一直都想写出些什么，总觉得心里像是沉积着许许多多不得不说的东西，可是我太胆怯将它们凝文字，仿佛某些不为知的秘密一下子被公诸于世，赤的。是伤痛。

我总是那么胆小，可是还是鼓起勇气写下下面的文字，里面有我的影子，也有杜撰的别的故事。权当是一种弥补心的纪录吧。

沈沅想哭。原因挺多的，都是说不出口的。疼痛。

她一个上路，走了很久很久，久到她都忘记了该去说疲惫。她承认她的运气一直都是那么的好，出现在她世界里的从不是坏，她能够接纳的每个都对她好好，像宠溺小孩子一样宠溺着她。可是她不是一个容易获得快乐的，哪怕她幸福得让每个都羡慕。她可以轻易地挂上一脸笑容，和阳光一样暖，且亲切。但是无观赏的时候（是的，她喜欢用观赏来修饰自己），她会不由自主地落下泪，从眼角径自滑下，一滴又一滴。然后顾影自怜。她一向喜欢孤芳自赏，在只属于她的角落里。

沈沅，奇奇怪怪的女孩子，从不知道征服什么，却总是在不自觉间以她独特的魅力蛊惑心。或许连她自己都不曾发觉，她的上有种能够吸引的东西。她坦荡地接受着边的发生和发展，甚至不忍拒绝，一如朝圣般以虔诚的姿态安然释然。

她懂得心满意足，懂得适可而止，这样一个傻傻的单单纯纯的孩子，面对着残酷的现实却宁愿执著它的美好。她害怕伤痛，所以习惯了在适当的时候收手，感而不伤。她担心结局会是痛的。她说，既然江湖险恶，那就离江湖远点好了。所以，她只在自己规划好的一方天空下呼吸，看着陌生的走入，熟悉的走出，开始还会期待些什么，挽留些什么，可是慢慢地，她学会了冷眼旁观。终于不留余地。

她是一个凭感觉生活的，感觉对了就选，感觉错了就放弃。她不计后果地生存，唯一祈求的便是结果最好不要伤痕。她希望她的所有都是完完整整的，而上天赐予她的是她讨厌的伤痕累累。一路上她经历了千疮百孔，可是她说她不悔，纵然她承受的是支离破碎，毕竟她也收获过完整，哪怕是烟花一瞬。

因为一些，给了她完完整整的她认为对的感觉，虽然那些已然离开。

沈沅想哭。她说，有些从此错过了就错过了，有些故事既然错了就挽回不了了。她从一开始就应该悼念的。尽管错的义无返顾，甚至现在仍执不悟。

所以她开始回忆，扯开未曾愈合的伤口，记下过去的以及现在的爱和痛。

于是，原路风华，停下来怀念，或说再见。

沈沅终于向我讲起了她的故事，用缓缓的语调，述说了她的绝代风华，还有刻着她的味道的青涩。淡淡的车辇回到了原点……

其实，我就是一个斤斤计较的，计较感疏离上的一毫一厘，计较轻重得失的一丝一寸。说我力求完美也好，吹毛求疵也罢，我就是这样的，在乎这些微细就是在乎，没必要否认什么。

我一直是很清楚自己想要的是什么，分得出我该在乎什么，忽略什么。我在上有很大的缺陷，这我知道，说白了，我就是善而不善。这应该也不算是真正的缺点，毕竟很多都这样。每一次都会说我看重的根本不会放手，但是我也不会强求，常常顺其自然，到最后也无果。我的功利心真的不重，关于自己的很少有真正上心的时候，但如果上心了，一定要苛求自己得到自己应该得到的结果。

我总是回看，当然我也在一直往前走，但是我仍割舍不掉一些东西，与其说骗自己到底，倒不如就坦率地承认这是不想遗忘的节。有丢了的东西，比如友谊之类精神方面的东西，能够找回来的我会尽量找回来，我的怀旧结真的是满重的，不过这也说明了我不是真的冷血。只是表现的大多是漠不关心罢了。

我也算是个容易妥协的吧，反正我不大会拒绝，不晓得拒绝的方法，所以有的时候会伤害到，但是又不知道弥补的方法，所以我不大喜欢爱强迫别的。不过我又是一个常常强迫别的，所以真的是很矛盾的。大概都是如此吧，自己不喜欢的往往又是自己在做的。

