题外话：他们说女人就象是一本书，你想了解到女人就得把这本书读透，而对女人本身，书的厚度有深有浅，人的感知力也有张弛；同时延伸到生活中的婚姻，婚姻是人生重要的选择。而我在选择性的读书？

文前：狂想曲一、二叙述的是遭遇相亲故事的一些情景，以小说的体裁表达了首号狼相亲故事的一些让人一笑而过的细节描述，很多读者希望知道首号狼的结局如何，首先非常感谢大家对首号狼的关心和祝福，然后想说我本不擅长小说，也是刚接触这样的体裁，根本达不到小说本来源于生活更高于生活的层次，感谢朋友么的批评和指导，首号狼会再接再厉不停充实自己。现以散文的篇幅，结束自己的2008年正月里相亲的故事，以及对婚姻的直对坦白！

文：

自从母亲给安排了那场相亲之后，我学会了逃避很多事情，其实我很清楚，母亲是为我好，一直想早点抱个孙子。我有个哥，在国土部门工作，生了个可爱的闺女，今年四岁，而母亲今年已经五十有五，她一直希望在她身体还能坚持的情况下，看着我成家立业然后帮我把孩子带上那么几年，她是怕我根本不懂怎么带小孩子，每当想到这一点，我都不舍得再去指责母亲的独断为我安排的相亲事件。

我有一个不是很阳光的童年，小的时候家里很穷，母亲带着我在农村把我打个包裹背着我在农田里插秧的场景历历在心，那个时候我就是在想等我长大了，我不会再让她受苦，我要让她过上好日子。那个时候比较单纯，对生活的好的概念就是没有煤油灯，没有山芋粥，而换成有电的世界有肉丝的人生。慢慢的，我长大了，离开了农村，来到了这样的世界，经历着这样的人生。

生活慢慢变的宽裕，从小到大感谢母亲对我的悉心教导，培养着我以树心为主的人生目标，我想我没有让母亲失望，读书时代年年是优秀生，大学时代是学生会主[xi]年年拿奖学金，毕业后有了份好工作，人生前途一片光明。通过母亲的微笑和电话里的爽朗，我知道母亲没有对我有丝毫的失望。只是惟独关于我的婚姻问题，是她目前最担心的问题。

其实她很清楚，她儿子找不到老婆并不是因为相貌奇丑无比或者有精神错乱等因素。只是我不想，不想接触，却又不忍对母亲坦白我的恐惧。

说实话，我对对象的长相并不是那么的挑剔，我很清楚我以后的婚姻生活是怎样的一种情况。其实，家的概念对我来说很简单。我也是需要有人照顾的，每天回到家的时候我能吃上一顿热汤菜，饭后和妻子一起把碗筷洗刷好，一起看会电视或者出去散步，等有了孩子一起来教育；假期中我会下厨房给一家人烧顿家常菜，陪家人一起去逛街，把工作上的事情都放下。

我在日记中提到过，这么多年来，我对家的概念是不支持分裂的，这样的分裂指的是上下老小。我记得我母亲和我说过这么句话：“孩子们，如果有空的时候可以避免的应酬能否推掉呢，回来和妈一起吃顿饭吧，妈一个人吃也吃不了多少，就是想给你们烧顿好吃的，让你们陪妈说说话，这样就够了。”我以后的婚姻生活中，我想把我父亲母亲都接到我家里来，我会尽量天天回家吃饭，陪陪年迈的父母。

我还会跟我以后的妻子说：“我希望我们都有2个爸爸2个妈妈，老人家需要的并不是太多的物质，而是精神，而是儿女的一种无形的陪伴，他们年纪大了，心事也多，需要的也只是和儿女来表达！”我也不想骗自己，母亲介绍的相亲对象我谈不上满意不满意，我只是知道我们不适合，她是属于潮流类型的女子，对生活喜欢追求刺激追求突破，而我本身就不是个浪漫的男子，我要求的太过简单，我追求的也太过平凡，我要的生活并不是花前月下，而只是一种平行。当她跟我讲过她以后如果结婚了，就要让她的丈夫陪伴她一起去法国定居一年，享受巴黎的所有浪漫，我记得我当时在苦笑，同时在心里告诉自己：“对不起，我们并不是一个世界的人。”

