也不知道是不是上天的有意安排，明天就是大年三十了，可是雨还是淅淅沥沥。好多外出打工的人虽然都已回来，由于雨的关系，今年并没有往年的这个时候热闹。好几个人凑在一起，不是打牌就是看电视。虽然是很无聊，可是我却是不得不做。

或许是从小就不喜欢与人争论的原因，与打牌比起来，我还是喜欢看电视。在有其他事情的时候，看电视其实我也是不怎么愿意。我并不像一些电视迷，会因为电视里的欢乐而笑，会因为电视里的悲伤而哭。弟弟说我是一个现实主义者，我也不知道自己是不是。但是至少我是不会去打牌的，我总是感觉。只要你拿起了牌，不管怎么样，我已经是注定了自己要输。输了对方当然自己是输，可即使是在牌上赢了对方我也已经是输掉友情。

刚才去同学家玩，本来都是打算天黑之前就回来。可是没有想到最后脚还是被她的热情所绊住了。晚饭之后他的哥哥拿着牌，一直坚持要我上场，但是最后还是被我拒绝了。我想，明明知道一定要输的游戏，不到万不得已的情况下，我是不会去玩的。虽然我拒绝他们可能会使他的心情不愉快，但是我相信要是我上去他会失去更多。马克思说，真正的友情是任何时候都要为对方着想。我想，他要是真的为我好，他会明白我的。

看到我决意不上，他们最后也就放弃了。他们一群人在那里大呼小叫的玩着，我在那里看电视。电视节目并不好看，也不知道是自己是不习惯在嘈杂的世界里看事物，还是那刚才的节目真的是没有值得我欣赏的东西。但是我还是坐在那里，而且是不折不扣的沉默。她家的电视有很多的频道，但是我却一次也没有去选择。我明白，很多的事情本来就是上天准备好的。今天你应该收获多少，明天你应该失去多少。况且，虽然生活中的很多事情都是需要我们去选择，但是我却是一个不喜欢去选择的人。

我总是一直感觉选择真的是一种残酷的事情，不管你怎样去选择，你得到一些你就必定要失去一些。或许同学说我是一个安于现状的人这一点也没有错。但是有时候我也想，其实我自己并不是安于现状。而是自己的能力有限。因为能力有限也注定我要用青春去换取悲哀。也许有一天我会一无所有，但是我想悲哀会还在的。坐在电视的面前，我听的是我身边朋友的声音。一年到头才见一次，但是他们却是把时间花在纸牌上。其实很多人都是这样子的，或许纸牌也是一种交流的方式。只是我还不懂，所以我始终都体会不到其中的乐趣。像其他的很多的事情一样，我总是感觉那是一种悲哀。或许真的是错觉吧。

当然，是什么样的感觉真的是无所谓。只是在那过程中，我们每一个人都要开心。我们的在开心的时候已经要感觉到幸福。其实每一个人都出门打工所追求的也不就是那两个字吗？或许，过年打牌也是他们的其中一种幸福的方式。在他们打牌的时候，有时候我会去递上一两杯茶。对于输了的人，我就多鼓励他。对于赢了的人，我就告诉他要保持心境。虽然不管是输了的还是赢了的，他们总是会向我投来感激的目光。或许有人会说，我那是在两头讨好。其实不是，是我希望我所有的朋友都可以开心。他们幸福，我才会幸福。

其实在很多的时候我也是怀疑自己到底有没有那么伟大。就是因为这一句话，很多朋友都是来劝戒我。有的是怀疑，有的是劝告我心底不要真的那么善良，不然有一天要吃亏的。而每一次在这个时候我总是会感觉得好笑。不管他们是劝我还是怀疑我，他们都是面对现实，也在说我一定要面对现实。可是在我真的面对现实的时候，他们却是不让我面对。事情的发展总是要在矛盾中产生。难道真的是说这一个道理。看他们打牌，我有一点明白。他因为要让大家都幸福，所以叫大家打牌。可是结果却是大家都不幸福。

是他们不知道这样子的结果吗？这样的问题我已不需问他。但是为什么他们知道还是要玩呢？因为他们除了这样子已经没有别的选择。因为那主牌的人要让别人得到开心。于是他也就希望着自己玩牌能为别人带来一点什么。可是等到一群人真的投入了，他却又是忘乎所以。或许他真的是赢了，可是看着那在陪自己打牌的人他又更加不好意思。可是要是自己输了，他却是又感到失落。玩牌的结果就是那样子，或许是输，或许是赢。绝没有哪一局是双利的。

他们从五点玩到了十二点，中间有输有赢。而我的电视连续剧已经是看了三集。每有头也没有尾。里面虽然有下集预告，但是在那一瞬间我却是没有去看。下集还有下集，我看不看都是一样。他们究竟是和我不一样。看起来还是没有回家的意思，赢的固然是想继续赢，输了当然是要赢。一年才相聚一次，机会难得。赢也就是赢那么一次，输也就是输那么一次。或许，他们能坚持这么久也有新春的一部分功劳吧。

当然，不管是什么时候，我都是喜欢思考或者是聊天。我想，那样我失去也就是失去自己的东西，得到东西也可以和朋友一起分享。刚才我跟他们告别一下就回来了，他们只是对我微微一笑。但是我一点都没有生气，真的。我明白，新春会给人带来一些东西，也终究会使人失去一些东西。

-全文完-