——考研记

我在沉潜，在生命的湖泊里，我渴求有一天可以游出水面，看看蓝天白云，看看绿树红花，看看飞鸟蝴蝶，寻一方属于自己的土地，耕种，老去。

——题记

１※※※

（一）

实习回学校，我的生活很忙碌，考研，考研，考研，我自己给自己说三遍的时候，它就变成了一种使命。我，亦为了完成这种使命。

我知道，我准备的不好，但是，我一直断断续续坚持着看着。我知道，我需要达到这么一种目标。未来，以一种明朗的方式诱惑着我。

我习惯坐下，翻书，记忆。

英语，我做了一张考卷，效果不好；政治，哲学的题目以前我都会，现在却已忘；专业课，我看过，作家、作者、作品，我好象也不太能记起来。

我害怕恐慌地张望着世界，我知道我的时间不多了。

（二）

生活，依然会有各种波澜，我在波澜里尽量风平浪静，却依旧泛起涟漪。

在这样的日子里，我懂得了什么叫人际，什么叫利益，什么叫与我无关。

我，在我的日子里，要与世隔绝。

（三）

喧嚣，总会在半路拦截。

想念，很多时候见到，亦如昨日，没有了，什么都消散。

我可以努力看很多书，只要我心静。

２※※※

（一）

时间依旧很匆忙，我在时间的脚步上游走，依旧不知所措，依旧盲目乐观，跟少跟别人说话，很少跟自己说话，傻傻地如过客般前行。

未来，总以一种蛊惑的姿态催促着我，我不懂，亦不去想。只是，我害怕，人到了某一种状态，别人都已经质变，我却依旧在自己的地方徘徊。走吧，走吧，前方是各种美妙的前景？

其实，我早已无法从人的表情上去揣度一个人的心理，很难。但书本中作古的人，仅凭一种写书人的叙述，我与之的对话又有什么？世界，有时候越想，有时候越复杂，复杂地时候，我就想哭。

还有，那些外国人的文章，科技的、文化的、社会的、道德的，我想十全十美地去解剖，然结果，我听见他们在笑，隔着文化的差距，你能十全十美吗？外国人的文章，我动笔，语竭词穷，我怅然。

国家的方针政策，我真想把他们深入骨髓，然，背着，背着，就发现实在太多，不懂，太深奥，我只是一个女子。

这个冬季的开始，天气很好，暖暖的阳光，只是与我无关而已。还有很多事，很多人，上帝说，的确与你无关。微笑或言谈，只是一种形式而已。

（二）

还有，我开始知道很多事，真的需要安静，与他人无关。相信，我要像教徒相信宗教那般的虔诚。只是，我告诉自己，这次前行，我看见未来的不再是一片虚空，我分明叫得出说出那个地方的地址，那里的人，那里春光在芜芜地开。

“请相信我。”上帝说。

“恩，我相信，等我。”

等待、遗忘，思念，遇见，在发现遇见了一个人，又离开了一个人的时候，我开始相信世界除了一种情感，还可以升腾起许多缤纷的惆怅。再遗忘，发现已有一种神圣的价值。

生活在别处，我的留恋已被我放入心灵中很深很深的地方。也许，在某一个时刻，我依旧可以用意识流的方法，生动地为你叙述。只是，不是现在。

现在，我需要沉潜。

（三）

别人的意气分发与我无关，别人的粉红浪漫与我无关，别人更细碎的故事更与我无关，鲁迅说：“无穷的远方，无数的人们，都与我有关。”关于与我有关的远方有关的人们，我坚忍地追寻。

那里，或是绿意丛林，或是杂木荒芜，既然选定，我就坚定不已。不过，先跟未来的我说好，未来的我或许会有点小抱怨，但是我不会后悔。命运把一个人抛在一条道路上的时候，你能做的，便是求索了。

