一个人究竟要微笑多少次，才会快乐。

一个梦究竟要重复多少回，才能实现。

一

那年，我邂逅了吉林，一个美丽的女子。第一次见她时，我正在苏州的公交车站看《挪威的森林》，她在一边旁若无人的哼着伍百的《挪威的森林》，于是我想她应该是子美。直到后来，我才发现她只是一个迷失在森林里孩子。

“我总是笑，可是为什么总是不快乐”，吉林在一个孤独黄昏对我这样说。我无言以对，只是静静的看着她那双细小的蓝眼睛。那时我们已经是很要好的朋友了。每天看着她眼中的忧郁，我却无能为力，只能默默告诉自己，我一定要让她快乐。

时间如白驹过溪般匆匆而过，我们都在慢慢的成熟并苍老。只是我依旧快乐，尽管很少微笑；吉林仍然忧郁，尽管她一直微笑。安妮说，很多时候，有些事情你心甘情愿，却依旧无能为力。对于吉林的忧郁，我从来都只有无奈，但却禁不住充当她的影子。我说过要让她快乐，所以我不能离开她。然而我一直都没有真正去努力让她快乐，我怕她快乐，怕看不到像子美一样忧郁的眼睛。或许我从来都不该让她走进我的世界，然而失去她我将不会再快乐。

直到高中毕业，我们一直都是很好的朋友，不需要任何言语的表达，就这样静静的坐着、想着……

我开始不厌其烦的做梦,梦见我真的让吉林快乐了。

二

后来，吉林很顺利的考上了她梦想的大学，学了我们都喜欢的广告设计专业。而我患了骨癌。我没有去接受治疗，因为没有很多的钱，因为怕疼痛，也因为治好的希望几乎为零。所以我选择了在不同的城市流浪，我要用最后的时间为吉林找到快乐。

送走吉林后，我就用很少的钱开始了我的旅程。

无论走到哪里，我都只背一个大大的背包，里面装满了快乐和梦想。每到一个城市我都会用最快的速度找一份兼职，用微薄的收入养活自己，再准备好去下一个城市的车费。在每一个城市我都不会停留很长时间，我怕没有力气再继续走下去。随着城市的减少，我的背包越来越重。我很累，但却很快乐，似乎比以前更快乐。我曾走到过吉林上大学的城市，可我没有与她联系，事实上自从送走她那天开始，我就再也没有与她联系过，不是不想她，而是怕一听到她的声音，就会忍不住暂时停下来陪她。我时常怀念她哼唱《挪威的森林》时那种陶醉的样子，那个时候的她似乎是快乐的。

我不知道还要走过多少个城市，才会把幸福的背包装满，才会让吉林快乐，我只知道自己的时间真的不多了。

堪堪又一个季节从眼前溜走，我依然停留在这个城市，虽然不停的告诉自己该走了，可是脚却是那么的沉重，重的无法迈动。立秋的早上，我终于还是背起了沉沉的背包，跳上通往西安的火车。

听着火车哐啷哐啷的声音，我进入了梦乡，梦见高海在人群中掂着脚尖寻找我，我挤过人群跳到他面前，看着我满头大汗，她要我卸下背包，我不说话，他就凶神恶煞的要抢走背包……

午夜12点我被惊醒，看着周围陌生的乘客，听着他们不匀称的呼声，我突然感到孤独害怕，有一种跳下车回到起点的冲动。

是的，高海在西安，而我即将到达他所在的城市。

高海是我的初恋，他给了我爱情的幸福，也给了我爱情的悲伤，给了我爱情的承诺，也毁了我对爱情的信任。是高海让我将爱情抛弃，幸好我就要死掉了，否则我的人生将会不完整。我怕见他，可是又想见他，不是对爱情还存留希望，而是想找回点幸福的回忆，让我在另一个冰冷的世界有点温暖。我决定安顿下来后就去找他。

