真的很讨厌现在的生活，其实真正想解脱的是我而不是你。为什么总是这样呢？把死挂在嘴边呢？我真的确信我是爱你的，我是像你的。很早以前我一直很纳闷一件事，似乎我比其他小孩子要成熟许多，也比好多小孩要忧伤许多。常常会将自己陷入很悲的境地，甚至会很悲哀的想：如果我不曾出现在这世上该是一件多好的事！我就无须面对那么多痛苦的事。从那时起我就在想也许我的出生本就是一种痛苦，一种错误。我为自己这样的想法吓到，为什么？为什么小小年纪的我竟会有这种想法呢？为什么别可以很无忧无虑的笑，而我却怎么也做不到。

长大了渐渐明白原来我是如此像你，不仅外貌连那颗心也如此相像。所以我会如此的悲哀。也一下子了解了你许多：常常怨天忧，憎恨命理，痛恨眼前的一切不公，将自己陷入绝望的境地。而唯一不同的是，在这条布满悲哀之路上，我选择了坚强的活下去，而不是一次一次的让自己陷入绝境无法自拔。我承认选择这样做的确是件很艰难的事，如锥心刺痛般。在痛的无底深渊里，在就要放弃自己的那刻时，在即将堕落之际，要坚强的一点一点告诉自己：别输啊，要振作起来，不到最后一刻怎能放弃，苦算什么，痛算什么，没有什么大不了的……直到一点一点的让自己从那无尽的深渊中清醒过来，挣扎出来，又有谁能会到个中的滋味呢？真的很难。一路走来，经历的多了，在一次次的自我拯救中，突然发现无尽黑暗的深渊中终于透出了些阳光，终于惊喜的发现自己真的变的坚强了，终于醒悟到：原来面对不一定最痛苦！我做到了，我终于做到了。真的很开心了！前方充满荆棘的道路瞬间变的平坦了，我坚信在今后的道路上不管遇到多少的绝望，我都会坚强的活下去，一定会！

可是为什么你不行呢？为什么你要将自己一次一次深埋在绝望中，让那绝望越堆越高，直到将你完全掩埋呢？难道你真的甘心自己的人生是这样的吗？我不甘心！我想帮你，我想让你从那堆绝望土中挣脱出来，可是你却一次次的让我失望。直到我真的很想对你说：“如果你真的这么想不开，就请你悄悄的去把，不要让我知道。”我真的很想这样对你说，可是我还是忍了下来。你知道吗？这是我最后的底线，不要让我彻底的对你放开希望之手，我不想，我是如此的爱你，请你无论如何都要坚强起来。那怕天塌下来，我们也一起去将他顶住，你并不是一无所有的，你还有我——你的女儿。

本文已被编辑[碧海潮声]于2008-2-7 13:33:28修改过　

-全文完-