其实，每天过着周而复始的生活，厌倦了就会有疲累的感觉，会觉得心很荒，会无措，一个不留神，有时又会把不好的绪带给离你近的，这不是自己能够有效控制的，只能说尽量避免。我脾气很好，不过大多时候心不是很佳，我受绪的影响是满大的，挺容易波动，所以常常表现得不是尽如意。可是我也没有办法，心使然，只能让朋友们担当迁就一些，这是我很感谢他们的地方。

所以朋友之间，我喜欢和他们相处，我最看重的便是和他们的谊，那是一种jewel，是一辈子的宝藏。

我很喜欢幻想，就属于那种天马行空、不着边际的。明知道一切都不是幻想就能得来的，但并不舍得抛弃幻想。

呢，就是这么奇怪，明明就是真实存在你边的，你偏偏不去在意，宁愿去追寻那个主观中的幻象，其实都是骗自己。我也一样，只喜欢心里勾勒出的感觉，对现实中的状态只求静止就好。我其实是一个容易也一直是被动的。我在别的眼里是个和谁都都能相处很好的，可是我并没有主动去想认识谁，出现在我边了，相处久了，我自然会和一些相熟。这是与相处的一种模式，我也搞不清楚究竟原因是什么。我交朋友的原则便是谁对我好，我便对谁好，不去强求，不会挽留，也不拢络，抑或招揽。我学不会收买心的一套，也不会做表面文章，相处是实心实意，我喜欢这个也好，讨厌也罢，如果他对我好，我没拒绝他的友谊。我做就是这样，以同等的心换同等的心。

以前暴戾的那个年纪，整天飞扬跋扈的，倒没怎么得罪，挺不容易。也许是因为我年纪小，所以谁也不会和我计较。挺怀念那个时候的，起码自己比较真实，不用压抑什么，真一目了然。不像现在大了，懂了一些世故，也就懂得了有时候得退一步方能海阔天空，有些话就算胎死腹中也不能轻易出口，有些再难相处也得和他相处下去。子总得过下去，与不能没有交集的生活。以前是轰轰烈烈，现在是平平庸庸、得过且过，没了争强好胜的心，也就没什么好打拼的了。其实大多时候我还是挺满意现在的状态，一副老好的面孔，和谁都说得过去，知心好友也很多，平平淡淡的，是平常的平淡生活，我活得还踏实，何乐而不为？

很想念很想念一个，一群，可是我看不清它或他们的模样，忘记了它的或他们声音，甚至是是女我也只是很模糊的记忆。我惟知道的是那些曾经在我的天空中如烟花一般绚烂过，却转瞬即逝……

虽然只是一场短暂的出场，但是我清楚那些的地位，在我的记忆之中。我不曾遗忘过，或许我根本不允许自己遗忘。我就是这般贪恋的孩子，紧紧抓着属于自己的过去，谁都说过眼烟云是最不可信的东西，有的会弃之如敝，而我却心甘愿地甘之如饴。

我素来擅长保留，心、记忆、思维，等等。我并不是不信的，我要的只不过是给自己的一点点空间，仅此而已。

我喜欢共享，也喜欢独具。

在我过去的年华里，有四个生对我来说是最重要的：不会拒绝我的迟杉；我一直在拒绝的林其远；我绝对不会拒绝的吕时烽；互相拒绝却又能彼此接受的李墨。

其实我的生活是很精彩的，不光是这些生的加入，是我还有那么多的好妹陪在我的边，一路上倾听着我的心语。即使我对他们任何一个都不是彻底的坦白。

有的时候想想自己挺自私的，过分地苛求朋友们忠诚于我，是一辈子的期限。大概是我的贪心在作祟吧。走了这么久，我已经慢慢学会放手了，给其他自由也给自己解脱。说起来我的故事其实满普通的，只是我这样一个有些矫的女孩子关于友的依赖的过程而已吧。