闭上眼睛，我又开始重复着重复过无数次的梦……

三

经过几天的奔波，我终于在一家快餐店找了一份收银的工作，老板答应每天给我25块钱，在这个充满诱惑的城市这些工钱显然是少的可怜，可是有什么关系，反正每天我都能在快餐店吃的很饱。没有很多钱，不能去很多的旅游景点，幸好这个善良的城市有那么多的免费公园，还有著名的大雁塔，可以让我不花分文也能寻找快乐。我竟然喜欢起这座古老而现代的城市，不知道是不是因为她收容了高海的缘故。

在我赚够了200块钱的时候，我决定去爬华山，我知道以自己现在的体力很难爬上山顶，但我还是背着大大的背包，装了很少的食物，在一个傍晚开始独自登山。一路上，很多次我几乎都要晕倒，但每次我都会感觉到吉林的眼睛就在我身后，她用眼睛问我：“为什么我总是笑，却依旧不快乐。”别人用四个多小时爬到最高峰—西峰，而我用四个小时抵达最底峰—北峰。在以秀美著称的北峰，我没有停留很长时间，因为怕看不到日出。凌晨五点钟我终于站立在了东峰顶上，和所有兴奋的人们一起等待日出，这个季节山下已经有些凉意了，更何况这接近天边的山顶。没有钱租赁大衣，我冻的瑟瑟发抖，身体变的异常僵硬，我真的怕起来，怕自己等不到日出，没有时间把幸福装进幸福的背包，没有时间亲手将快乐交给吉林。幸好这时东方亮了起来，所有的人都在高呼，忙着拍下这充满希望的光芒，我没有相机没办法将这一刻留住送给吉林，我也没有力气和其他人一起欢呼，只能将这份快乐变成微笑，希望远方的吉林能看的到。

暖暖的阳光洒满山峰，周遭的一切都变的金光闪闪，连笑容似乎都更加灿烂了，我静静的学着吉林的样子对着阳光微笑，我不知道自己还能这样笑多久。

四

从华山下来后，我的身体一天不如一天。我开始变的忧郁，快乐仿佛一夜之间弃我而去。一直以为死对我而言是一种解脱，可现在居然又害怕起来，恐惧、孤寂、痛苦统统在这个时候来到我身边。

我还是决定去找高海了，毕竟他是我对爱情唯一的回忆。我生日的前一天在网上给他留了言，第二天，我就接到了他的电话，我们约好在大雁塔见面。

天气格外的好，像是上天送给我们的见面礼。柔柔的阳光撕下大雁塔的一角，让这个古老的建筑物显得异常高贵，透过阳光仿佛能看到塔里面诸多精心修养的高僧，还有忙碌着打扫卫生的小和尚们，他们平静的生活和这外面的世界迥然不同，但是又互不冲突。我想爱情和友情也该是这样吧，聪明的人可以巧妙的处理这两者之间的关系，让两者并存，但又不矛盾。友情给人温暖，爱情给人甜蜜，只有真正拥有了这对孪生姐妹，才会幸福。或许吉林的快乐并不是我一个人所能给予的，也许她缺少的是另外一种我给不了的快乐。现在我似乎已经无法给自己此行找一个合适的理由了，那么逃避只能是我唯一的借口了。

等我挤了整整一个小时公交车赶到大雁塔时，高海已经在那里等我了。他远远的向我招手，阳光披在他身上，孩子般的笑容让人感觉到生命的鲜活，我突然停下脚步，呆呆的看着他，却不敢靠近。生命是如此的可爱，我一个即将死掉的人怎么可以擅自闯入呢，万一它因我而黯淡下来，我该用什么方式来赎罪呢？高海离我越来越近了，忽然间我像是受惊的野马，转身就跑，脑子里只剩下逃离，逃开他的追逐，躲开他那该死的笑容，我就能重新快乐起来，他只是一个要抢走我所有快乐的强盗。忘不了他当初无情的转身，留给我的只有伤痛，而我将这份伤痛一直埋葬在心底，以为这样就可以烂掉，而今天这份伤痛又重新复活起来，在我就要死掉的时候……

