一个人静静地坐在候车旁的椅子上，看着匆匆的乘客：有秩序的，没有秩序的，着急的，散漫的，服装正统的，服饰时尚的，穿着厚实的，寒冷冬季配着短裤短群的，越看越冷…·公交车门总是被挤得发出“嘣嘣”的声音，此时，我知道车门够可怜的。

该我上车了，没有拥挤，我是如此的散漫，从来都是。习惯了被散漫的心抛弃于公交最后剩下的位子，我为能找到一个靠窗口的位子感到特别的开心，嘴角总会有一丝傻笑，是傻笑。习惯了靠窗，习惯了往外眺望，习惯了一个人静静地乘坐公交。广州的公交，每一站都会提示乘客下站，每一站车上的乘客都会更新，下一站，是我下车，还是你上车呢？

靠着窗，窗外的人，总是只有一瞬间的浏览，我们有权利说是缘分吗？可是没有机会认识，即使是擦肩而过。就像一起等待上车的乘客，也许我们每天都会匆匆的擦肩，匆匆的一个眼神，每天都在同一个地点，某一段时间等待同一趟公交，可是就是从来没有认识的交点。随意地把注意力转移到车上，车上的某一个人或许在曾经的哪一天，曾经与自己同坐那一趟车，只是他或着她在某一个车站下车了，我们全然不知道。

从小就跟公交有不解之缘。公交是如此的熟悉而又陌生。车式的更新，车价的上涨，售票员的更换，从售票到自行投币，所有的简单的一个动作，一个简单的眼神，都曾经伴随着我的成长，伴随着我读书的旅途，曾经在哪一趟公交上，我匆匆地下站，曾经在那一个位子上，我遗漏了哪一本书。还记得曾经自己收藏好的车票吗？

不记得有多少次，公交停在学校门口示意着我，到站了。一个人的公交，每一次都是陌生的。我没有自言自语的习惯，却有左思右想的毛病，触景会生情，触景也会生痛，一个动作，一个眼神，胜过千言万语。

在某一个十字路口，车依然行驶着，等待穿梭马路的行人，车辆停了下来，我总会不自觉的注意着某一辆自行车。不记得自己是在什么时候学会骑的，也不记得多少年前就没有碰过自行车了，自己是否还会骑自行车呢？也许忘了。

那一大棵依然还在，我还是我，可是我却迷路了。记得曾经的得意忘形，在那一个下坡路，在那一棵大树前，我的自行车与大树亲吻了。好一个珍贵的亲吻，我抛弃了自行车，抱着手匆匆地跑回家。妈看着我很无奈，骨折了。

家附近的十字路口没有红绿灯，我一直埋怨着为什么。每一次的穿梭，我都以为不会有车。那一次，仅有一辆车，一辆仅仅驶向我的货车。小个的我骑着小的自行车，显得货车是如此的巨型。

路人的惊叫声，我忘记了。我没有注意到货车行驶的方向，因为我的散漫，货车的急速刹车如此吓人，我也忘了。全世界都能听见的声音，惟独我自己听不见。司机下车后的痛骂，我有点毛骨悚然。我没有哭，不知道是不是因为不敢哭。我没有感觉，只是一直愣着。路边很多很多围观的人，我平生第一次成为了这场戏的女主角。

习惯了报喜不报忧。可是，好事不出门，坏事传千里。我看着妈哭了将近一整天，才知道生命不脆弱。如果上帝真的要收回我的成命，这一次就应该足够狠了，可是没有。

拿生命开自己的玩笑。见姑姑的最后一面是在某一辆的货车车轮下，不知道这一辆货车是否还在，如果还在，它又在哪呢？。我在一边停靠着同一辆自行车，我怪姑姑真会演戏。我从来不敢接受这一幕是她为我演的戏，是最后的一场戏，一场我认为是虚构的戏。

直到姑姑被送进殡仪馆的时候，我才忽然感觉到一切，是冰冷的。

那一年的10月3号下午4点多，我看着爷爷闭上眼睛。而同一年的12月30号下午，我看着姑姑……·生命真会开玩笑。三个月不到，一个小小心灵的我，却来这已经两次，生命的终点站。

送走爷爷的时候，我在另一辆车上一直看着爷爷的灵车，我知道爷爷很孤独。一直望着，我生怕我会忘记这一幕，一直望着。我没有流泪，一直到生命的终点站。告别遗体时，我跪下了，眼泪终于滴湿手背了。我不知道什么叫做永远的看不见，什么叫做永远听不见的声音，什么叫做永远他听不见我喊他……

妈妈狠狠地拉着我，不许我去看燃烧爷爷棺木的地方。我没有回头，甩了一下妈的手。一个人走了过去，燃烧过后的烟火飘向远方，瓢每一个方向，爷爷会孤独吗。我不怕，真的不怕。

同一个地方，还是这里。伯父和爸爸在谈论着姑姑被撞得怎么样，不敢去认。可是，有谁知道亲眼目睹这一切的人会是怎么样的心情？我，也许失去记忆了，应该准确来说我把记忆删除了。同样的动作，同样的我，同样的眼神，同样的心情，同样的仪式，不同的情形，我还是不怕。

直到现在，姑姑仅仅给我留下一句很蹊跷的话。姑姑曾经跟我说过，她说，在爷爷去世的前两天，爷爷很长一段时间一直凝视着她，似乎有好多话好多话要说。

此时，我还会怀疑生命的脆弱吗？人要回去天堂时，我们谁也不能阻止，是没有能力，也没有权力。我们只有祝福，愿他们天堂一路好走。

公交车还一直行驶着，我依然坐着靠窗口的位子，我没有感伤，仅仅是回忆。因为时间已经过去了，我还剩下一丝微笑。拿起了手机，总是那熟悉的动作，总是那熟悉的号码，终于还是把手机放进口袋里。

-全文完-