲抢过剪刀扔向墙角。第二天，日子继续，仿佛什么都没发生，没有人提起那个夜晚，可是，只有我知道，有些东西在我心里已经改变，虽然，我才十岁。

我有一个哥哥，大我三岁。他八岁我五岁那年，我们一起上了一年级，同一个学校同一个年级同一个班。因为他小时大脑患病留下后遗症，父母特意这样安排，以便我照顾他。当我已能一口答出三乘三等于九的时候，哥哥还在为三加三等于六苦恼。即使这样，他却知道疼我。那时，五分钱一杯的爆米花，他买来装在兜里，然后抓出来塞给我，傻傻地纯纯地笑着说：“小妹，给你，你吃。”

很多年后，我回想起这个画面，总会泪流满面。

小时候，从不曾因为哥哥感到自卑，虽然时不时有人诧异有人嘲笑，但是，我不在乎，因为，哥哥的笑容让我温暖。

可惜我还是长大了，无声无息，温暖逐渐消失，阴郁冷漠取而代之，逐渐布满我的每一寸肌肤，每一寸思想。

哥哥小学毕业没再上学，只是越发疯癫了。很多时候，当他来亲近我，其实我心里是不厌烦的。但他看到的却又总是我满脸的不耐。

一天，我正捧着卡夫卡的《变形记》看，哥哥拿来一支棒冰笑嘻嘻地放在我的唇边：“小妹，你吃，甜。”冰棒汁滴了我一书，我火了，手一挥：“你做什么啊？把我的书弄脏了！”

哥哥看看地上的棒冰，再看看我，手足无措。

母亲进来恰好看到这一幕，什么都没说，叹口气出去了。

其实，我知道，这并不是母亲的错。哥哥出生时很健康，不幸的是他出生在最冷的冬天。我的祖母是天底下最恶毒最无知的女人。她不明白儿子的幸福从本质上说就掌握在她的手中，善待儿媳等于善待儿子。这么浅显的道理她不懂，总是较着劲跟自己的儿媳抢夺她的儿子母亲的丈夫我的父亲的爱。哥哥出生时，她原本很高兴，但她弱智的大脑一想到母亲的筹码从此更胜她许多，不觉又嫉又恨，便断不肯去伺候月母子。这老太真的是变态，因为她的变态，我哥的命运就这样不可逆转地改变了。

毫无经验的父母将门窗关紧，因为听别人说坐月子是不能吹一丁点风的，又把炭火烧得极旺，怕冻着了他们的宝贝儿子，事与愿违的结果最终令人欲哭无泪。

十九岁，我考上长沙一所美术院校，得到通知书那天，我如释重负。

大一暑假，我没回去，我情愿在异乡独自孤独。寒假，我回家了，不是因为春节，而是因为母亲打电话来说哥出事了，快不行了。

哥气息奄奄地躺在医院的病床上，遍体是伤。看到我，眼里顿时有了光彩，瞬间，又黯淡下去，胆怯而萎缩。

哥的眼神刺痛了我，多年来堆积在我心头的厚厚阴霾瞬间分崩离析。

“哥，怎么会弄成这样？”　

哥见我坐在他身边，幸福的光彩又回到脸上。看得我心里跟酸涩的早杏没有区别。

哥傻傻地笑，不说话。母亲在一旁接过话：“还不是因为你呀，他在街上看到一个女孩子，以为是你，去拉人家的手，那女孩子呼救，别人又不知道他有病，就把他打成了这样。”

我哭得嗓子嘶哑：“哥，你干吗这样傻啊？”

哥离开这个世界的最后一句话说的是：“小妹，你，笑啊。”　

父母的悲痛，我不想安慰，我承认，我变得很自私很灰暗。背上挎包，我只想赶快回到那个陌生的城市，我想，那里虽然陌生但不会如此寒冷。

十岁那年那个夜晚，让我明白生活并不总是我白天看到的明媚亮丽，更多的是黑夜里的黑暗与虚空，这黑暗似幽灵攫住我的心，令我一刻不得轻松。父母举案齐眉的表象后还有多少刀光剑影，人们对哥泛泛的同情后还有多少恶毒的刻薄？我不得而知，我的心上已被刻上两道重重的伤痕，只不过，别人看不见。

回到学校，我夜以继日地画画，爱用两种对比特别强烈的色彩在同一个画面上肆无忌惮地交错。老师看了我的画总感吃惊，他摇头，我知道，在他心中，我正是用梦幻的色调表现无病呻吟的忧伤的年龄，他想不明白，是什么让我如此嚣张地愤怒。贴在床头的那幅是我的最爱：一大片浓得化不开的深紫里，一朵伶仃的蒲公英独自挣扎，欲罢不能。

后来，我开始迷上摄影，也知道有内涵有底蕴的作品更吸引人更有流传的价值，但我只想捕捉住一瞬间的印象，简单明了，那一瞬间前后的故事则与我无关。

毕业后，我留在长沙，卖掉收藏了十年的邮票，租了一间最简易的一居室，正式开始了异乡的生活，没有正式工作，白天零星地在一些餐厅打工，当我把肮脏油腻的碗盘洗得光洁莹润，我会有一丝快感：我能够也终于洗刷掉了它们的丑恶。

晚上，在租来的房里，涂抹几张画，赚取少量的稿费。有时去周遭的郊野走走，定格我愿意保留的镜头。

常常买了酒在无眠的夜里独饮，我不抽烟，因为不喜欢女人抽烟。女人抽烟无非给人两种感觉：沧桑和风尘。沧桑者如三毛，风尘者如众。而我，两者都不是我的心境。当泪水滑过唇边，我伸出舌尖舔一下，酸酸的涩涩的，混合劣质酒的辛辣，唯独没有那支棒冰的甘甜。然后，在梦里，我会看见哥对我说：“小妹，你笑啊。”