小的时候喜欢看新娘和新郎拜天地，闹洞房，那时我就跟我妈讲过：“妈，等我结婚了，咱们去哈尔滨，你一直喜欢冰城的洁白，等我结婚了，有钱了，我让我和妻子一起陪着您一起去度蜜月，就一家人，简简单单的。”记得妈当时紧紧的抱着我，热泪盈眶！我还跟我父亲讲过：“爸，您不是喜欢丽江么？我们去过哈尔滨再去丽江好不好，我们一起去爬山。”当爸爸跟我说等我结婚的时候他也许就爬不动山了，可是我想告诉父亲：“爸，您爬不动，儿子背您！”

我答应过我父母，我结婚的时候，我们要去哈尔滨，我们要去丽江，我们一家人都去，一家人在一起，哪也不分开。我记得我和她坦白的时候我是发了短消息给她的：“对不起赵冰，我想了很久，我很感谢你和我这些天的交流，我不想耽误你，我们不适合的，我并不是个好男人，也不是你想的那样，我喜欢简单的生活，我给不了你超越精神上的追求，如果可以，我们可以做朋友，或者做兄妹，对不起！”我是没有收到过她的回信的，我知道她一定很难过，可是我没有办法，我也不想去伤害谁，我更不想伤害我爸妈。

当妈妈问起这事的时候，我和她有了一次长时间的交流，我告诉妈妈，我说妈我不喜欢法国，我不喜欢因为浪漫而放弃家中的简单爱，我还告诉我妈，我说妈我要我们一家人都开心的在一起，我们没有代沟，我们一辈子都要生活在一起。我说妈不要再给儿子私自做主介绍对象，我答应了妈一定会抹去心中的阴影去给她找个好媳妇，要漂漂亮亮可以让她在邻居面前很自豪的那种，也要会每天都陪着她一起做家务给她洗澡时候搓背的那种，简单讲就是孝顺对父母，贤惠对夫，慈祥对子女的完美媳妇，妈是哭着抱紧我说：“儿子，妈是为你好，你不要怪妈，妈也是不想你再想起以前，妈是想让你快乐一点。”我就那样，抱着妈一起在流泪……

爸爸远在上海，知道我相亲失败后，给我打来电话，给了我一番很重的话，让我冷漠的心再度柔和，爸爸说：“儿子，爸爸知道你心里难过，只是你得明白一点，这个世界上，父母永远不会对你有坏心。这么多年来，你是眼看着爸妈变老了，身体一天不如一天了，我们在你小的时候一直跟你讲要你以后出人头地的时候一定要养着爸妈，其实你也知道爸妈都是有养老金的，根本不需要你和你哥来养着，我们做父母的哪需要那么多，最需要的就是看着自己的孩子都能够长大成人，成家立业，结婚生子，这是我们做父母的责任和义务，你哥现在一切都稳定了，就差你了。你是我和你妈最担心的，其实你妈是为你好你也别去怪你妈，如果遇到合适的，可以尝试去接触接触，爸是不会责怪你的，一定要记得，你是将军的儿子，将军的儿子永不认输。爸相信你一定可以做到，给自己生活予以目标，给以后人生予以意义。这样，爸妈就算离开这个世界了，也瞑目了！”

爸以前是海南岛潜艇部队的一名少将，92年公伤退伍下海创业，几经波折已经没有了我小时侯印象里父亲的凶悍和不可一世，当他也开始尝试以温和的语气和我交流时我感觉到他真的年纪大了，内心也开始变得柔和，而我，却继承了他当年的霸还有冷，只是在他面前，我永远认输，无论是黑还是白，他总归是我父亲，我没有办法赢。

他们都知道我不想结婚的理由，很多人不愿意提起。实际上我接触过2次婚姻，我也有过2个女朋友。是我之前世界里的2个不可遗忘的回忆，也是我不愿意再去考虑婚姻的最主要的理由。

她叫南燕，我在烟雨以前的文章《我在天堂梦见你》里曾表达出我对她的思念，她是我的初恋，从中学到大学一直在一起，双方父母都见过面，在去大学之前订婚过，只是在某年某月某日发生了一场车祸，永远的离开我，心也象死了一般停顿了三年没有再恋爱。

