我是个潮湿而温暖父母的好孩子，但也是变向的刺痛他人的坏孩子，这样模棱两可的答案，让我甚至都想把自己抹杀埋葬在一堆黄土里。

一直以来，我都喜欢呆在一个安静的角落里细数着自己的伤痕。黑夜止不住伤口腐烂的疼痛，加重了急剧的疤痕，我想我总带着伤口在黑暗寂寞里行走，在刺骨寒风中疼痛，这种刺骨的痛，锥心的疼，无须他人关心怜惜心疼，我只想安静的睡去，让我看不到明天的日出。

我是一个爱哭的女子，多愁善感的女子，今夜，我流着泪从去年哭到了今年，是不是从此都要哭泣？从此以后就要被别人抛弃？是不是从此以后将以疼痛为伴，与文字相依为命，我总是让自己活得那么伤感，那么无助，那么脆弱，那么……

彻夜失眠未曾改变，泪水也是越来越多，胸口似乎更加疼痛，以为黑夜能帮助我缓解，可是夜却那么漫长那般的黑，反复一个世纪让我疼痛不断的延伸到每一个神经末梢。痛得苍白痛得无力痛得无声痛的哭泣，甚至痛到停止呼吸，手脚冰冷，身体僵硬,鼻血肆无忌惮的滴落在日记上，形成一道美妙绝伦书中画，也许这就是所谓世界末日，我看不到黎明的到来，却看到了地狱之门，向我缓缓的打开。

冲上一杯咖啡，以前未曾觉得咖啡苦，可是今天它好苦，苦得让我掉泪，泪水滴落在咖啡里，真得好苦，我在怀疑它是不是我生命中的某种液体,曾经以为当咖啡升起袅袅烟雾像一个跳舞精灵的时候，它可以读懂我所有的心声,可这一刻,它完全背叛了我,只是做了一个鬼脸对我发疯似的嘲讽，嘲笑我这一无事处的灵魂。

07年得最后一天，我关机，把自己藏起来，不想接任何电话，看到任何人，包括父母，因为在听到朋友祝福时我会哭，看到他们眼神没有任何交集，我不知道自己是因为幸福的哭还是觉得凄凉可怜，一个人了就让我更彻底得孤单吧，让我的悲伤孤单的一个人悲伤，让所有的人都快乐去吧，我的痛只有我最了解，没有人会知道有多痛，也让我痛快的痛个够，窒息也无所谓，因为我真的累了、倦了、也心醉了。

07年的最后一天，没想到我独自坐在酒吧，一个不显眼的角落里，想让酒精冲走伤感，然而却招来更多的泪水模糊双眼，无法让那幸福的画面进入我的脑海，无奈走出酒吧，融入熙攘的人群中依然孤单凄凉，缓步没有目的走着，一片落叶从我眼前飘落，俯下身子想要捡起它，可是泪水比我快了一步落在它身上。

07年的最后一天，有温暖的阳光，也有一丝冷风，看着自己的影子忽然止步抬头看天空，有些眩晕，好像很久没见过阳光，已经不习惯它了,路过花店买了一束百合，终究放弃最爱的蓝色妖姬，买了一本书，名为《笑着活下去》，感觉反复我就是书中的主人翁，很是贴近现在狼狈不堪的我，让它们陪我一起跨越2007，或许我就不会孤单不会难过不会发疯更不会堕落自己，只是或许或许而已。

08年的零晨，一个人，一台电脑，一杯咖啡，一支笔还有一把刀片或许它们可以理解我，给我温暖给关爱，给我阳光也给了足够的希望，这个人在这里慢慢的咀嚼着文字，玩着刀片对着电脑在写下她满身的疲惫和无奈，流着因疼痛而涌出的泪，滴在敲打键盘的手背和键盘上；她最爱的咖啡也不能驱走身上的冰凉和孤寂，尽管咖啡是热的，因为泪水滴进了咖啡。

听着《雪人》，泪水又随之滑落，为何，我的泪水如此不争气？还是我的心原本就很疼，为何流着的血不和泪水一起出来？或许流干了伤口就能愈合，或许，就不再疼？不再滴血……

我的天空没有雪，我好想化身成雪花在天空尽情缤纷，春天来临的时候瞬也将不再生存，那样是不是就不会流泪？就没有伤痛？

-全文完-