也不是没有男人试图走进我，但，我仿佛坚冰，拒绝融化。我害怕他们温情脉脉的背后有太多的龌龊，我害怕海誓山盟的背后是我不敢触摸的痛。

二十七岁，是我生命里明亮的一年。我独自去了一趟湘西，在一个村口，我拍下一张相片。我二十七岁后的生活轨迹因这张相片而改变。相片上是一个衣衫褴褛的男孩和一个同样衣衫褴褛的女孩，男孩正把什么东西塞给女孩。相片洗出来后，我反反复复地看，总觉有什么东西似曽相识。看了很久，终于发现，是男孩的眼神：纯净，满是一种给予的快乐。这眼神是这么熟悉，熟悉得我仿佛又看见哥站在我的眼前。

我把相片命名为《你的眼神》，寄给全国摄影大赛组委会。三个月后，组委会通知我，《你的眼神》获得一等奖，奖金八万元。就这样，我认识了季，长沙一家知名摄影杂志的编辑。他找到我，惊讶于我将大量时间消耗在碗盘的洗涤上。我说，无须讶异，我首先得生存，何况，我喜欢把它们洗得干干净净，一尘不染。季笑了：“你在说禅吗？深奥啊！”

我领了季的情，去了他的杂志社工作，但仍然拒绝他想要给我的进一步的关怀。直到有一天，他突然说我要带你去一个地方。

不容分说，不容置辩，不可抗拒，我和季坐上了去贵州的火车，下了火车，坐一天长途汽车到了贵州一个叫做德江的小县城，再坐两个小时中巴去了德江一个叫做枫香溪的偏僻山村。

“你到底带我到这儿来做什么？”

季双目炯炯：“或者，有些宿命的东西我们无能为力，只能等待神的启示。”

季带我走进一个农家小院，院子里的栀子花正在肆意开放，浓郁的香气令我晕眩。

一个上了年纪的农妇接待了我们，她把我们领进她那间小小的黑暗的卧室。她盘膝坐在地上，示意我坐在她的对面，我无助地望着季，季说：“她有一种神奇的力量，能够召唤你阴间的亲人跟你相见。”

“我想我哥。”

农妇不再说话，她双手有节奏地击打双膝，目光渐渐呆滞，头用力后仰，口中念念有词，渐渐白沫溢出，我心里慌乱，想要离开，但中邪似的，我无法动弹。而且，分明地，我听见哥喊：“小妹。”

是的，没错，千真万确是哥的声音。

“哥，我一个人好苦。”

“哥知道，是哥不好，把那么多屈辱留给你，让你一个人承受。”

“哥，再没人给我买爆米花，再没人喂我棒冰，我再也不能快乐。”

“有的，会有的。你们都以为我是一个傻子，都替我痛苦，其实，我是快乐的，那样无欲无求地生活，一心一意只想我的小妹高兴。”

“哥，你还痛吗？你的伤还痛吗？”

“不痛，伤口早好了。我的伤不算什么，我知道你的伤更重，这么多年了还不曾愈合。爸妈这些年太不容易，看到自己傻乎乎的儿子成天在眼前晃，他们能有不心烦的时候吗？偶尔吵吵架也是他们发泄的一种方式，为什么不能原谅？”

“哥，告诉我，我该怎么做？”

“小妹，别再折磨自己，你不欠哥的，爸妈也不欠你的，这世上谁都不欠谁的。我知道你爱爸妈爱我，但是，为什么要把这些爱藏起来？这样，伤了别人更伤了自己。不要再陷进过去不能自拔。”

“我-------”

“快乐，你要快乐！”

哥的声音渐行渐远。

我挣扎着要去抓住它，我嘶声力竭喊：“哥-------”

“小妹，一定要快乐-------”

仿佛有人在云端推了我一把，我跌落，我清醒。睁开眼，没有，没有我哥，只有那个农妇精疲力尽瘫倒在地，只有季一脸关切望着我。

付了农妇六十元钱，我们离开了这个诡异神秘的地方。

“季，怎么会这样？”

“我也不知道，冥冥中有很多东西我们并不懂得。我大学里有一个贵州的同学，他曾经告诉我他们家乡有一种巫术叫做占花，我见你沉溺在某种阴暗里太深，我想或许这对你有帮助，就带你来了。”

“我终于又见到我哥了，谁说我哥傻？我这么多年的重负只有我哥懂，这么多年的伤今天才终于愈合。”

“是的，你哥很善良。”

“青，送你一样东西。”

“什么？　”

季张开手掌：一根红线拴着一个拙朴小巧的银鱼，鱼鳞斑驳，散发出古旧的气息。

在一个土家族女人家里找到的，知道你会喜欢。

“不要再独自痛苦，不要再漂泊无依，让我照顾你。”

“季，陪我回家一趟吧，已经有很多年没有回去了。”

季挠挠我的乱发，笑道：“我等这句话已经等了很久。”

再次坐在长途汽车上，心情早已异乎前日。是因为不虚此行，还是因为身边有季的陪同？我已不想去分辨，只知道此刻心情是万般的释然。不知道父母看到我和季站在他们面前的时候心里该是多么地欣慰。突然想起古人的一句词：“是耶？非耶？化为蝴蝶。”

-全文完-