（附文：写给南燕逝世一周年——《我在天堂梦见你》

列车启动时，意识深处，那张秀美的脸一直隐隐约现，又淡淡模糊。我知道，我将要离这个城市、离那个人，越来越远了——

一年前，她在这个城市里一场交通意外中永远的离我而去；一年后的今天，我又来到这个城市来寻找遗失的痕迹！亲爱的，我想再抱你一次----

一年前，我想在寒冷中在惊悸中在颤抖中在消沉中重整旗鼓。心渐渐变得冷漠，没有前途。我会突然间不高兴，突然间想哭，那么绝望又是那么地没有道理。我不知世界中是不是有真正的诚实，也许连我都并不是一个诚实的孩子。我慢慢长大，慢慢变得习惯满足。也许任何人都有面具都没有最彻底的时刻，那么只求善良，只求哪怕片刻的真情。亲爱的，我想再抱你一次----

我问过自己，我是不是真的爱她！

她曾经回答过我她是真的爱我！

也许沉默会让我变得更加理解我自己！

也许在这个时候我可以让自己变得更加睿智一些！

那么选择在今天，我还会在天堂的梦里再问你一次：你是不是真的爱我！如果你是真的爱我，你为何又舍得一个人离我而去；我相信凡尘间眷恋不属于永恒的寂静；如果你不是真的爱我，你又怎舍得让我还来忍受思念你的苦楚----

这是现实也是理性，我只能独自咀嚼忧伤还要习惯变得坚强，因为我知道我可以骗自己一百次，却骗不了自己第一百零一次，我的心告诉我，她是爱我的，是非常，对于我，非常肯定；可是没有了归宿，她还是离我而去了，去了那个遥远的天堂！

我时常在想如果我可以，我是否可以在这个时候给我自己一个天平让自己能够选择一个过去的不羁。在这个时候，请让我抱抱你，我的记挂也将由我的拥抱随着你去！亲爱的，我想再抱你一次----

面对两亿光年的孤独，我情不自禁的打了个喷嚏。也许，对你来说，我活着就是对你最大的恩赐了。那么，就让我活着，守侯着，只要你愿意。亲爱的，我想再抱你一次----

一直以来，寂静在我的心目中是一种隐藏的渴望，而渴望萌生于何时，我无从考证。但我感觉到它生长的力量——倔强而不声张，持久却不露锋芒。这种状态我是否应该觉得满意。寂静的日子，来了。迎面而来的欣喜，是日子赐予我的寂静。我的渴望被置于幸运和幸福的天堂，我又开始寻找了，守侯了，你知道么我亲爱的宝贝，不过我答应你，我不会再执迷了，那是你不希望的是么，我一直都是听话的！

在雪白的纸上，还原一颗心的颜色和形状，赤luo的愉悦，与天，与地，与你我共享。心绪繁若星空，心儿对夜空百依百顺充满感激。

巴赫的音乐是垂青于夜晚的礼物，深沉忧郁的夜色，响应抑或触动了巴赫的敏锐和冥想，使其捕捉到灵光一现的美妙旋律。美，使人类变得高尚。当然，丑恶与之并行不悖。也许你早已具备对美欣赏的耳朵，但谢绝这位常客从你耳朵进出不能证明你一定粗俗肤浅。夜晚的漆黑，在斗室之外，在灯光四周；明亮的眼光尽情青睐万物，而你试着让造访的阳光面对你的思绪望而却步。无论白天或是黑夜，无论置身闹市或蛰居独处，寂静陪伴我，洁净的思想在恬然沉寂中流淌。那么亲爱的，你知道我在这个寂静的时候想你么----

你知道么，今晚有月光。

月亮升起来了。

夜色的寂静在仔细倾听我胸中掀起的波澜。思想的起伏是提升生命质量的见证，生命质量的提升一定离不开思想的盛情参与。其实无须证明，生命的存在自有其高贵尊崇的理由，而思想静若处子！亲爱的，为了你，我会好好的活着，为了你，我会对生命致敬！

安宁，知足；勤勉，塌实；达观，坚韧。普通人的生活，我是个普通人，我没有理由怀疑。喧哗热闹进入生活的轨道，也将思念升华，日子的延续是生命的需要，在寂静中获得滋养。亲爱的，我不再孤独了，亲爱的，我想再抱你一次----

