藏起眼泪对谁赠送笑容？

有人说，有一条河叫做“忘川”，喝了河里的水，会把所有的事情忘记；而又有一个湖叫做“忆湖”，人若喝了湖里的水，记忆又会悄然地回来。我四处坎坷地去找寻着，我却不知道它们分别在天涯的哪一个角落，海的哪一个方向，它们隐藏得是多么的吝啬。

你是否还记得你说过：直到年老时，我们还会像现在这样坐在电脑前互倾心声吗？也许那时候我们已经老到无法打字了。你说我们会成为很好很好的朋友。

人生不能假设，也无法重来。有一种声音，不动听，曾经在哪个美丽的季节已经逐渐消失了。梅雨天气即将到来，天总是那么阴沉沉，坐在电脑前，总想写写自己的心情，可是该写些什么呢？水瓶座，你能告诉我吗？

你说我是80后的，应该有80后的气质和个性，所以太悲太沉不应该我们这一代，至少不属于这个年龄阶段。我应该活泼可爱，活得潇洒自在，对吗？执着的情歌王子游鸿明说过：不要以为我的声音沧桑，肯定就是我小时候经历惨痛。也许吧，也许我就是朋友所认为的，我是没有童年的孩子。

安妮宝贝说：“你以绝望的姿势阅读，这样我才会快乐。”读着她的文字，我仿佛在嘲笑着自己，或者说这才样才能真正能读出心底的寂寞与灵魂。

于是，我慢慢地安静下来，摆脱语言的束缚，看思绪飞扬。我的忧伤是谁的明媚；我的牵挂是谁的忘怀；我的坚持是谁的放弃；我的悲伤是谁的狂欢，所有我不知道。不知道从哪一秒种开始我习惯用我的左手牵着我的右手，这样我觉得很舒服，后来我拎着黛玉的花篮，藏起一片片的忧伤，我却不愿意被世界糜烂，漫长的等待也许我早就应该收藏起来。

用郭敬明的话来说，我有着自己才能感受到的疲惫，如同用很薄很薄的刀片在皮肤划出很浅的伤痕，那种隐约但细腻持久的疼痛，有时候会被忽略，有时候却排山倒海地奔涌到我的面前。此时，我想用一种力量去挖掘我寂寞的沉香，和那孤独的丁香，在时空的经纬里开出青春灿烂的花果，然后用自己温润的呼吸温暖自己伤感疼痛的心。

今年年初的天气来得恶劣，回学校后，我精心呵护的那瓶花只留下无法忘怀的记忆，看不见的伤痕，是我没有照顾好她，还是这就是她的宿命？我不敢确定。我静静地看着她孤独的残影，没有说话，因为我想她很早就已经读懂我的声音，心底总分贝最底的声音。书桌上只剩下那个熟悉却不敢去碰的花瓶，一个水晶花瓶，是那么的晶莹透亮，却又是那么的空荡荡。我鼓足勇气把花瓶轻轻地放在水龙头下，放慢水的速度，听！那是多美的音乐，一点一滴，多么清晰，听见了吗？而我却错过这么美丽动听专为自己奏起的音乐，原来我那么的不庆幸。我一直站着，看着水流，不舍得关掉，水一直在流，我真的不舍得，我的心流进哪了？水瓶座，你告诉我，好吗？

我用满腹的惆怅，将忧伤埋葬。我想把笔记本电脑合上，我想把心情抹去，我奢望我一切重来，我盼望我的一切空白。而我这样可怜的想法，却常常让上帝忍俊不禁，上帝告诉我说：我的孩子，劝自己笑一个吧。

我一直认为我是上帝的忠臣，所以我很听话。好的，笑一个吧。我真的笑了，但是因为我喝了“忘川水”，不记得谁告诉我说：有一种笑比哭还痛苦。大概这个人就上帝的某一位忠臣吧，但愿我不认识她，但愿她是虚构的某一颗星。我常在朋友面前自称自己是虚构的人，我的名字从来没有来过这个世界，如有雷同，纯属巧合。

面朝大海，春暖花会开吗？也许会，也许不会，海子一定可以回答我。一百个读者中有一百个海子，而在我的心中海子仅仅是唯一的，我誓死捍卫自己保留的是那个单纯，倔强，容易受伤的海子的权利。我又再一次喝了“忘川水”，不记得从什么时候起，有人把麦子与海子联系在一起了，海子的爱恨，那一片片生与死的麦地，我仅仅有一种冲动，我想此时就能站在上面，和海子站在一起，他离我也许就只有0·01公分了，而这0·01的距离我们能超越吗？不知道，至少王家卫一级棒的电影暂时还没有给予我们明确的答案。

站在麦地上，我收获空想。那一个水晶瓶，片片的碎玻璃在灯光下却依然有一线美，也许艺术就是这样来的。花瓶碎了，能告诉我，是我的错吗？众人的见证下，我错得不堪回首，我一直在逃避，一直都在逃避。我只知道我很快乐，眼泪从脸旁滑下的时候，我告诉朋友说我是因为太开心而笑出来的，是真，相信我吧。后来，在宁静的夜晚，我悄然地带着失眠入睡，不舍得闭上眼睛，我坚强的告诉自己，每天甚至每时每刻即使带着眼泪我都要对别人笑，这样，他们才会知道我很快乐。

每天，就这样，我藏起眼泪对别人赠送笑容，从来不吝啬。而我找寻的脚步也从来没有停过，因为直到现在我还未曾发现“忘川忆湖”的住址。

-全文完-