其实沈沅于我只是一个份，我只要记得这是我的名字就够了，而于他，大概有很多种含义，或怀念，或嫉恨，又或毫无意义……

林其远应该是我的恋吧，可是我和他连开始都没有开始过，怪我那时的年少轻狂，傻傻的，义无返顾地推开原本是自己的青涩的幸福。但是现在回想起来，我还是会很肯定地回答：我不后悔。这样的选择和放弃对他对我都是好的，当的我们还是年幼的小孩子，不懂什么是爱，就算懂也承受不来。每次我想到这的时候，我便会很自豪，虽然当时年纪还小，可是我走对了路。

要说不伤感那是骗的，现在没机会见他了，有时会特疯狂的想他，抑制不了的。我喜欢把他比做海，因为他一直在寻找着他的大海，而我，则是一路向西而去，南辕北辙，说的便是我们这般吧。

那时的我从不会是孤单的那一个，有好妹，也有好兄弟，队伍总是浩浩汤汤的，特别单纯的友谊。我总是那么的贪婪呵，妄想着我能拥有这样和谐又纯洁的友谊过一辈子，根本没有想过终有一天我和他们会分开，甚至连分离之前的变数也没有考虑到过。我坦然地享受着这美好，殊不知我们周遭已经开始发生了变化。谁都无能为力的变化。

不过还好，一切都过去了，我的朋友还在，就够了。

就像迟杉，和他认识了快十年了，也曾像个陌生一样，可是兜兜转转，我们一路结伴，还是彼此看重，一路走来，他照顾了我很多，一句谢谢已经是最肤浅的语言了。说他是不会拒绝我的，没有说错。

吕时烽呢，和他交算是最浅的，可是我从来拒绝不了他什么，也没想过去拒绝吧，他让我做的我都会去做，却从不强求他能回馈我什么，这大概便是我和他的相处模式，很不对等的平衡面。倒不是因为什么冠冕堂皇的原因，可能是我们在同一个屋檐下就近原则的心理吧，让我们有了些亲的感觉。我曾经离他很近，他让我靠近然后做一个听众，可是他不曾靠近过我。环境使然，都会变化，不知从何时开始，他的表现让失望。不过在他心里，我会有一个小小的位置，所以他能做到的是不会忘记我这个，

至于李墨，和他的关系就是暧昧，如果让我选一个陪我到世界末的，我会选他。不是因为喜欢，是因为我们彼此习惯，就像家一样舒服。我和他比较有共同语言，都喜欢文字，以前经常斗文来着。

不过似乎过了对文字信手拈来的年纪，现在提起笔来写出的东西总是生硬且无力，连我自己也丧失了信心；以前，在众眼中，我的文字是华丽晦涩的，并不是一大堆堆砌出来的华而不实的没有生命的文字，从前的我总是可以轻易地将之自然融为一，只是连我自己都不知道是从什么时候开始失去了我生命中最爱的一部分。极端如我，想象不出没有文字的世界我该怎样去生存，打从我热爱上了似带有魔法的汉字起，我知道我和文字注定纠缠一世，好在我可以欣赏别的，于我已然足够。

生命于我有时候像是虚度，但是一想到我的朋友们我就没有了这种感觉，我和女生的相处一直都很好，我也不知道我是怎么做到的，家都说女生和女生是最不好相处的，但是我能够做到相安无事，很不容易，大概是我格和长相的问题吧，长相对谁都不会构威胁，格又是生格，大大咧咧的。我的际关系应该是我比较引以为豪的一个地方吧，左右逢源，如鱼得水。

我不相信爱，它太不真实，虚无缥缈的，我害怕受伤。在有那么多生朋友之后，我目睹了他们对爱的态度，我开始怀疑究竟什么才是我能够接受的感，和生做朋友可以，朋友，我不敢涉险。其实一个挺好的，自由，随，是适合我的生活，所以我很喜欢这样的生活，没想过改变什么。

我的生命很轻，可能是我看重的很少，占不了什么分量，青已经走到了末尾，也没想过自己曾经错过了什么，反正没有后悔过就是了。我的天就是这样，满平淡的，曾经绚烂过，但是总会落英满地，等我老的时候，能够有的回忆已经是我最好的梦了。

沈沅说，原路风华，其实就是我的花冢，埋葬的是我的碎言碎语。

我说，原路风华，是一种归宿吧？不过，谁知道呢？

本文已被编辑[夏莫]于2008-3-31 19:07:12修改过　

-全文完-