唯有你们的消失，才可以将我杀死。

——引子

风筝以前总是做些奇奇怪怪的梦，关于我，关于死亡。

他说，在梦里他和我们初中共同的同学s，一起走在悬崖边上，s突然纵身跳下了悬崖，待他惊慌赶至涯下，看到的却是我，在涯下躺着，身体和头颅是分开的，他跑过去抱住我的身体，不停地问为什么会这样为什么会这样，他想把我的头颅和身体接在一起，可是无论如何都接不上，于是他一直哭，一直哭，直至转醒……

这只是风筝梦境的其中之一，在他其它光怪陆离的梦里，我总是会以不同的方式早早死去。

风筝打电话和我说这些的时候，我大大咧咧骂他，你为什么总是梦到我死了，你就不会梦一些吉利的啊，你希望我早死是吧。

说那些话时的我，生活一片明亮，不知道太接近光明，亦会被灼伤。

直到我站在明亮里，看着身边的人为了利益相互厮杀，那般残忍，那般冷静，那般不留余地。

内心开始清冷，一点一点，直至死寂。

开始选择退至光明的背面，活在它的影子里，不需要阳光抑或温度，即使潮湿，阴晦，亦不会再去触碰那片光亮，触碰那个假象。

所有的一切开始变得黯淡，不再经常打电话，发短信，在qq和msn上亦选择隐身或脱机方式，不再联系。

那段时光的名字叫做忘记。幻想着你们一个一个道了诀别的姿势，音容笑貌慢慢变成模糊的轮廓，越来越远，然后再变成小小的黑色的点，最后消失，淡出视线。

你们是我这一生最爱的人。

可是那时的我和自己说，你们已经离场，我们的友情在时间和空间里变得软弱无力，失去光泽。那样想着的时候，胸的左边隐隐作祟，我害怕自己被摧毁，于是又和自己说，让忘记在我的身上肆意游走吧，它会愈合我的那些伤口。

偶尔还是会接到你们的电话，可是在话筒前的我们是小心翼翼的姿态，甚至失去言语的能力，内心深处沉潜太久的岁月，只会很偶然地有回声，荡出破碎的波纹。

你们不知道，当我在风起的街道上想起你们的时候，我的心房会生出一颗寂寞突兀的毒刺，可是除了疼痛，除了悲伤，我束手无策。

我在想，除了骄傲我一无所有。

我有种隐秘的冲动。

我只是无心。

凌晨三点，想着晨晨晚上给我打的电话。

我想，现在我需要一支烟，温暖我的手指，中南海或者七星。

时间过得总是很快，快得在还没来得及喊出快感的时候就消失了。

很久很久没有联系晨晨，久到我已经忘记哪一次是最后，手机响起的时候亦不曾料到会是她。

晨晨没有说很多的话，只是哭，她问为什么不联系，她很想念以前的一切，想念我们，但以前的朋友都不联系了……

我不知该如何收留她的泪水，收留过去的美好和现在的陌生。我只是想，我欠晨晨一个故事，也欠你们一个故事。

我的喉间开始起了隐隐的哭意。

原来我们的境况都是一样，或许每个人都一样，我们只是孤独的拥有和脆弱的失去，彼此都是。

可是挂了电话，我分明觉得，自己不是什么都没有，离场只是自己扎了的一个心结，原来我以为离开我的那些人，他们都还在，和我一样细数着岁月里的每一条美好褶皱。

我开始觉得自己是幸福的。

相信花朵，相信露水，相信真善美。

给很多人打电话，直至深夜，那些我爱的人们。

原谅我的消失，我只是想出走，过平淡真实的日子，曾经以为自己会爱上一条河，一段路，一棵没有名字的树。现在，我回来了。

没有你们，生活再繁花似锦，我也是孤寂的。

我心清晰，一切。

我需要新的灵魂和图画，亦是青春的回归和断续，我需要一座关于你们的城池，锦绣山河。

我想，当我再次站在阳台上，站在午后的光明里，不会再有想要跳下去的冲动了，因为在这个世界上，唯有你们的消失，才可以将我杀死。

写给晨晨，写给你们，我爱的人。

本文已被编辑[文清]于2008-4-1 16:34:28修改过　

-全文完-