轻轻走来这个其实在两天前我就写了一篇，那是关于轻轻姐的。一直都想学习她，学习她的心态，学习她的为人处事。可到现在我才明白，即使文字可以学，经验和气质也是永远无法学的。今天在烟雨碰到了许多的事情，看到那样子我没有生气，我是伤心。伤心自己为什么长不大，伤心自己为什么还是一个爱哭的小孩子。写在烟雨的最后一篇文字，就以这为题目吧。

去年的六月二十九日，那一天星期五，因为天气非常的热。睡不着午觉的我就跑到附近的网吧去上网。一时好奇也就在那个时候发了一篇文字。因为打字速度慢所以就写了一篇诗歌。第一次看到我的文字通过，第一次我的文字被推荐。也是从那个时候起，除了被老三老师撤下的一首诗歌。我的文字一直都是推荐的。今天发文我又退回到最初点了。文字被审核通过。我的很大一部分朋友我把我当成陌生人。其实这也没有什么，伤心事发生总是会有一些征兆的。

上网络不久就开始接触文学网站。其实在那之前也是有很长的一段时间的，但是那个时候我总是在和别人聊天。所以到现在关于那一段的记忆可以说是几乎没有。第一次进烟雨是网络里的一个朋友介绍的。因为好奇，我点了进来，因为喜欢，所以我留下。烟雨里认识的第一个人是燕舞莺歌。因为喜欢她的文字我看完她的文字后忍不住在她的文字后面留言。没有想到她却在很多的文字里留言。我很惊讶。后来她和我说，留言回复是一种礼貌，回访是一种素质。

虽然是只有一句话，但是我却是很欢喜，也很佩服她。我开始的时候叫她阿姨，但是她却是叫我叫她姐姐。她说姐姐教亲切。或许也就是这样子一句话的缘故。后来在网络上我总是叫我喜欢的女生姐姐。因为我的年龄不大，所以姐姐总是很多，跟现实生活中一样。可是姐姐虽然多，能有真正关心你的人吗？有，绝对有。但是很少。灵儿姐姐曾经说我很单纯，那个时候我总是笑她。单纯有什么不好。她说单纯的人会被利用。或许这样子的话我到今天才明白。

门是一个忠厚老实的人，说他单纯其实一点都不为过。在烟雨第二个认识的人就是他。那时候因为看到他对我很好，所以我就很喜欢聊天。到后来他伤心的时候我也一直想找机会和他聊天，想安慰他，好多次我都是在他的qq发了许多的话，可是他一次都不理我。那个时候我并没有和多少人说起这样子的事情，但是却是有很多人问我是不是喜欢他。我说不是，我关心他是我当他是我的好朋友。可是现在回想，我那个时候真的很傻，我为什么要那么对他那么好。

他如果真的把我当成朋友，他为什么连理都不理我。难道我真的是那么可怕吗？他要离开的时候很多人都为他伤心，我也是。他回来的时候很多人都为他开心，但是我没有。在他回来的第一首诗歌里有一个读者为他问好，可是他却是不回。连这样子的一个人都容不下，诗歌写得再好又有什么意义。我跟他qq留言，我真的很想他找我解释，即使是敷衍我也好。但是没有，好多天都过去，他都是没有。他人让我失望，他的诗歌我没有办法使我对他有信心。不会。

老三老师是我在烟雨里认识的第三个人，因为有一次我模仿他的文字而且还被推荐为精华的时候被他发现了。他和我应该是说不上几次话。可是与他每一次聊天的记录我却都会打印出来，而后慢慢的研读。他的一句话可以让我理解好几天，做到那是更难了。可以说到现在很多的话我到现在才努力，但是还没有做到。他说他不喜欢评论。其实我知道，能容得下不了评论的诗歌确实不多。可是他却是走了，走得静悄悄，走得连我都不知道。还好，后来还能联系。

虽然是认识的人不多，可是到现在我还可以发现他们那在我文字里面留下的一个一个的痕迹。这曾经是我好长时间写文的动力。可是熟悉的地方没有风景，一句话对一个人的影响总是有限的。第一次写诗歌被人退稿，第一次写诗歌被人草草通过。说实话，其实这样子的事情到现在我还是耿耿于怀。我也不知道为什么，第一次总是这样子的刻骨铭心。虽然那时候有门在，有老三在。很多的事情他们都可以为我说话，但是哪一个人能一辈子躲在别人的怀里呢？

第一次写散文就被文清姐姐推荐为精华。其实那个时候我很惊讶，可是我却是因为自己能写好散文而高兴。那一次门说，你的散文不错呢。我是这样子回答他的。我的散文本来就是比诗歌好嘛。其实到现在也不知道那个时候有没有说谎。但是后来我一直写散文却是事实。也不知道是什么原因。在烟雨我的诗歌总是不能被推荐精华，有的时候还只有被通过。或许也是这样子的原因吧。可是我在别的网站投的时候诗歌却很多都是精华。他们说我的诗歌比散文好。