终于我还是摔倒在大雁塔的北广场上，胳膊上擦破了不小的一块皮，我却不知道痛，抬起头，玄奘在笑我，笑我的傻还是我的痴？高海喘着粗气蹲到我的身边，我不看他，毫无顾及的哭了起来，只是没有一滴眼泪。高海一把将我拎起来说：“装什么啊，光打雷不下雨，注意一下影响！”我低着头仍然不看他，我讨厌他以这种长辈式的口气和我说话。看我不说话，他又温柔起来，“好了，走，给你过生日去。”我终于抬起头看他，眼泪便很配合的涌了出来，“这不下雨了吗？雷打够了自然会下雨的。”他嘻嘻的笑着，我满脸泪水也笑了起来。他居然还记得我的生日，心里不知道是痛还是感动，反正真他妈的不好受。

我知道，在高海面前我永远都是一个只懂得快乐的孩子，我想告诉他我病的很重，就要死掉了，可是他会难过吗？我只能很无奈的安静下来，对着他傻傻的笑，他也笑，不知道他有没有发现我的笑容异常苍白。

五

西安真的是一个迷人的城市，在东大街可以感受到现代都市的繁华，在城墙上又可以闻到远古年代硝烟的气味；在回民街我吃遍了各种小吃，胃口好的连自己都难以置信，反正不用自己掏腰包。我不让高海去上班，缠着他带我去兵马俑、大唐芙蓉圆……，甚至是每个城中村的大街小巷，我恨不得花掉他所有的钱，来治疗他留在我心里的伤疤。有时很想找一个人把自己养着，不用去辛苦的赚钱，只要一声召唤就可以拥有一切想要的东西。大概每个女孩都有过这样的想法吧，因为生活总会偶尔让我们感觉到累。现在我暂时拥有了这种生活，似乎快乐又回来了。高海说他该去上班了，再请假的话就真要被炒鱿鱼了，我很难过，为什么他一直不带我去放风筝，这是他说过的，是他的记性不好还是我太在乎他的每一句话。对于我们之间的关系，我有点搞不懂了。

高海还是去上班了，每天等他下班，吃过饭我们就去附近的免费公园散步，这种淡淡的幸福让我感动，也让我留恋。一直没有要求高海带我去放风筝，我不喜欢强求的幸福。无所谓了，诺言只是谎言的代名词。一天黄昏，我自己买了漂亮的蝴蝶风筝，在大雁塔广场自己放了起来，我想高海就是我手中的风筝，他想要自由，可是却挣脱不了我手中的线，现在我要亲手将他送向蓝天，我努力奔跑，想要让他成为飞得最高的那只，这样自由就会多一点……我用牙狠狠的的将风筝线咬断。高海说过有一天我要成了广告设计师，他就不再离开我，我说过一言为定。我没有忘记，可却没有尽力去做，原来不只是高海，我自己也不过是一个不会对任何诺言负责的骗子。

可能是因为过度的奔跑，身体变的更加不堪一击。我在自己苍白的脸上画了很重的腮红，强打精神，努力想掩饰自己的病态。高海下班回来或许是累了，没跟我说两句话就死猪般呼呼大睡了。想想自己的多此一举真是可笑，有点自做多情。古城的天蒙蒙亮的时候，我听到“哐”的一声，带点怨气和愤怒。是啊，我们什么都不是，他有他的生活，凭什么一直养着我。而我也不想死在这里，让他一辈子得不到自由。

重新背上背包，有点吃力，不知道是背包重了，还是自己的身体轻了。穿梭在拥挤的人群中，我走的异常吃力，很短的路程在我脚下却变的漫长，象我和我的世界一样，越来越远。我想在这座城市多逗留一会，可是又怕没有力气离开。终于，我瘫坐在了候车室的椅子上。离火车开动还早，候车室的人来来往往，没有谁会注意到我这个脸色异常苍白的异乡人。我放肆的盯着每一个从我面前经过的人，他们都带着面纱，我看不清楚。只有一个小女孩在她妈妈的怀里朝我笑，我也给了她一个微笑，不过应该是很恐怖的笑，要不然她怎么会突然哭起来。她的妈妈赶紧抱起她哼着曲子来回走动，小女孩依偎在妈妈怀里安静了下来。小时候，妈妈也是那样抱着我的，可是现在她在哪里？好想扑在她怀里大哭一场，告诉她我现在很很孤单。