“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，古人的话，我再次奉为经典。

那些不懂的，只要比现在懂一点就好；那些懂很多的，再完善一点就好。“知之为知之，不知为不知，是知也”，深奥，明心。

我要的世界，外界不能太摆布我，我可以自由回到内心深处的闲静就足以。

（四）

很多年前那种不考上天要塌的感觉没了，只知道我要追寻的，符合我所想要的就够了。

不说的，想些无关的事。

现当代前十年，鲁迅，超级敬仰，不过太深，深得我只能抬头仰望。

……

３※※※

（一）

我一个人的世界，时间飞速，空间流转，很多东西离我而去，又有一些东西随之而来。

是什么，又不是什么？我要什么？又不要什么？是否我要的东西都会来，我不要的东西就会走？上苍说：顺其自然，静韵随风。

站在时间的河畔，我依旧愿意生活在童话故事里，为自己编造一些东西。不管未来，不管过去，在此刻的流转里保持住心中那份不变的东西。

外界怎么了？我在窗内，静思，让一些知识滑过我的思想边际，一遍一遍，以致闭上眼，我便能熟记。这样的过程，我习惯了好多年，只是我依旧不是很熟练。睁眼，窗外有声音，很清晰，我一听就好像记得了，只是这些记住没意思。

梧桐树不停的落叶，工人不停的扫叶，偶尔有美术系的学生抓住这自然景物独特的特征，拍照，抑或画画。去年，我的梧桐感想怎样，好像忘了。今年呢？好像这些已经和自己无关。但隐约中又知道这种树，恐怕在不自觉间种在了心里。

（二）

图书馆，我很霸道地占了一个大座位，我在沉潜，请给我一个安静的环境。所以，我不心虚，这是我的生活。

时间飞速，我好怕，怕时间一过，我握到的是虚空。虽然我告诉世界，我无所谓，只要我付出了。付出与收获，于自己的，都希望是正相关。

三十年的书翻了一遍，好像还是不会背。下面把散文、戏剧、小说、诗歌、思潮、流派……分别串线。这回，可要背了。时间不多了，我自己告诉自己。当代的，实习时零星地看，好像又都忘了。只是我告诉自己，这是活的东西，也要给自己留点，它们的创作方法，若可能，要记得，以后尽量学着用。

英语，政治，不说，害怕。

（三）

昨天，看见上一届的学生竟然也自习教室，看得也是考研书。震惊，害怕，考研是条路，但也不是唯一的路，年轻的时候我们有那么多时间用来为它付出吗？一次够了，生命中很多机会只有一次，我郑重其事的告诉自己。

还有，时不时依旧会有些东西来阻碍你的思考，只是那些，记得看淡点，再淡点，比如看天上的星星一样，与自己是有点关系，但关系不是很大。

我知道，我迷茫，要忍得住寂寞。生命中，很多时候，人生观、价值观就在这个时候形成。

有时候，我告诉那些作家活了，他们在我耳边说些话，我有的听懂了，有的没听懂。你们好吗？至少你们比我好，你们有那么多作品，我什么都没有。我要学着你们，希望长大后也可以成为你们。只是，我的思维状态很乱，特别是如果要我构建一篇文章，我是构建不出的。

好吧，跟自己说着一些话，不需要别人听懂，但自己要懂。

告诉你，我昨天看到的月亮向灯，像极了：

图书馆的屋顶是玻璃的，以前也没太在意。昨天是十五，月如盘。我在图书馆看完书回宿舍的时候，猛然一抬头，月亮像一盏儿时老屋里的灯挂着。

４※※※

（一）

从跑完800米就开始感冒，整个人都晕乎晕乎的，似乎好了，不过又严重了，药断断续续地吃着，不过没用。

“身体是革命的本钱”，我知道，打完这话的时候就开始心疼自己的身体。今晚没有出去看书，是没怎么力气，而且身上又不方便，想哭，还有没几天就要考了，来不及，怎么办啊。

不知道，其实真的有许多东西压着头上，只是不去想，跟别人说“乐观”，自己却“悲观”，怎么办？一切等考完了研再说。简历还没做，我有什么，大学四年我又有什么？突然觉得自己寒碜地可怜。

