两年了，有挫折时时光临，我仍然背负着生活到处旅行。由此我认定：生命原本是十分顽强的。在一长串没有歌声的日子里，有许多的时候是什么也不想做的，我用来研究佛教、道教、哲学、美学。只是当我走出了家门，我的天空才一下子露出了笑容。

似乎有谁说过：使时光逝去最好的方法，是让白日与黑夜交替出现，而我生来只喜欢夜晚，只有夜晚，一个偌大的世界才被我占有，冥冥中，我自觉我原也是“王子”，只是在某个时刻，我把我所有的感觉，所有的深刻悄悄送了别人，从此，我才孤零零的。每当于此际回首，便见夜挟持着风，在我窗前走得匆匆，一颗、两颗，奇怪而蓝的星星，紧盯着我的眼睛，没有灯火的我的书屋，更增加了我的夜的浓度。

我变的越来越小气了，常为过去了的一点点小事，总不肯原谅自己。我知道有许多许多，不都是因我，有许多许多的不得已，是永远无法启齿的允诺。

记不清是什么时候心情平和了一点的，只觉得窗外的白杨吐了一两星嫩绿。天，还是阴沉沉的。梧桐光裸了枝丫向天空乞求着什么。冬青似乎为我积攒了一生的感情，为我葱绿这一次。总有一种什么意思想传导给我，总有一种什么灵气与我保持着某种距离。我为我生命之外的无情众生的献身精神常常感动的不能自已。

记得是个夏日的早晨，我在我家花园的浓荫下，摆了一个方凳，放了一壶水，一碗茶，我躺在父亲躺过的木椅上，最用心地看我的《新月集》。太阳在我身上洒满了符语，晚琴在我头顶述说着童趣，稚嫩的心和走远的父亲挨得很近很近。那时，《新月集》正在讲述孩子与大海的故事，我的小女儿是听不懂的，但这句夏日的小诗，一直留在我的心里。

今年的栀子花树长的比去年高了许多，叶子比先前更密、更绿。只遗憾洁白如玉的花儿总不愿走出门去，倒是玫瑰性急，有了几片羞涩的花瓣，我嗅到了一缕直透心田的清香，我预感到了某种信息。最让人伤心的是我的石榴树，一直不露花期。不知道我的孩子们，喜欢不喜欢这么个春季？

墙外的黄花开得比往年更瘦了，瘦的见风就打个寒颤。太阳在它上面总也忧郁。背后的日子就这么地柔和、淡远、修长……我觉到了一种莫明的失落，一种无力回天的软弱。我有个朋友，从我的眼睛里读到了这种感觉。

我买来一把吉他，外表的神韵使我的小家陶醉。我想把我失落的日子一颗一颗捡回来，再串上大大小小的和弦，然后在无法出门的雨季，轻轻地，轻轻地弹拨。

九月来得这么早，有许多事情还没来得及开始。自那年写了九月之后，年年九月总是这么痴迷。只想是有悲壮如雪丰满于九月的中秋，只想是有寂寞如泪孤独于九月的山月。那么多悲欢离合挂在九月，那么多阴晴圆缺长在九月，九月，带走了我许多许多，九月，又给了我许多许多。

人，生来喜欢与一个人并行，绝少有人像我，在不得已的时候总是刺伤自己。我是注定要这样的。我只是需要那么一段缘份，然后再回过头去，走自己的路。

我喜欢走进异乡，喜欢咀嚼异乡的月。我久积的许多许多有趣的和无趣的东西，终于有了放置的场所。深厚的大山将我收纳了，我觉到了惭愧，抑制不住的泪水是我认识它太迟太迟，那是我的过错，它赞许我重新驾驭人生并且独自走的勇敢。

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-2-1 13:26:12修改过　

-全文完-