躲在身体里哭泣

喜欢一种状态，当夜深人静，当薄得近乎透明的月光，轻轻涂抹在地面上，我喜欢借助一扇窗玻璃，敷衍外面的一切。对着泛黄的灯光，独自挖掘积攒的忧伤，然后悄悄的，把自己放进自己的身体，悄悄的，躲在身体里一个温暖的角落，肆无忌惮的哭泣。

我能听见泪珠下落的声音，当怜悯的念头揪着我，我却怎么也抓不住其中任何一滴，只能故做安定的，凝视闪烁的泪光，或者闭上眼睛，将遐思放飞到另一片天空。但这也只是短暂的逃避，在身体里面，我的眼睛会禁不住哪怕极其轻微的撞击，它喜欢关注这些撞击，关注它们究竟从何而来，又为何而来。

或许，我真是一个怯弱的人。

现实是永远存在的现实，而我却始终不敢去面对，更勿论挑战与胜利了。有时候我会突然盘问自己，为什么要在身体里哭，为什么只愿意身体里的泪，可是我找不到一个准确的答案，像一只夜间的萤火虫，自己根本不知道自己身体闪烁的原因。

那么，我又为什么非要哭呢？

对我而言，这也是一个裹着深奥的问题，或许，当我再次跌进敷衍的坑洼，我会说，这是我喜欢的一种状态。

拔掉了一颗牙齿

这一天，我拔掉了一颗牙齿。

这一天，我忽然就拔掉了一颗牙齿。

当然，不会是门牙，目前为止我还不习惯让微笑里带着空洞，让愤怒的声音有着重新回归的余地。

那是一颗坏掉的牙齿，或者说是蛀了虫的牙齿，在一个叫做爱情的墙角，叫一个叫做失恋的角落，我凶狠的将它拔去，咬着其他的牙齿，我把它拔去，拔出牙龈，拔出口腔，拔出身体，拔出生命。

拔出来之后，我有了新鲜的忧愁，因为我不知道将它丢到哪里。

究竟哪里才能容纳我的这颗牙齿？

究竟哪里能够容纳这颗牙齿上残留的我的苦痛？

我站在思索的顶端，注视了很久，或许是我太过善良，不忍心伤害任何与那颗牙齿无关的物体。很久以来，我都把那颗牙齿紧紧攥在手中，紧紧的，我能够感觉到那颗牙齿的边缘，削掉了我手掌上的肉皮，接着还在深入，直到几点殷红从掌心流出。我就摊开手掌，对着殷红，忍不住伸出了舌头吮吸，直到手掌上只余下了那颗牙齿。如此反复的，掌心不断的出血，我不断的吮吸。

最后，我强烈的怀疑，是不是我不舍得丢掉那颗牙齿？

借一场暴风雨

不是忽然傻呼呼的，放着宁静的时光不要，朝着无云的天空祈祷着，乞求着，借一场暴风雨给我。

一块巨石的确堵得太久了，而一条清澈的溪涧，的确在太久的压抑下生气了，发怒了，就对着那块巨石，幻想击碎的种种方案。

借一场暴风雨，也许这已是最后的一招，也许不是最后的一招，但除此之外，我的脑海被茫茫雾霭笼着，找不到一个哪怕细微的窟窿，也找不到一丝哪怕微弱的光线。

借一场暴风雨，在这样的时刻，我不是要报复什么，只是一场属于自己的暴风雨，一场独自的暴风雨，穿碎眼前死寂了多年的玻璃，以及四围僵硬了多年的墙壁，然后，惊醒房间内拥塞了多年的空气。

就在我的头顶，那场暴风雨尽管尽情的肆虐吧，把咀嚼忧郁的发丝拉长，然后曳断，把发丝里无法清洗的头皮屑通通点燃，把燃烧的火焰放空在痛快的遗忘里，直至灰烬，直至灰烬的翩跹宣告永不复返的过去。

如果还不够，就到我的身体里来吧。在我的身体里，不会有任何一根神经，阻拦那场暴风雨的行径，也不会有任何一块内脏，在暴风雨的铁蹄下喊疼，不会有任何一滴血液，瑟缩成菏叶上的水珠。

借一场暴风雨，然后迎接暴风雨后的风和日丽。

玫瑰在哭

在一个破碎的花瓶边，我看见晶莹的水，丝丝缕缕的，朝着不知名的方向流去。我看见一朵玫瑰，在凋残的边缘挣扎，那朵玫瑰也在看着我，投来的目光比我投去的凛冽得多。

一分钟以前，是我毁了它。

一分钟以后，我后悔起来。

我听见了谁在哭，沙哑的声音，翩跹如一阵秋日的晚风。随后，我把那朵玫瑰拾起，把脸颊固定在温柔的表情上，轻轻的，我对着玫瑰哈气。也许是意外，我发现我哈出的气流，倏地将那朵玫瑰染红。

现在我可以确定了，之前哭泣的是玫瑰。

可是，没有想到的是，很快那朵玫瑰的色泽就暗淡了，渐渐暗淡了，渐渐恢复到原来的面目，再渐渐比原来更加憔悴。

我再次凝视着手中的玫瑰，从花瓣的粗糙中，闪现出一个清晰的面孔。我迅速选择了回避，叫眼睛关闭，叫额头朝着反方向。于是，整个世界就黑暗下来了，也安静下来了，余下我一人，在模糊的过去与模糊的影像中徘徊。终于鼓足勇气转过头来的时候，那个面孔依旧在玫瑰上，依旧清晰着。我伸出另一只手，想要抓住什么，却不小心把那个面孔捅破了，碎裂的影子从玫瑰花瓣上下坠，敲醒整个房间内的空气。

现在我可以确定了，之前哭泣的不止玫瑰。

时光简史

如果承认了时光简史，接着，我会情不自禁的想要找到属于自己的那一小截。

属于我的那一小截，我在反复的寻找，就在今夜，窗外飘落着大雨，我在窗内的时光里摸索。时不时的，我被时光的棱角扎伤，时不时的，我从时光的隧道里跌倒，时不时的，我选择了放弃，却无论如何也无法安心。属于我的那一小截，我必须得找到。

我没有多大的奢望，只是为了一个曾经许下的承诺，也为了作为一个人生存最基本的标准，我不想让自己的生命空白，如果真的，一辈子就这么结束了，所谓的墓碑只是一块轻盈的石板，而所谓的墓铭志，只能在汹涌的遗憾中省略，我该有什么尊严去面对自己的自尊，有什么颜面去正视自己的一张脸，即使它已经糜烂在深深的泥土里。

窗外的雨还在下着，我还在窗内寻找着。

那些滴落在窗台的水滴，终于忽然闯进我的世界。

难道我的时光就如同这些水滴一样，零散的下落，然后零散的蒸发？

这时候，我决定拉上窗帘，把窗玻璃关在外面，把这场雨关在外面，把窗台上的水滴关在外面。我得有足够的心绪与激情，去往独自的世界，把一些遗忘的重新拾起，而一些未来的，我得储备好足够的能量，叫自己懂得珍惜，懂得奋斗与成功的意义。

如果今夜我将一无所获，那属于我的一小截，迟早会找到。

-全文完-