生活像杯咖啡，越喝越有味道。你可以放糖，却始终挡不住那苦苦的味道；生活又像大雨，即使你撑了雨伞，却无法抵御暴雨的方向。花样的年龄又像未熟的桃子，再甜也无法摘取。　但真正欣赏的人却会在适当的时候给它浇些水。

漫漫人生楚楚动人，少女般涩涩的情怀有意识我心中萌生，看破那平淡的生活，追求潇洒自由的日子，我天真的以为一切可以照计划进行，却未曾想过计划赶不上变化。充实的日子却发生些莫名的变化，那刻起一切都变了，不再保留该有的性格和生活　，每天乏味的日子期待划上个句号。

我是个千变万化的女孩，却始终在自己的世界里生存，曾经幻想过青梅足马，也有过两小无猜，总以为世界是围绕着自己转的，那次以后，我清楚的意识到自己判断的失误，

烦躁的心情代替了无忧的生活，模糊的理解着这是上天给我的一段幸福而又美好的回忆，我却认为这是我最终的归宿。

我的爱情观从来不会在某个地方停留，那像小鸟一样自由的飞翔，飞到哪就在哪落根，这里有些变化就重新找寻温暖的家，半刻也不耽误。经历那么多后，我开始相信命运，不再一意孤行，而是给自己一个适当的空间享受孤独，享受宇宙的声音。那千篇一律的旋律听起来也不过如此，旋旋转转来来回回又依次回到原点，可依旧看不到从前的影子，有的只是那呆滞的眼神。

心如此痛，找不到任何理由让自己快乐，那无奈的离去始终让人感到委屈，往事不愿回首亦可回忆，那沉痛的代价无法再次面临，害怕和担忧一遍遍的围绕在我身边，可笑的谎言让我失去信心，坚决的态度让我心灰意冷，那一句句否定的回答无数次的伤痛着我的心。

生活的教训给了我严重的打击，幸福的回忆却让我痛苦万分，一切的无助让我失去了该有的方向感，停留在那不适合我的领域中，找寻属于我的天地。

记得第一次见面那天，陌生的感觉一涌而上，那次之后，关系一切都变了……我不想再往下说，因为我恐惧，伤多了就习惯成自然，可陷入太深则痛苦万分，不理解他不要我的原因，可能是他对爱不够坚定，对我信心不足，一切的一切就让时间来冲淡吧！

感谢上天对我的厚爱，如今我希望自己快快长大，我痛恨自己的无能，我不再那么自在，一切就看上天的安排吧，他-----不过是我人生的过客。每当拿起电话就想起他为我查业务，就想起电话那头的甜言蜜语和万千承诺。心在流血又有谁感应到，只是有个结，不明白相处那么久他还不了解我，可能自己伪装的太完善了，也可能我早已不再是我。　

感谢上天给我重生的机会，找到我的幸福，那种感觉是无法用言语来形容的。因为爱所以爱！

上天其实是在给你一些挫折后再给你快乐和幸福，只要你愿意等待就好，哪怕有很多困难，坚持到底就是你要的快乐和你想的生活，我们不过短短人生，珍惜你所拥有的。

生活就像张白纸，各色各彩都是你所画下来的，酸甜苦辣莫过于是白纸上浑浊的点滴，当它画满了，那你的人生也将走向终结，在那最后瞬间，你可以好好看看你所画下的彩画，然后看着每一点慢慢回想当初的完美人生----白纸的色彩！

我以为可以这样的过去，可生活并未给你一帆风顺，转转碾碾却始终不知道自己想要的是什么，好怕好怕，不知道自己在做什么，好冷好冷啊，我无语，心里好想发泄发泄啊，半路杀出个程咬金，让我不知道该怎么才好啊（思索中）······

我的天真迟早会害了我，我应该学会保护自己，不能轻易去爱上一个人，怕失去，怕．．．．．，因为怕所以不敢爱，我总算明白爱不是表面的，光说的爱不是真爱，真爱是默默的承受着，在你不知觉中好好爱你疼你

人生的五味大致尝尽,丰富的色彩抵御了我空虚的心灵,那万般无奈的现实却让我难以琢磨,杂乱的心思却始终有着当初的理念,循环的走着当初的路径,四顾回头依旧悔恨当初,无意识的做些冲动的行为,到最后才发现自己多么愚蠢,发现再怎样的感觉也有失误的时候,那千篇一律的谎言只是那享受爱情的调味剂,过后的责任谁会为你负担?

