近来心情一直不佳，很多事情筑成很高很高的墙，我被包围在里面，仰望，只能看到苍天很大地。而后，雨来、风来，我被淋得湿漉漉的，眼前依旧看不清一条清晰的路。我看见自己不段地变低，很低很低，一直低到尘埃里。

应该不会是这样，但最后怎么就是这样。希望，好像穿上了很古朴的衣服，名曰“现实”。在现实里，诗情在渐渐中被碾碎，埋入泥土，开出一朵憔悴的花。

有时候，就着暖暖的阳光坐着，也会感觉很悲很伤，好像我的日子依旧停留在某一场不知名的雪中。

知道吗？在踏入社会的这伙，我好像真的迷路了？要去哪，我在哪？各种问题都往我手中抛，我手忙脚乱，都不知道去接什么了？但是，待到它们抛完的时候，我好像又发现似乎我只是台上的木偶，被可怜地遗落在墙角的边缘上。

（一）

凌云壮志，再说出的时候，我感觉我自己都在笑我自己。

还有吗？如果有，还剩下多少？如果能有一把秤能把我的信念和理想称一下，或许重量一天天在变小，直至如尘埃。

我也不知道在什么时候，我把自己想的如此之低。或许现实，或许她们？

现实，这个季节，我开始赶一些招聘会，好像我一直在受着打击。第一场，去一个学校面试，在下面还不害怕，站到讲台上说课的时候就很害怕，说完，知道希望渺茫。后来姐姐的同学说，那个学校出来招老师都是假，只是走个过场。第二场，去考苏州事业单位的考试，进面试的有5个人，我考第六名，开始就被刷。自从那时，我就很受打击，我就究竟会怎样？研究生成绩马上要出来，我不会倒霉地不过吧？这是我的希望，然希望能如愿吗？公务员，我傻不啦叽地也报了，然我的反应速度慢，只看了两个礼拜，与那些身经百战的人竞争，更是天方夜谭。只能等教育局考试了，常熟语文老师10个，昆山6个，太仓6个，吴江怎么那么晚，但也不会多，而且竞争激烈。怎么会这样？我开始用各种理由说服我自己，但始终是那个懦弱的我占着上风。

她们，有一两个开始找到工作，还有一些或保上研究生或家庭关系很好，至少未来已经有保证。还有的，也在焦头烂额地找工作、等教育局考试。现在想当老师，很难很难。几重笔试，几重面试，另外还要有关系。我有多少真平实学，很少，我知道，但我好像也一直很用心，比如大家都在追逐一些东西的时候，我也跑得很快。现在，我才知道，我不应该往这条大众的路上跑，走条小路，我或许现在会很好。只是，如果得不到在大众路上的那些东西，我还是会很艰难？所以，究竟该怎什么路，你能说得清吗？

班级里人说，只要给我一份工作，我就很满意了。现在，还有那么多人，都不知道未来在什么地方？包括我在内。

（二）

很累，想找个地方坐下来歇歇。

春天好像是来了，已经连续好几个暖阳了。估计桃花快开了，柳树快绿了，燕子快来了，扬州又快烟花三月了。只是，这些都与我有什么关系呢？去年、前年、再前年，它们好像跟我关系都很大了，我会为它们写点属于这个季节的文字，点缀我单调的生活。而，今年呢，春来来了，我怎么感觉我依旧一个人生活在冬天里。

“你究竟要怎样呢？”千万不要问了这个难回答的问题，我真的不知道，她问我这样的问题的时候，我更愿意告诉她我不想怎样：我不想考不上研究生，我不想找不到工作。

我真的很想知道，去年或前年师范生很难找工作吗？只是，我还记得，我才来这所学校的时候，师范生还是安排工作的。而且，国家开始给师范生免费教育的时候，是不是保证他们他们一定有工作了呢？我们，是很尴尬的一届，还是我们要找的地方都太好了，老师已经饱和了？

还有研究生，中文系的研究生，我有点后悔自己的一时冲动了。这个专业，现在的研究生都很难有工作，三年之后会是什么样子呢？想着就害怕，怕自己所有的付出在某个阶段看似得到回报，在下一个阶段又被证明是完全错误的。历史的悖论，在无数的时间里重演，我们只是一些做不了主的木偶。

所以，别人都在说一些话的时候，我也参杂进去说话，不断地说着同一些话题，待到一个人的时候，又很讨厌自己，为什么要去说呢，说着说着自己就更加的害怕。

（三）

你们安慰或劝导我的那些话，我全都懂，只是，我还是害怕。害怕的心理好像夏天的苍蝇，不断地围绕我转，我不断用蒲扇去打，还是打不掉它们。我想像几年前一样心无杂质，安静地写一些文字，写着写着文字就像断线的风筝，都不知道飘到哪里去了。

我其实还是有梦的，只是在这个时候我再把自己的梦说的大声，还是没有人听，就算有人听，我知道他们也是像听祥林嫂说自己的阿毛一样，兴致勃勃地跑来听完，流泪，满意地走开，最好还会被它们说成茶余饭后的笑料。还是不说，有很大的可能，我这辈子都无法实现了。

所以，我把我的方向盘转向现实，现实却向我抛来一个个的冷眼。你不知道，这种感觉就像是看狼的眼睛，看完，觳觫。

“圆滑”，他们说，“人要像水一样，哪里有缝隙就往哪里流。”我听到的时候，更是害怕，这不是苏轼比喻自己的写文章的时候用的比喻，怎么被用来比作入世的做人之法。

这样的话，对我来说，的确有点难。我苦思的好久，查了好多资料，已经知道怎么做，真的很简单，但是好像很虚伪，虚伪地在我想去做的时候就在那里哭。

会不会有人懂我的哭声，能为我递来一条手帕，再为我指一条路？想了很多人，已经认识的，可以通过一定渠道认识的，或者可能认识的，还是想不到那个人。估计是没有，只是最近不会有。

那么，我通过什么渠道为自己减压，或者找个什么理由让自己安静下来，不去想那些讨厌的事情，安心做一些自己想做的事情呢？好像也不能。

别人说，你本身是一株矮草，为什么要把自己看成一个大树呢？我真的只是一株矮草，低到尘埃里吗？

我看来要说服我现在的自己，只能这么想。

-全文完-