说不清对雪的感觉了，一直我是喜欢雪的，喜欢雪的轻灵和纯净，可是天南海北的关于雪的讯息，让我不知道该自己对雪的感情了。

前几天刚刚又一次回到雪国。骑在雪地摩托上兜风，听风从耳边划过，看满眼雪色；坐着狗爬犁徜徉在雪原，悠哉游哉，还想起了年少时玩雪的那一幕幕。那个时候对雪的感觉是亲切，是终于又回来见雪的释然。毕竟这几十年于我雪就是童年的记忆，就是故乡的记忆。

记得在县城读书时候，到了一个可以返家的周六的下午，我在大雾中跌跌撞撞跑到了汽车站，被告知汽车停运，停运就是停运了，没有别的办法，可是难得的一个月才有一次的返家日，让我那个时候非常非常想回家了，正好在车站有一个和我年龄差不多的姐弟俩也要回家，他们家是住在我们屯子的东边不远的地方，于是我们便相约抄近的山路走回去。现在想来是后怕的，虽然我们不惧怕雪不惧怕雾更不惧怕寒冷，但是那毕竟是一条我们谁也没有走过的高山险壑都被雪遮掩了的路啊，可是回家心切加上年少无惧，就那样在大雾中爬过了30里的雪路。当终于看见那块我曾经每天早晨晨读坐过的大石头的时候，到家的感动让我对雪又多了份记忆，妈妈撩起热炕头的被子让我暖和双脚的时候，不忘骂我：死丫头胆子真大，要是掉到哪一个雪窟窿里可咋整啊……

后来，在外求学，每年寒假回家，好像到家的时候都是黑夜，不记得是因为冬天天短，还是那时候的路长。那个时候，没法子跟家里联系行程，到家所在的那个小小的乘降所下火车后，常常就是一个人在茫茫的雪地上走六七里雪路回家。有时候是有月有星光的雪原，有时候就是纷纷扬扬的雪陪伴。是从那个时候开始吧，我喜欢上了看雪的舞蹈，喜欢听雪的浅唱低吟。

这些年对雪感情依旧，每年都会去追逐雪的脚步，只为和雪亲近。

但是，这些日子，雪怎么就不一样了。我看不见雪的婀娜多姿，看不见雪原的空灵纯洁，感觉不到雪的可爱和亲切了。

听说有些地方因为雪电力中断，连火车都无法开行，因而多了几十上百万的不能回家的人；听说有些地方积雪压塌了房顶，在这本该是欢庆的年节里，一些人却成了无家可归的人；听说有些人为了恢复电力殉职，听说有些人为了那成千上万的灾民而从工作岗位上直接去了天国……这一切都是因为雪呢，因为雪增加了人类的负累，因为雪给我们带来了灾难，叫我如何再喜欢雪呢？

这些日子因为要过年，会给朋友打些电话，却总是听见雪带来的不便。一个朋友的先生在铁路的站段当一个领导，以前也是忙，很少有节假日的休息，但至少会回家吃饭睡觉，这一周多却连人影儿都看不见了，即便听说女儿高烧40度，那个人也不能回家看望。另一个朋友的同事，老母亲癌症晚期住在医院里，两周前他去医院看了下，离开医院的车上那个四十多岁的汉子无声地流泪，因为他即将南下去参与运输，这一去就是整个春运，他不知道能不能给母亲送终……这无声又无情的雪啊，怎么可以这样肆虐，全没了往昔飘飘洒洒的知性和多情呢。

我不知道是不是拉尼娜的原因，我也不管是谁的原因，我只是真的无法再喜欢雪了，再也找不回对雪的那份亲切的感觉了。

我不知道能不能做些什么，不知道我无声的沉默是不是可以让雪放弃飘飞的步履。或者，用我的挂牵，用我心底的温暖，把雪呼唤来塞北，不让它疯狂在我的江南。

现在，我这样语无伦次，其实，只是因为深爱的雪的叛逆，只是因为我的无能为力，只是心底满满的无奈。这种对雪由爱到失望到怨愆，给我带来的不知所措。让我在明媚的日光照耀下的暖洋洋的屋子里，蓄满心事。

-全文完-