未来是个渺茫的词语,过去是个幸福的名词,而现在则是艰难的面对现实,可以幻想美好生活的未来,可以体验美好生活的幸福,却无法创制美好生活的理念,你可以做无止境的梦想,可以来人间幸福的走一遭,可以快乐的去做自己想做的事情,但在残酷现实的面前,你是无助的,你是软弱的,你所能做的就是等待梦醒的时刻,去面对终将到来的厄运·

美好生活只是童话故事,最终的生命你无法去控制,你无法去努力,似乎冥冥之中就有着一中注定,注定了随遇而安,注定了相遇相知,注定了有着此生无法享受的快乐,却也注定了这种快乐永远只是短暂的,也永远不能成为现实,或者可以拥有现实,代价却要付出一切·

上天给了你什么也让你失去了什么,而我?上天让我失去了最爱,却没有给我什么补偿,如今依旧活在痛苦中,依旧是那习惯了过去了的生活，习惯了睡觉不关手机，习惯了很晚才睡，一切的习惯似乎一直都无法改变我，可能上天也只是想给我送一段美好的回忆，而我却把这段回忆看的太重太重了。

曾经朋友告诉我，过去的就过去了，重要的是现在。其实过往云烟我并不想停留在那，只是对我来说重要的不是现在，而是未来，我是个为了别人生活的人，为了未来努力的人，可是正因为什么都要结果却始终得不到结果，而那些只是着重享受的人，却可以得到我得不到的东西。

似乎被玩笑干扰着，似乎被过去牵拌着，似乎走不出梦想的阴影，也无法理解付出和坚持的结果始终不是我想要的，而我害怕的只是当我不再付出和坚持的时候是否会丢失我要的幸福和快乐。　或者我真的不仅仅是要健康和快乐吧，可能得到之后我会想拥有更多更多，而我那纯洁和幼稚的心灵也不再拥有，所丧失的也不只是我的自我，而我得到的只是一时的痛快。剩余的，我始终会去等待报应的来临。

记得很小的时候，在冬季，我很早出来看日出，我说过，我不喜欢冬季，却无奈的要等待冬季。因为只有那才是我的季节,我无法逃脱那属于我的季节。当日出出来时很开心，那时的我应该是最真实的我，身上微微的凉意，那呼出的气体让我把自己看的更透，耀眼的光芒让我觉得自己更清醒，之后…·看到了天出现了红色，像血丝一样，像感情一样，却难以触摸，因为那只是一时的，不管多么美丽，有日出即有落日。

习惯了写日记的生活，可是我居然有一天可以摆脱日记本，习惯了他的日子，却始终走不出阴影，尽管他已是她人之夫。　虽然摆脱了记日记的习惯，可是偶尔还有那种冲动，或者我已经又习惯了写日记的日子；尽管走不出阴影，却始终不曾努力过，他可以看淡，而我不可以，因为感情对我来说比什么都重要。

那天，属于我们的日子，我一个人过了，今年我们每一个日子我都坚强装作和平常一样，可是为什么他不明白，外表再怎么坚强的我其实是很软弱的，软弱到在朋友面前是那么的无能和脆弱的不堪一击，可是我知道现实依旧是现实，所以我决定以最坚强的一面来面对和结束我们的快乐。

你终于找到了幸福，想到你幸福的样子我就想哭，因为给你幸福的不是我，和你快乐的也不是我，我就像一个外人一样，却不如外人，为什么分手不能做朋友，为什么上天让我们相爱给我们快乐却不给我们永远和长久，我不需要朝朝暮暮，也不需要曾经拥有，我要的只是天长地久，只是海枯石烂，或者我早该知道平淡未必属于我，轰轰烈烈才是我最后的生命，可是我却难以忍受那不平凡的生活。

平淡的美，貌似不属于我个人，而我或者当那样的生活给了我后我也将去逃离，我痛恨你的软弱，为什么不和我一起面对。　朋友说这么艰难的日子都走过来了，以后还怕什么？我怕孤单，我怕寂寞，我害怕到最后没人和我分享我的成功，我害怕没人给我想要的生活和快乐，，我害怕最终我得不到属于我的幸福。似乎什么都是发生在雨季，而我似乎怎么躲也躲不掉，于是习惯了面对，习惯了没有快乐的日子，身边的人我始终没有去珍惜过，甚至最疼爱我的爷爷过世时我依旧是为他着想，或者在我的世界中亲情永远赶不上爱情吧，或者我向往的只是马拉松式的长跑恋爱，或者，我根本不该把恋爱和婚姻看为一体，也许我该和一般女孩子一样去享受它，而不是为了婚姻去责任它，那样的结果或者对我本人来说是美，是种独一无二特别的美。

