昨天约了罗威出来吃饭，时间真是快，新年过了，紧接着情人节也过了，上海的天气算是好转了，阳光明媚，可还是冷，路边到处是脏兮兮的冰。

我们约在南京路步行街上，见他我就笑，乡下人都好约在南京路。他也笑，对我的尖刻毫不在意。他是地道的北京人，而在上海，从前浦西外地方的人都叫做乡下人，当然，都是从前的事情了。

认识罗威是在二年前，他喝醉了，在酒吧闹事，和保安扭打在一起。混乱中，打翻了酒瓶，威士忌洒到了我的裙子上，当时我坐在旁边的小圆桌边，一个人。

我没有去洗手间清洗，也不愿意夹缠，索性拿起小包离开。就在酒吧门外，罗威躺倒在路边，凌晨一点，北京冬天，很冷。我走过去推他，他正笑着哭泣，我第一次见到男人可以哭得这样伤心。北方的男人和南方是不同的。在上海时常会遇到比女孩子还细腻的男人，而这里，他是第一个。

罗威有一张典型北方男人的脸，四四方方，轮廓分明。他不算高大，但是强壮，那天我叫了保安帮忙，把他扶上了出租。车上，他已经彻底昏睡过去，没能说出地址，我不愿把陌生男人带回去，就到附近的motel，摸到钱夹，用他的身份证和钱开了房。

这件事我没有忘，因为通常我并不乐于管别人的事，但那天不同，因为之前我曾许诺会回报一个人。这个许诺怕是无法兑现了，现在算是还愿吧，虽然是我欠另一个男人的，他叫陈茗，等了三年，但我始终无法下决心，最后还是退缩了。

心平气和的讲，我是那种不会为世界创作任何价值的人，不喜欢奋斗，但有非常强盛的占有欲，没有物质和完美就不知道怎么活，挥金如土之余，身边是谁反倒并不重要，但是需要爱情，哪怕只是幻觉。

当然，事实证明，也的确都是幻觉。但是我年轻，漂亮，此外不要结果，这些都是我的财富。28岁生日那天，突然很低沉，因为整理东西时看到了24岁那年的贺卡，只是一些祝福的话，但是看着看着我就哭了。

四年了，我没有任何改变，过着一样的生活，只是从一个怀抱辗转到另一个，从一个年头到了另外一个年头。这不是问题，问题是潜意识里，我一直是鄙视自己的，虽然这一直是埋藏最深的秘密。我不知道自己是怎么了，就这样没有未来，没有任何希望。

之后我整整想了一个星期，可还是什么都没有想通。没有出路。我不知道若干年后，又要如何面对之后的回顾。很快离开了同居两年的新加坡人，走的时候什么也没要，只带走了一顶帽子，当初一起去新疆的时候，从当地人那里买的，上面钉满了亮闪闪的水钻，大俗大雅，符合我的品位。

记得刚看到这顶帽子时很开心，像个小孩子一样开唱：

钻石钻石亮晶晶

好像天上摘下的星

天上的星儿摘不着

不如钻石值黄金

钻石钻石亮光光

好似彩虹一模样

彩虹只在刹那间

不如钻石常光芒

之后的日子果真艰难，我很快花光了身边的钱，不知道怎么办，损失了一个月的押金，然后从高档住宅里搬出来，也终止了以往的瑜珈，spa，芭蕾课程，在老胡同租了房子，又买了颜料和画布，靠卖画过日子。

很像打游击的，这是第一次，我接触现实的生活，但骄傲的我走后就扔掉了手机卡，为了不让自己再和之前的人联系，不能就这样子回到以前，这是离开前我对自己的要求。

过得充实，但是不开心，有多余的钱的时候，就去酒吧买醉，回来时看着一屋子昂贵的奢侈品都堆在简陋的房子里，还有刚完成一半的油画，很低落，借着酒醉，我烧了很多没有卖掉的油画，又迷迷糊糊的睡了过去。

醒过来时，看着太阳从破窗晒进来，我有些发傻，感觉从小到大这么多年，只是做了一个梦。之后就收拾东西，把带不走的都送到二手店去了，换了点钱，买了回上海的机票。

回上海后，我很快就结婚了，其实整个过程都是迷迷糊糊的，因为一直没有改掉酗酒的习惯，多数时候也分不清真幻。陈茗就是我的丈夫，很久前在icq上认识，他知道我所有的事情，半年后见了面，但见面只是交汇的那个点，我们却是两条不在一个空间的线。认识他的时候也在上海，当时我和一个法国人同居，住在古北。

