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可曾记得爱(叁)

在风里牵着那根细细的线，看风筝在空中翻飞自己的眷恋。　

她们,失去了对爱情的信仰。　

我木然,眼神空洞而迷茫，空荡的操场，我找不到归路，同样，看不清感情的前途，分不出心的方向。

时间跌进绝望。

曾经那个十五、六岁的女孩坚持着要在25岁嫁给一个彼此相爱的人。　

后来那个女孩死了，死在一个阳光明媚却干冷的冬季早晨。　

表面的那个身体依旧很快乐，爱吃冰激凌，爱吃棉花糖。　

喜欢棉花糖的女孩是没有爱情的。　

他曾对我说:“米米你知道吗？你其实是一个活得很压抑的女孩，适合间或放纵一下自己。”

我大吃一惊。当天晚上，我感到从未有过的心烦意乱。我想，他也许是无意的，但是他却把一个我从不敢正视的问题放在了我的面前，当周围没有太阳也没有目光时，我必须承认自己是虚伪的。我穿了几十层华丽的外衣，它们共同的名字叫虚伪。

没错，我外表坚强，内心却脆弱无比；我鄙视盲从，却希望能被所有人接受；我假装很倔强，却常常自己否定自己；我拒绝被改变，却完全没有自信；我害怕失败，自愿放弃一个又一个锻炼自己的机会。所以，到最终我什么也没有付出，什么也没有得到，我的一切念头只能诞生在脑子里，然后一个个臭掉。我每时每刻担心形象，告诉自己要温文尔雅、道貌岸然、和蔼可亲、活泼可爱，我的确过得太过压抑。

好多事情总是后来才看清楚，然而我已经找不到来时的路。

有的时候我会想，人生真的是无法预测措手不及的，某些事情某些人也许你以为再不会和你有任何关系了，而不久之后却固执地揭开你所有伤疤，让你痛得不能呼吸。

仿佛没有存心去争取，就像没有存心去让自己再次快乐。夜与昼的交替间，不只时光划过，嬉闹与情深的边缘，我失去定义，始料不及。我深深地从肺里呼出一口气，感觉自己正慢慢沉入大海，被黑暗的羽翼包围，哪儿也回不去了。

冬天的风一下一下割在脸上,我感觉不到。

西街烤红薯的大爷依然双手揣在袖子里招呼着过往的行人，东街卖苞米花的大妈依然在4点摆好摊等着谗嘴的小姑娘，一切都照常运转的结果就是期末考试又象往年一样隆重登场，压得人喘不上气。

我其实是那种既不特别聪慧也不愿努力的人，所以当一大堆事情砸过来时，只落得手忙脚乱蓬头垢面。

路灯在早上6点10分准时关，我喜欢在冬天的早上出去走走,若我出来得晚点了，就会碰上走着走着路灯忽然全关的情况。已经习惯了学校走廊里那种声控灯，每每到这个时候我总习惯地跺一跺脚，跺完才笑自己的心不在焉。

坐在大巴上，窗外的景色就那么不可一世的旋了开。那么的揪心，想这个城市是有这么绚烂的美，叫相爱的人牵手和别离。而我，曾以为自己是最深沉的河童，无论世界怎样，都可以保留住属于自己的那份原始。傻傻的，以为就从此幸福了呢。那么简单的我。

日子就这样慢慢地滑过，平稳，安详。

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-全文完-