你相信爱可以超越时空,让两个永远在一起吗?我没有做到,而他们做到了!我算什么?我的这场爱恋被别看来是难忘而又深刻的,而自己却认为自己不过是别人成就伟大爱情的一个过度而已!别得到了自己的爱!我却失掉了自己认为的伟大爱,算什么?她的爱超越了她的爱超越了时空!就算是我们在一起时她也不曾忘记她爱的!结果上天看到了她的专一!让有情人终成眷属…是吗?我就那么傻?那么的心甘情愿?让自己爱的这样肆意的安排?原来我伤心的并不是那些失去的,而是这些被玩弄的!玩弄于鼓掌之间的爱!

阿尔卑斯不过是一个名称!一个我自己可以拥有的回忆,对于别人没有任何意义！

我之所以要写这篇文章是因为我有太多太多的不舍来不及发泄,无法改变的事实,交织了我写它的原因,同时对世界上的感情,我这样产生了恐惧…

2005年11月4日　刚失去爱的我无法忍受这个世上的任何事,那时的我懂什么?只是天真的想从这个深渊里爬出，因为对于真心付出却没有结果的我有这对这世界的强烈不满,那天回到寝室,很无聊的我无意中想到了最近和我聊天的她〔可能是差阳错吧,我从朋友那无意的记下了她的手机号〕我会突然想到她能不能做我的女朋友,因为一段时间的相互了解下来,我发现她和我有很多的共同点,和她在一起聊天会很开心,那晚,在我六神无主和同学的教唆下。我拨通了她的电话并向她表白。我总以为不会功,因为我们认识并不久，她这么单纯怎么会接受我?但让我高兴的是她答应了,我那时已经不能用开心高兴来表达了。时间已经只属于我一个，让我一个陶醉在幸福的包围中!那晚,我没有睡着!…

2006年1月1日　和所有的lover一样,被爱包围的我完全沉浸的幸福中,每天1个小时的电话更是家常便饭,和她聊天是一种享受,也是一种快乐,任何不开心的事都算不了什么,因为她的存在都掩盖了所有的不快,和她在一起真的是前世修来的缘分。那晚,在新年开始的前一刻,因为是和她打的电话,所以在这一年的开始我就已经有了一个信念。每年的前一刻一定要和她一起渡过,因为从那时起我就已经认定她是我这辈子认定的女骇,我最爱的,那晚,新年的钟声就是我誓言的见证!

2006年2月7日　寒冷的假期,因为有她也不再寒冷，每天的见面让我更是对这个世界再没有别的要求。我只要她，和她在一起!那段时间我们都会去一个熟悉的地方,那是个充满回忆的幸福之地,我们曾在那第一次的拥抱,嘴里叼着她最喜欢吃的阿尔卑斯棒棒糖,和自己最爱的一起看着自己家乡的风景!这是不是另一种漫的方式呢?她曾对我说:“我们的认识是不是在错的时间遇见对的?”我没有肯定的回答“也许吧”是啊,在错的时间遇见对的,会不会两个的相处不会长久呢?我不知道,我唯一肯定的是不要让她从我的边离开。但事通常都有意想不到的安排,在一次我们的见面中会凑巧的碰见不该见的-我外婆!可想而知我们的后果,那天我们聊了从认识以来第一次这么长的电话,5个小时,几乎什么都聊过了，我不顾一切的挽回,因为我们之间不可能受了打击就怎样怎样,那样太不现实,我从不认为我和她的相遇…相爱是一场意外。好在的是那晚虽然手机停机,我们却没有就此停留,那时我知道,上天不曾否认我们,我应该更加珍惜!

2006年3月26日　天气的寒冷没有就此停留,但可能是因为她的存在吧!什么都不用想!也可能就不会有那么多的烦恼,戴着她打的围巾,好幸福!生病的我还能收到她那温暖的药与关心,真的,感动就在那一刻,有了很多很多的誓言,我发现我可能是真的找对人了吧?还有什么有比这个更好的事呢?对于我来说可能没有了吧!这已经足够了!

2006年6月9日　今天是我梦想的一天,有我在她边给她过生日,只希望在她这一生中能记住这天!虽然条件有限,但我依然很开心,因为我觉得已做到最好,不知道她怎么想,会不会在她的一生中都是美好的?

2006年8月2日　我清晰的记着这天,房间里的那张照片,我依然舍不得放入抽屉,在我甚至有一点不安时我都会看看她,看看照片里的我和她,在一起笑得是多么的甜蜜,只有那时的一切才是最美好的,也许也只有记忆是永远不可磨灭的吧?她只能让我怀恋,而不让我拥有,这会不会是世间的另一种残酷?

2006年8月9日　这天可能会是我一辈子忘不了吧?这天我已经无法用开心或是高兴来形容,因为远远超越了他们所能表达的界限,真的,世间有了她,我再也没有什么可需求的了,因为有她就有了一切,没有她就失去所有。

2006年9月26日　那天她提出了第一次分手,我和她的,不清不楚,不明白是什么原因,所以我在一个星期以后挽回了来,我明白,两个之间肯定会有小小的摩擦,因而我之后曾对她说过,你这次伤害在我心里割了一刀,我要你用一生来偿还!

2006年11月4日　等待这天的到来仿佛十分漫长,像是过了几百年那么长，不过好在的是终于到了。我们相爱一年的时候。这一年可以说是用惊心动魄来形容吧!我唯一知道的是我和她之间不能再有任何的问题了!但…能行吗?期考马上临近,我能用好的绩来说话吗?

2007年1月1日　又一次和她的年分，还能好好的过去吗?那些许下的誓言…

2007年1月22日　明天要反校,不知道自己的成绩如何?能不能给自己爱的一个新年的最好礼物,但是,真的如我想的吗?不是,我们分手了,她说得那么的坚定,没有一点忧郁的感觉。这仿佛告诉我,我的这场恋已经画上了一个伤痛的句点,这不是我选择的,却要我去接受,刹时!痛是我全身的感觉…

这些残缺的记忆!是我从那以后的力量，我无数次的去让她给我机会,因为我觉得我们的缘分并没有走到终点。但又有什么用?她不再是她了,我也不再是我,她全心全意的去追逐自己真正的爱,而我只是她生中可有可无的,对于她已不在重要。爱,真的可以这么简单的就放弃或是遗忘吗?真的可以当作无所谓吗?我不知道,可能她的决定就是回答吧。再也无须多问!至少我已尽力!

还有部分的记忆在我脑海里,但我已不想把它一一记下,因为时间仿佛告诉我这些已经不重要了吧。

〔2007年1月23日　反校！　如果时间可以再晚一天，　我一定让她看见，看见我考进全校第十三名的喜悦，但是，一切都晚了，这张让人看了应该感到高兴的成绩单，只是一张我分手的证书！　一张让人一场叹息的回顾！〕　

后记

我始终认为,花的落地,不是因为厌倦了枝头，我也明确了,不是只有美丽这回事,才会让罢难舍。失掉这场恋注定了这个过程是万分艰难的,无数个夜里,我听着广播,辗转反侧,反侧展转,流泻的动静从耳机传来。我精心的计算着和她认识的年分、相处的时间,以及坚强去磨合的诚意。

我想某些东西已经告已段落了吧,青春是某种一次的、灼热的、易燃短促的材料,那些重要的幻想被点燃的同时也迅速枯萎,成为灰烬消失在很远很远的记忆岛上的海湾里。如果还有机会,我渴望新的画面进入我的大脑,去写一个新的故事,战斗依然在继续,但之前一切都结束了,至少现在如此!

谨此文章送予我爱的人，祝愿你以后可以幸福！

-全文完-