陈茗事业很成功，已从当时一个小小的工程师成为了如今的中国区总监，他说，这一切都是为了和我在一起，但是我并不相信。男人都是一样的，首先是为了自己，但如果可以套用在你身上，又不用费力气，何乐而不为。

求婚那天，他递给我小小的蓝丝绒盒子，我知道里面是什么，然后唱到：

钻石钻石亮晶晶

好像天上摘下的星

天上的星儿摘不着

不如钻石值黄金

钻石钻石我爱你

钻石钻石我爱你

我爱钻石光芒常

他笑着说，那我呢？我说你？哪儿凉快哪儿呆着去。但那一刻，我的感觉是幸福。

结婚半年后，我一个人去北京。故地重游，又遇到了罗威，他当然不知道我们已经遇到过，我却知道了他的事情。之前他遇到了一个和我类似的女孩子，最终她离开了他。我说，这很正常，因为她也不知道自己到底要什么。他问，这成立吗？我说，成立。因为她看似什么都有，但是还是无法满足，因为害怕，还有孤独。

一开始我也不知道，也是在一次搬家时才知道的。我有一个习惯，把所有的票据都放在一个箱子里，直到那天，我倒出来时，看着日期。如果一个女孩子一个月去看了六场电影，四个画展，其中有两场电影是重复的，这不说明她热爱艺术，只是孤独。孤独。同时害怕，被这种孤独吞噬了。

我说，罗威，那次我看到你哭了，还送你回去了，因为之前我也一直哭。在任何时间，任何地点，想哭就停不了了。所以我抽烟，酗酒，你一定不知道，这是为了让自己乐观。

但是有后遗症，我的幻觉越来越严重，常可以看到一些不存在的人和事，它们都这样和我共存在一个空间里。我对陈茗说的时候，他总是什么都看不见。后来他带我去看了很多次医生，吃药，打针，但都没有赶走那些幻觉。

我看出陈茗疲惫了，虽然什么都没有说，想了一夜，然后我提出了离婚，他的拒绝有迟疑，我叹了口气。两周后，我结束了持续一年的婚姻。

我总是后知后觉的，从民政局出来后，我拒绝让他送，之前已经整理东西，搬出去了。那天走了很多路，累了在路边的咖啡馆停下，点了加奶油的大杯咖啡和两大块甜点。很快吃掉，喉咙像被噎住了，我咬着嘴唇，手中紧紧握住纸巾，从心到胃，整个都是酸的，眼泪又要掉，我索性把纸巾放在手心，然后按住眼睛。

二月情人节那天，我把一月写的『浮云』寄给罗威和陈茗，陈茗打电话说，他都看完了，很喜好里面的非儿，觉得非儿才像现实中的我。并问我最近好吗。我说还可以，他约我一起吃饭，我拒绝了。他不知道原因。不知道我的失望。那天我提出离婚，是希望他抱住我说，宝贝，别胡思乱想了，无论怎样我都不会离开你的。

但是，小说是小说，生活是生活。

罗威也和我联系，他说正好出差在上海，我们便在南京路见了面。我告诉他，我已经离婚了，他问原因。我说，我也不知道，因为回想起来，自己总是在做错事。他说，你真是个小傻瓜，看似一直在要物质，但其实又不是。

我问之前的事怎么样了？他问什么事。我笑，知道他也忘了那个女孩。这应该是好事吧，只是有时候，好事也是会让人心冷的，我还记得当时，他哭得那么的伤心。

那次，那条裙子我回去后也没洗，上面还有威士忌淡淡的味道，一个男人伤心欲绝的味道。但终于，我想我该扔掉了。

还是常有人问我，群青，你相信爱情吗？我会笑笑说，相信，在某一个时间有，真的有。但爱情不是钻石，恒久远的不会是爱情。望着食指上的钻石戒指，我笑了，这样的戒指我有过很多枚，是不同的人送的。它们也像狡猾明亮的小眼睛，盯着我发笑。不错，兜兜转转一圈后，我还是一个人。

我最后一次轻轻唱起来：

我爱钻石亮晶晶

我爱钻石亮光光

我爱钻石冷如冰

我爱钻石硬如钢

但我真的爱吗？我不知道。就像罗威说的，你只是一个需索无度的小孩，一直在要，却不清楚到底在要什么，其实一点也不精明。

和罗威分别，我在南京路上走，永安百货二楼有人在演奏萨克斯，是只属于上海的老克勒，穿着宝蓝色的马甲，演奏解放前，上海最繁华时候的曲子。下面很多路人都在看，但多是外地人，或者就是新上海人。弹指一挥，沧海桑田。我双手抱肩，停了一会儿，继续走我的路。

-全文完-