现在的生活拥有着一段的稳定爱情，我并不看重他，却似乎看的很重，在拥有爱情的同时我也有一帮很好的朋友，更有一大堆追求者，让我并不空虚，我也努力的去改善我和家人的关系，去现享受亲情的乐趣，可是美好生活总有尽头，到了尽头，我又将是怎样？这样的生活不可能持续，何况，这样的生活也不是我所期待的。

在19个春秋中，我有过‘坐夜’的日子，所谓‘坐夜’也不过是无锡方言，意思是整晚坐在那里不睡觉做别的事情，而我除了看电视就是发呆，整晚就像做了个短暂而又漫长的梦。那是个充满欢乐的梦，是属于我世界的梦。

我迷茫了，不知道自己有什么，也不知道自己需要什么，或者，我什么都不需要，也或者我什么都没失去过，难以理解自己的思想，也不能够知道自己在做什么，就像没有灵魂的尸首一样，整天似乎是躲在自己的角落里生活，可是那也似乎不是我的世界，而我就像在别人的屋檐下寻找自己的角落，却得不到想要的欢声笑语，坚强的自我或者也早就消失了。

每天重复着相同的生活，走着常走的路，却无奈发现那不是我该走的，重头开始会让我盲目，继续下去却找不到归宿，或者走了那么久也产生了感情。矛盾的心理是我最害怕的，恐惧了生活占据的一切，我并没有看透它，而是厌恶了它，难以独自站起来，难以幸福的微笑，一缕缕丝发，一段段回忆，我看不清自己，看不清我是谁，我是怎样的，我所看清楚的只是我还是个有生命的精灵。

走过郁闷的日子，完美的心灵将会铺上一道彩色的光，照着身边每个角落，照亮了我灰暗的心灵，却依旧照亮我所走的路，明亮的世界中我蒙着灰色的布，拿出双手在那摸索着，直到了习惯了那样的生活，或者，习惯了那灰色的布条，也能摸索光明的道路是如何前进的，甚至于找到帮我解下灰布的灵魂。

当我眼泪流光的一刻起，似乎生命可以重头开始，重生的生活我无法接受，当身边所有人都幸福的时候我也不会感到快乐，因为我始终找不到快乐，因为我没有得到幸福，我所要的生活很简单，可是过的那样生活的人却不满足，也许我也是这样的，我的生活对于别人来说也是奢求的，可是我并不快乐。

人生的白纸我似乎已经填满了，那绚丽的色彩却没有多少人能够看见，而白纸上的故事似乎很少有人看的懂，也不会有人能欣赏，或者当有人读懂那白纸的色彩时，我也应该可以找到快乐了，哪怕我不幸福。

不再爱看蓝天色彩，更多时间是对着手机，不再爱那树根泥土，而是爱上了上网消磨时间，心中的欲望难以去克服，难以去消灭，追求幸福的决心依旧没有改变，改变的是对于幸福的观点，或者这样也就够了，那样也是种美，是种一般，快乐，平淡，真实的美，或者这种美比较适合我　—。—！

我不是疯狂的人，我是个无知的人，是个受命运捉弄摆布的人，在垂死的挣扎中我尽量的去做到最后，但是还是没人知道这对我来说是多么的艰难，我承认自己并不坚强，所以…不要强制于我，我只是个可怜无助的小生命，却难以理解这个生命的用处，我所理解的只是一味的在坚持自己的观点，始终觉得是上天捉弄自己，我没有选择怨天尤人，我去面对了，可是好难，那样的痛苦没有经历是不会明白的。

生活是个无底洞，越陷越深也找不到方向，或者我的世界根本就是圆形的，不管怎么样，始终没有角落，也始终没有方向，努力的结果让是失望，坚持的结局让我后悔，那本该属于我的世界却始终没有我的影子，也许我根本是个没有影子的灵魂，也许对于我来说自己就只是个别人看不到的影子，在没有阳光的时候，我是被排斥的，而如今我依旧没有看到阳光，我依旧是个别人不在乎的影子。

我似乎是个悲观主义者，从来就以失望开头，可当我抬头仰望世界的时候，强烈的光芒把我打回原位，让我不得不把希望破灭，我不知道一个没有头的人是怎么生存的，我也不知道一个没有思想的人到底有多快乐，如果我的幸福要建立在没有思想上，我想我还是觉得不需要虚伪的快乐。

天真的小孩儿可以快乐的和小伙伴玩耍，也可以幸福在亲情面前撒娇，可是一旦长大，该有的都将消失，曾经做梦式的要自己长大，以为长大以后可以拥有一切，后来发现长大是需要代价的，渐渐明白生活所给于你的一切，都是需要付出的，没有付出不曾有回报，没有绝望不曾有希望，没有落日不曾有日出，没有花谢不曾有花开结果。　可是那美丽事物的背后痛苦却让人难以度过，我一直相信牵手走过最艰难的日子必将会得到幸福，可是命运最喜欢做的事情就是开玩笑，而我被它开了个开不起的玩笑。