我在想，我着个支撑的点是放在我自己这还是寄给天堂里你住的地方呢？

亲爱的，我想再抱你一次----）　

第二个女朋友叫萍，是在无锡时sony公司遇到的，我记不起太多的轰轰烈烈，只是我很清楚，的确是她让我忘记了太多的忧伤，给了我太多的记挂，在感情这方面我还是属于空白的时候是她带给了我希望。我们是很快建立了关系，我也很快见到了她父母，她父亲对我很满意，母亲对我不是太喜欢。理由是我并非是合格的无锡人，家庭条件并不是如她所满意。可是因为萍对我死心踏地，并且进入了同居时代，她也没有太多的话说。一直到萍怀孕时我们考虑到婚姻问题时，我跟她说我想让我和萍的孩子生下来，我们可以立刻结婚，我想我父母会支持我的想法。可是萍的母亲坚持着让萍打掉了孩子，那是我的孩子，我和萍的孩子。然后理所当然的也是我意想不到的萍远离了我，当我知道萍的母亲让萍和她之前的男朋友重新在一起而刻意远离我的时候我开始明白这个世界里并没有什么事情是绝对的肯定，什么山盟海誓我根本就不应该相信，到最后付出的全部全部成了空想，好象站在天平的边缘，我没有恨萍，在她离开后，我选择了离开无锡，回到了苏北贫困的家乡，开始了自己的新事业。我告诉我自己这个世界：经济基础决定一切上层建筑。当我放弃在无锡的高层发展之路之后，很庆幸是悲伤之后的力量让我在家乡东山再起，重新拥有了我该拥有的，只是每当想起萍的时候，心里会疼。一直到听到她结婚了的消息之后，我心释然，原来，她的出现对我还是比较仁慈，她的离开给了我目标，给了我追求，也留给了我健康的身体还有坚强的心。我很潇洒的在qq空间里写下了《写给萍的现在老公》，然后洒脱的把记忆，遗失到尽量远一点的地方。我终于明白〈放生〉这首歌的真正含义……

其实，当父母每次避免跟我提及这些事的时候，我都很清楚他们的心情。在伤感的背后我并不想拒绝这个世界里太多的柔情还有关爱。我也并不想去遗弃整个世界，生活是在继续着，情感也是真实的不停出现在我身边，我很想告诉我自己我是可以做到洒脱的。

婚姻并不可怕，而我本身也并不是个拿的起放不下的男子，我做到了让自己用平静的心去面对以后的生活，好象南燕，我感觉到她就在天堂望着我，希望我幸福，她也在冥冥中告诉我，眼泪飞扬的时候这个世界我还拥有更多，有母亲的调皮可爱，有侄女的“张扬跋扈”，有朋友的友情呵护，有同事，有亲人，也有阳光……那么为了南燕，我没有理由活的不精彩；对于萍，我是遗憾的，只是我知道我和她已经错过了时空，我能做的首先是祝福她过的比我更幸福，而我要比过去更幸福，让生活阳光一点，让心情轻松一点。

而对父母，我知道我该怎么做，当心情开始明朗的时候我就应该开始为自己，为家庭着想，去寻找属于我的她，不仅仅是为了能让父母早日抱得孙儿，也是为了让某种生活的意义变得更加全面，以及充实。只希望，有种心情不要来的太早也不要来的太晚！

那么，当阳光总在风雨后，当心情放松时，当泪不疯狂却也飞扬的时代在对我招手，狼的生活，在2008年，或许会演绎的更加突出并且完美。　

尾：从狂想曲引发出自己的一些婚姻思绪，当用文字来表达之后才发现，其实生活很简单，追求也很简单，写文章的本意并不是说要达到怎样的一种效果，不是谁天生都适合用文章来表达出最精妙的故事情节还有感情，只是，当作者用心了，用情了，一篇文章的结局带来一种情绪酸动，文章也算成功了。谨以此文，奉献烟雨红尘痴情男女，望红尘男女“恋恋风尘”、“为心歌唱”！

【烟雨红尘独家授权：请勿未经网站或作者同意进行转载。】

-全文完-