第一次被精华的散文写景，所以到后面的好几篇文字我都是写景。有的有被推荐精华，有的没有。但是每一篇都有被推荐。因为看到一些编辑在写评语的时候不怎么认真，那个时候我就问文清姐姐能不能申请编辑。因为我也想为烟雨出一份力，想让更多的评语认真一点。那时候我和文清姐姐说。而且向她保证。她答应了，而且事实也说明，我也是真的做到了。其实做到又能怎么样呢？好多的会员和编辑都不尊重我。虽然不明白，但我还是一如既往的做着。

有一次再和雪狼聊天的时候，我说我的目标是当了烟雨的主编。他说我的目标应该是把文字写好，以文字来服人。他说其实管理员开通一个主编的权限其实很容易。但是在那个时候我却是生气的对他说。我要靠我的实力上去，我要证明我的实力。或许是实力真的是不行，能力真的是不够。不然我那个时候为什么会大声说话。为什么在后来不想审核稿件的时候还会强迫自己去审核。有时候还到很晚，很晚。但是做了又能怎么样，别人会领我的情吗？我不知道。

随着时间的推移，在网络上我认识的人很多。特别是在烟雨，是烟雨的朋友爱我最深，也是烟雨的朋友伤害我最深。不喜欢说别人坏话的人其实他也得听别人的坏话。这是妈妈告诉我的话。他这话很朴素，是不是真的我以前不懂。我只是知道我是一个想说就说的人，但却不是一个在背后说人坏话的人。爱就是爱，恨就是恨，我分明。可是就是有一些人看不了我幸福。他们看到我的文字就一直在下面说话。妈妈说，人做事情都是为了自己能更幸福。我不理解。

老三曾经告诉我，网络是虚拟的世界，还不能控制自己之前你最好不要去太接近。文清姐姐说，编辑的主要目的应该是写文和审文。但是我在那个时候却是没有听他们的话，有空我就会找人聊天。以至把自己的世界搞得天昏地暗，让那泥沙迷住了自己的眼睛。把一群一直在背后伤害我的人还说成是朋友。我后悔，但是我没有恨。每一个人终究要经历一些事情。三十年河东，三十年河西。他们以后幸福，我不会高兴，他们不幸福，我也不会，他们与我无关。

年轻就是资本，也不知道是在什么地方是在哪里听到这样子一句话，在以前我也是一直相信的。可是在很多的时候我却是告戒自己一定要早点长大。妈妈他们都老了，他们需要我早点去关心。有很多的朋友需要我去关怀。关怀当然是爱，妈妈说，爱是使对方感觉到最大的幸福，受到最小的伤害。人都是感情的动物，对人有感情，对他的文字也是有感情的。我是编辑，我在编辑里有很多的好朋友。为了他们能不在用感情处理我的文字，我想离开是最好的办法。

离开，什么是离开，其实想到这一个字我就害怕。每一次和同学们离别我总是在逃避，但是这一次我能逃避吗？或许真的是逃避不了了。一直都喜欢想关于人生的许多东西，可是今天我却是想不到一个逃避离开的方法。其实逃避又能怎么样，不逃避又能怎么样。我留下又能如何，离开又能如何。每一个人在世间都是短短的几十年，我走了还有人进来，你走了也有人进来。你伤害人到最后也是死，我不伤害人到最后也是死。但是这一次我真的是要离开了。

我的文字是不好，是够不上精华。但是这又怎么了。每一个编辑都有每一个编辑的道理。或许我真的是错了。李白王维他们这一群穷书生写的文字能流传千年，而高高在上的乾隆写的文字到现在人们能记住的却是寥寥可数。其实文字写得又能怎么样。李白终究是受苦，乾隆终究是享福。我的文字真的是不能精华，我现在年纪这么小就精华那以后还了得。我现在当小编辑就能精华，那等我当到了主编那文字又该怎么设置。当然，这也可不要想，我文字不好。

轻轻的我走了就如我轻轻的来。其实走与不走本来就是一样的道理。这世界上没有谁离开不了谁，只有谁不愿意离开谁。他离开了，他带着所有的鲜花离开了。可是他在离开的时候却是把一串串的毒刺留给了我。他根植在我的体内。为了能让他在我的身体蔓延出来，为了能让他把我那些对我真心好的朋友伤害。我想，我改走了。祝福你们，那些曾经一直在对我好关心我的好朋友。那些曾伤害我，还在伤害我的，我也祝福你。只是，对于那些正准备伤害我的人，很遗憾，你们没有机会了。一些事情总是要轻轻的走，一些东西总是要轻轻的来。

-全文完-