我也发现完美的生活依旧空虚，满足现在也许是给自己最好的交代，至于未来？那是个遥远的词语，无须想它明天会怎样，明天你或许会失去一份很好的工作，明天你或许能得到你所期待的梦想，可是我们都将知道，那是明天的事情，在明天没有到来之前，我们做能做的是珍惜今天，而不是等待明天，可我，以为的一味的选择了后者，一味的去等待一些好坏事物，我就是这样，所以痛苦依旧环绕着我，不管我再怎么赶，怎么追，幸福始终飞到别人那里。

或者家人的生活只有赚钱养家，而学生的生活也只适合学习吧，而只有毕业了生活可能才是开始，精彩得人生一直停留在原地，也许风雨过后我也看不到彩虹，一句哲理总会有一个故事，故事的结局往往不是说话者所满意的答案，所以心痛是正常的反正，说出绝望的话语也是很正常的反应。

急躁的脾气是我难以克制住的，也是我学会长大中最大的障碍，其次是我的冲动，再次是我的坚持，我的眼睛似乎是盲目的，无法可观的面对一件事情，所以每次都只有自己去收拾那可怕的残局。

残局是可怕的，而我也是可怕的，甚至自己觉得自己好像不是一个正常的人，面对了自己的过失，屈辱无力去努力改正，而我自己就像被人折了翅膀的天使，没有了翅膀，我不再是天使，也不再有飞行的能力，所以我就变成不是天使也不是恶魔的东西，是个有着天使心灵，长着恶魔脸庞的怪物。

常常处于矛盾的心界中，难以自拔,我清晰的记着每天的事情，虽然密码是改不了了，可是我好可以借助别的方式去改；虽然忘不了，可是我还可以依照我的方式去找到幸福。难以推测完美的进行，将即则即，将欲则欲。

人心真是可怕,我难以去猜测他们对我的好的同时下一秒会做什么，也不敢想像他们违心的行为是否有良知，敢情每个人都很自私吧,我承认我也是,自私的想拥有全世界的幸福，自私的想成为全世界的宠儿，生命也许从这个时候开始不再纯洁吧，完美的人生建立在钩心斗角上。

长久的生命我该如何人延续,或许对我来说只是开头难吧,是该坚强的时候，也许伪装对我来说是那么简单，也是那么正常，可惜。。。懂我的人太少了，也许人生惊喜我还没遇到，暂时的渴望着未来的希望，策划的完美结束了可悲的等待。

就此结束吧，或者他配不上我，这是我给于自己最大的安慰，海阔天空依旧存在，所以我依旧要生活，新一年的计划我没有制定，因为半路可能又有谁闯入我平静的生活，不做打算其实是我最好的打算，结了，是该结束了，也许生命也因为他的绝情离开才不至于走向绝望颠覆。

人生的精彩要过于期待，也要过于等待，命运将此将至，必然会有用武之处，奈何多么难以控制，感情的世界和社会一样，以前感情是可以单纯的，现在的世界只有复杂的努力争取自己的利益，所以纯真的爱情早已不再拥有。

突然间习惯了个一个人生活，突然间爱上了自己的一切，我的爱终于冲别人那里转到自己这里了，也许单纯的少女不该把爱情下赌注，因为我们不曾有能力去下注，可人生又何尝不是一局定输赢的赌注，为了自己的私利似乎可以付出一切·

尝试着做出最明显的动作，让自己清醒知道已经不是小孩，疯狂的抵御着心中难以克制的磨难，却发现长大难以给你所想要的成就感，却能从中找寻找的安全感，那看破简单的的事情不经历再简单也不会是什么，而再难的事情不努力也是徒劳的。

清纯的阳光有时也是杯冰冻咖啡，闭上眼睛深呼吸，你会发现再那的事情也能克服，再简单的事情也需努力，然后想着开心的事情去做自己将做的事情，清醒的时候也可以喝杯酒，偶尔让自己不清醒也是种正常的举动，不同的状态思路也不同，也许那样你会懂的更多。

我的感情真是劳惫不堪，我的生活真是简单的让我想窒息。如果说我真诚和专一只是上天没看到的话我将会重新演示一便，哪怕再被伤害一次，生活就是这样，我所能做的，我别无选择，我所能做的就是在听从命运的同时去加把劲，其余的我无能为力了

爱情是你得站台便会停，不是你的那站及时停了你也不会下！

本文已被编辑[燎原百击]于2008-2-3 22:43:11修改过　

-全文完-