轻轻的我走了正如我轻轻的来，很多的事情总是被这样子的理念框架着。刚刚说要好好的休息几天不想写字的我，现在却又是拿起了笔。我知道肯定有人会说是我食言，但是写文的人总是这样子。他感性，他可能在前一段时间把你看成敌人，可在后一段时间就有可能把你当成朋友。我是感性的人，虽然到现在还有很多的不解。我不解为什么我的文字精华别人有意见。

昨天晚上和刀客老师聊天，我问他人为什么写作。他说，为什么要写作，这就像是你感动你为什么要表达出来吧。一直坚持文字应该是来源于感动的我在那一瞬间呆了。我还是一个小孩子，而他却是写了好几十年文字的人，可是我们的观点却是不谋而合。当然，举这样子的例子我只是想说写文的年龄不分大小，因为他们一样是感动写作，一样是写生活中最真实的部分。这一篇就是。让我哭并不容易，要让我感动得哭那更是难上加难。但是，晚上我却是哭了。

轻轻姐姐写了一组诗歌给我。在以前我看到她写给别人文字，但是用诗歌来表达的却是一次也没有，而轻轻姐姐我却是一次也没有和她聊过。我是通过文字了解她，好多次都是感觉她离我很远。但是直到前两天我才发现，其实我错了。原来她一直就在我的身边，她一直就在我的世界里。晚上她写的那一组诗歌，其实每一句都是她像母亲般一样对我的叮咛，每一句我都可以读懂。我想把他一字一句的翻译出来，可我翻译到一半才发现，直白真的会淡化感情。

曲线是一种美，好多次我都不知道为什么，可是在今天晚上我却是知道了。或许是我看起来像小孩子的缘故，我的身边总是会有不少关心我的人。他们很关心我，但是他们直白。他们像上级命令下级一样总是把自己的意愿强加给我。他们会在我的文字里一直说我文字的不好，他们即使是错了也要说那么几句挽回面子的话。父亲爱我，他的爱是用骂的。母亲爱我，她是用真心的关怀来爱护我。对于在他们两种性格成长起来的我当然有自己的处理事情的方式。

红帆说，年纪轻的人容易被宠坏。我说，我从来都没有被宠坏过。父亲骂我，他当然不是在宠我。母亲冷漠，说到宠也确实是谈不上。小学三年级就开始寄宿，真的能遇到宠自己的能有多少人。网络的朋友当然也不能说宠，但是天隔一方又怎么能。很大一部分的朋友他们根本就是在利用我。他们一直在说我文字，为什么，也就是想体现自己的能力。我不在意精华，可是你们却说我在意，这说明什么？平时有好多哥哥姐姐，可等到我伤心时却是一个都见不到。

母亲说，人总是要经历一些事情才能真正的长大。或许我到现在还不没有懂得很多，但是相比没有受伤之前应该懂得不少了。患难时刻见真情，可是患难的时刻要是见不到真情，他总是应该想一想自己和自己身边的人的。刀客是一个好老师，他会说我听得懂的话，他会说我愿意听的话，他会说我听得进的话，跟很多的所谓的老师相比，他无疑在我心中是占极大的位置的。别人对我是骂就是一直的骂，他让我无地自容。赞扬就一直赞扬，让我不得不说他虚伪。

曾经我总是把对自己好的人当成是朋友，但是何谓好，我到现在还不知道这个概念，那时候也就是差不多是他愿意看我的文字，他有在我的文字下面留言就是对我好罢了。或许到现在还有许多人会说我幼稚，还有许多人说我不应该把这样子的事情说出来，但是我还是要说。我就是这样子的人，我的性格就是这样子。即使我把我自己打扮成六十岁，我把我自己说成是千金大小姐，我的骨子里透的还肯定是一个从农村出来的小女孩的思想。一辈子都不会改变。

别人家说在年少的时候即使犯错了也是一种美丽，他也是一种可爱的表现。我想，任何时候对待错误我们都应该是这样子的。曾经为了一个精华把群里面把人骂得半死，曾经因为别人在我文字下面的留言我把他讽刺得体无完肤，当时这一些事情是感觉理所当然，也曾经感觉是自己亏了，可是现在想来，这一些却都是变成了我年少时的美丽错误。年少？你现在还可以说自己是年少？会有这样子说我的人的。只是，跟宇宙跟大地相比，哪一个人能说已白发苍苍。

很久很久以前我就开始用这一句话来勉励自己。今天不去做，假如明天我死了那我该怎么办？明天我是不会死的，可是谁能保证没有意外，五十年后的明天，一百年后的明天呢？所以每一次想到这一句话我总是匆匆的做完我应该做的事情。可能到现在有一些人会说我悲观，其实对于生活我一点都不悲观，我只是现实。每一个人都是空着手到这个世界里，然后又空着手离开这个世界。什么时候来，什么时候该走我们都不知道。或许也只有文字能说明点什么了。

没有接触网络之前我的世界可谓是一片规律，每一天都是在七点的时候起床，每一天都是在11点的时候睡觉，要是没有午睡晚上就早点睡觉，那个时候的日子过得无忧无虑。自从我接触网络之后我的世界发生了极大的改变，晚上会一直看书，上课有时候还会想明天改写什么，今天到底有没有值得我写的，我应该怎么样子去记录他。可是等到前几天我才发现，原来在不知不觉中我已经是失去了好多。至少在我打电话的时候发现，已经有一半的电话号码是空号。

什么事情刻意了总是不好，好长的一段时间我就是因为一些人对我文字的肯定，让我把我的心思完全放在文字上。虽然有那么一点点的收获，可是现在想起来却还是感觉曾经的自己真的是傻得可爱。一个人幸福的方式有千万种，写文字只是其中的一种。上次在我的文字里说这一句话的时候我还可意在文字里提了两遍，可是有人竟然在我的文字下面留言说我这样子的观点是不对的。我感觉到无语，你为什么在我的文字下面留言，不就是在说自己想说的话吗？

轻轻姐姐是一个好姐姐，好几次我都是对自己说这样子的话。现在想起来也就是跟我的母亲一样。他们都是不会问我想走哪一条路，不会跟我说要走哪一条路，她们只会在我受伤的时候轻轻的来到我的身边，用她们那慈爱的双手紧紧的抱着我，他们告诉我人生路上遇到苦难应该怎么样去面对，告诉我要坚强。真爱无声，也只有享受这样子的爱的人才明白的。可是现实生活中的爱到底有多少种呢？我在这个不敢乱回答。或许那些发自真心的都可以说得上吧。

一直到现在还不知道初恋是什么味道。上次和红帆聊天的时候跟他说起这个问题，他说是不是我的要求太高了。我跟他说也没有啊。我的要求也只是他体贴我，不要整天要求我跟他在一起就好啦。他说，这样子的人也只有你老哥一个啊。听到他这一句话我猛然一惊。也不知道说什么了。他说，恋爱两个人不在一起还恋个啥。说实话我也不知道这话对不对，我从小就喜欢和比较有能力的男生玩。我的要求其实不高，我只希望他可以把我疼得像自己的女儿一样。

只是到现在我还真的是没有碰到这样子的人，或许是我太单纯，我的希望真的太高，这个世界上根本就没有存在这样子的爱情。或许有，只是我到现在还是没有缘分碰到罢了。但是不管怎么样，这样子的思想我总不能马上就放弃。一些事情也只有自己经历过了才明白，一些道理也只有在自己受伤之后才能切身体会。他们像是恐慌，也只有等到我们置身于危险之中才发现他在身边。其实一切的道理一切的哪一个不正向我们轻轻走来呢，只是我们留意不到罢了。

-全文完-