天又开始冷，我不知道怎么办才好？

真想让自己走进点某一个地方：进去，醍醐罐顶；出来，一往无前。但有吗？

我是很想考上的，从去年就说要考，到今年，自己复习虽然不是特别认真，但一直知道自己是有事情要做的，我知道，我跟未来的我说好了，我一定能行的。

（二）

好像写完上面的唠叨，也发不出其它什么的了。只是，生活中，难免有点东西在你眼前闪来闪去，而背后又或许冒出一个很艰涩的声音来说：“你怎么没有？”“你怎么会是这样？”我过去想跟他争辩，却又没了。

我知道这就是莫名其妙的“无物之阵”，我也知道我可以轻轻一挥就当作没有听见，只是也不知道什么时候思绪无端地被牵扯去了。

我要什么？其实我很清楚，真的，对于这个，我真的很清楚。

似乎那么多年，我都这么过来，我又看见多年前的山峰，剑客，决绝，坚信地地跋涉在人生的旅途上。

只是，在时间的沟壑里，他走了，他来了；她走了，她来了；它走了，它来了。我不知道究竟拉自己前进的那么一股力量在哪里？看不到，却捆在我的腰际。

偶尔会想起某些人，其实经历了某些事，没经历某些事，我已成了束之高阁的那枚硬币，沉淀，沉淀，希望在历史的延续中升值。或许到最后被历史遗忘了，那已是自己不知道的事。

不知道哪来的比喻，希望是这样，那么现在的我，为了让最后的工艺更加纯正，历练一些事情，也无所谓了。

其实，更多事情，在隔了的时间去看，那些事真的没什么了不起。看淡点，对于名利；看重点，对于自己能做到的事情。

5※※※

是害怕吗？是犹豫吗？我在这片湖泊里怎么了？想要的东西就能得到吗？依旧不知道。我的2007年就要过去了，这年我又得到了什么？我能在2008年里实现吗？上帝跟我说好，2008年会给我个惊喜，那会是什么呢？

考研，我真的有点累了，只有那么一点时间里，熬熬也很快过去了，我只是希望在最后一段冲刺里，能够有所收获。其实，这与梦想无关，只是想让自己站在更高的山上看风景而已。我或看，或想，或幸福，或悲伤，这些我只是想站在那座山上经营我的生活。我能行吗？不知道，有一个声音在呼唤，不是别人的，依旧是我自己，我深深地知道，只是不说而已。

真的，我的日子不知道怎么了？外面的世界不知道怎么了？其实，遥远的地方的人、事都与我无关，我只是我自己而已。

真的很少写文章了，特别是这一年来，我都不知道再次开始创作的时候，我能否依旧将一些潜意识或意识的东西写下。其实，我知道，我已经不需要别人的叙述方式，在我开始写的时候，我要我的就可以了。但，我有我自己的吗？考研是要考作文的，我不知道是评论写作呢，还是话题写作，我应该不会生疏吧？我相信自己。

南京有招聘会，我没去，我知道有些事有些人，早已沉睡在故事里，没了声音，何必自去仍块石头，泛起涟漪，自寻烦恼呢？而且，很多地方，根本就不属于自己，我还是安静一点看自己书比较实在。

真的，我只要愿意的生活，我不会忧伤。但生活要符合自己的意愿，恐怕也很难吧？所以，人生才会有许多的身不由己。

我知道我在害怕一些东西，我会不会……？不会不会，我反复跟自己说。这个时候，我看见很多旁人的眼光在我看不见的地方笑我。你们叫我愤世嫉俗，我偏不。

坚持，我始终相信自己。在2007年的末尾，我只希望和2008年的开头岁月，冲一下，再让自己提高一个水平。我依旧相信自己。祝福自己，祝福2008年19、20号的考试。

“我渴求有一天可以游出水面，看看蓝天白云，看看绿树红花，看看飞鸟蝴蝶，寻一方属于自己的土地，耕种，老去。”我真的希望。

6※※※

（一）

我爬上了我的湖泊，我离开了那片水域，然，我是在哪里？四路茫茫，八面空空，我翘首而望时，空无一人。生命，我是在哪一途上？悲观，抑是个很空的词，我感到树在凋零，雪在飘，背后的那片湖泊开始结冰，我已无路可退。