很久很久，我终于还是忍不住拨通了高海的电话，他正在回家的路上，他说给我买了一个很大很大的柚子，他说他借了一辆摩托车，晚上带我去兜风……，我不说话，就这样静静的听着，我要他说话，永远不要停，听着他用磁铁般的声音描述，我想我再也听不到了，于是用整个心去听，我仿佛进了他说的那个世界，那里真的也有一个我，然而我却不能与他接触，不能再给他任何机会，唯一能做的就是让他忘记我。人群骚动起来，我不舍的挂掉电话，竟然忘了说再见。

我在逃离，地球太小，我已无处可逃。坐在火车上，我渐渐有了睡意，不能睡，睡了就不会醒了。揉揉眼睛朝车外望去，远处太阳缓缓的将乳白色的烟雾照尽，我心里很是难过，我不知道这能不能算上是一件好事——为了呈现的更多就做出巨大的牺牲。我感到我的身体在扩散，变的模糊，变的轻盈，原来我就是这些烟雾，这些烟雾就是我，我正在消失。我想起那棵树，我把它种在心的正中央，那是棵白杨，它的叶子漫天飞舞，象是漂泊的灵魂，本来我是要永远不屈服的，但我不知道心中也会有季节。

火车已经离开西安很久了，我真的逃离了，可我却依稀的觉的有什么东西遗失了。我想不出找高海的原因，或许是为了给吉林找更多的快乐吧，或许只是为了给自己留一点对爱情的回忆。我有很多遗落在这里，却无法带走，所以只能试着用生命去忘记。

六

秋来了，就在一夜之间，枯黄的叶子脱离树枝在空中争先恐后的画着属于自己的天堂，我想这该是我的季节。

我背着大大的背包孤独的走在秋季，所有路人都用怪异的眼神看我，仿佛我背的是整个世界。阳光有些暗淡，鸟儿有些疲倦，人类有些慵懒，而我却是快乐的，我就要把整个世界的快乐送给吉林了，她就要懂得什么是快乐了。我又想起了《挪威的森林》，想起了高海，突然觉的高海就是木月，我是一直迷失在森林里的孩子，我用一生走完这个传说中没有边界的森林，遇到了直子，遇到了木月，却一直没遇见我的渡边，然而生命就要结束，我已无法再迈出下一步，我已经彻底迷失，再也找不到森林的出口了。

吉林就在森林的尽头，我只要坚强地朝着那棵通往天堂的白杨走去，就可以让吉林快乐，然后放下整个世界。我努力的走着，枯黄的落叶在我身后哗哗作响……，我终于还是倒下了去，肩上的背包让我再也无法享受整个世界的快乐，为了它们，我付出了生命，然而我很快乐，因为生命从来都是如此的不经意，没有人知道它的开始与结束。

太阳在天空的正中央，我拉了拉和我身体一样透明的背包，它重了，森林依然没有尽头。

身旁的白杨树抛弃她最后的一片枯叶时，我已看不见我的身体，听不见世间的一切声响，美妙也罢，悲伤也罢，一切都与我无关。我已经在世界之外，渺小的地球让我逃离到了另一个世界。

我开始向上飘，飘向一片忧郁的深不可测的蓝色光环，我知道那是吉林，我不要她再发出那种不快乐的光芒……

七

我没有死，只是累了，我在那片传说中的森林重复着重复过无数次的梦。

每个人都有属于自己的一片森林，也许我们一生都无法抵达，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人总会相逢。即使是你最心爱的人都会有一片你无法到达的森林。

因为迷失，所以寻找；因为寻找，所以迷失。在迷失与寻找中，我走完了我短暂的人生。

若干年后，梦想成真。吉林背着我的背包微笑着在我的墓碑上刻下“士死为知己“。我在另一个世界泪流满面。

本文已被编辑[饥渴的骆驼]于2008-3-2 22:59:30修改过　

-全文完-