是你在那里小心的呼唤我吗？我怎么能够隐隐感觉得到。空旷中，我为自己造设一种声音，声音很轻，但我知道是你。为什么，在我最空虚的时候，你会隐隐出现，而后，用一种暖心的力量推我前进。我站起来，走走停停，又累，又听到，又走。

我是什么样子的？在我想你的时候，我就想自己。我从未打理过自己，我知道我对不不起我的青春，我没有很多张扬的照片，待老的时候，我都不知道怎么去回忆。

为什么？我会这么选择，在别人说人生可以有其它路可走的时候，我偏偏要这么选择。已经选择，为什么我又这么一路执著地走下来，不顾后果。我知道，这是一种普遍呼唤的精神，然，已无说的毫无价值。

有些人的神貌在我眼前晃：为什么，他们在那时那地就找对了路，而我却没有？为什么，他们在那里这样飞扬跋扈地笑，而我却神伤？为什么，他们的世界与我毫无干系，虽然我们生活在同一地？……又开始自己给自己抹眼睛。上帝说：他们未必那么好，你也未必那么坏！我说，把他们的好也分点给我，让世界平衡一点好不好。

“等吧，等吧，慢慢等。”

（二）

在我变得心平气和的时候，小鸟、花儿、草儿都很震惊。

已经过去的事情，我不会亡羊补牢，虽然我知道这很不应该。我相信自然界的一切，而关于人的世界，我心存距离，有的人，包括能力，才华，心机，我永远也赶不上。我只是平凡的女子。

后来，我知道，或许，我幻想的的你根本就不存在。不如把“你”改成一个“我”。在我受伤或无措时，我都说：“昨天的我，未来的的我，为我此刻的我祝福。”我真的可以看见一个个我排成一长队，默默地说：“坚持。”这时，我看见花开了，树绿了。

其实，那个时候，我的日子还过得不错。但是，我开始走下世界的时候，我发现，真的，很少有人会记得我。你，他，她，好像是造物者的游戏，而我在游戏之外。

“记得我吗？”“哦，哦，你是……”

“我是谁？”真的，我真的是谁？是曾经那个沉入古典的小女子，沉在湖里等着自己的临水照花人？还是现在这个被世界弄得晕头转向的世俗女，想的东西越来越与大众的调子合拍？还是，抑或其她。

在文字都在自己手里走失一年之后，我知道没什么东西是不变的。

（三）

雪，在那个节期内，我为它幻化了红狐，孤舟，外婆桥的故事，我是那个在篷子里看雪花飘的小女孩；在这个节期里，我却毫无爱意，因为在雪日里，我要赶路，雪在阻碍着我。是我俗气了。

还有腊梅，我给它编过实习的故事，那种隐在背后的香，比我现实的故事浓多了。只是在多年之后，我知道有的人可以相濡以沫外，也可以相忘于江湖。

还有好多好多景色，被我的眼睛一一省去，乌鸦，我认为不吉祥的鸟，在这个冬季也没有滑过我的上空。只是在安静时，依旧可以听到一些鸟鸣，我却辨不出是什么鸟在叫。

真的，在我沉如书本的时候，我也失去了一些东西。而且，在那个时候，我依旧不知道自己的付出究竟会有什么结果。因为，上帝给人类有一种最空虚的结果，叫一无所有。

生活中无数实例向我证明：前进，抑或随波逐流，殊途同归。真想停下来，只是，我依旧没有遇到生命中为我喊“停”的人。我就这么走吧，走吧。

《过客》，我读到的时候，与之共鸣。

在我走出我的湖泊之后，前方的山在我眼前恍惚，有的人，注定到了才会遇到；若不到，我的人生在半路会转弯。关于结果的话题：你为我假设，我不信；他为我假设，我不信。你说这个好，我不信；他说那个好，我又不信。

真的，我的要求是那么简单：寻一方属于自己的土地，耕种，老去。

-全文完-