那是一个下雨天，你千叮万嘱地说，要我等你回来，于是你头也不回地就走了，很远很远，我一直看着你的背影，直至你那熟悉的背影从我的眼睛里模糊消失，可是我还是舍不得离开那个你站过的地方，我不舍得离开。

你说你当时很不习惯远方的生活，回学校的那一个晚上，你不断地给我发短信，你说你很想唱一首歌叫做《那个城市流行一种痛》，你告诉我说痛的感觉很难受，简直无法呼吸。于是，因为你的无法呼吸，我学着细心的劝慰你，细心的呵护你，虽然距离是那么的遥远，但我只相信我们彼此的心靠的很近。

后来，也因为你，我习惯了等待，等待着一朵花的绽放。雨中，我盼望着你为我打伞；烈日下，我奢望着你可以为我遮遮阳光，哪怕那是你假意的动作。就这样一天一天，一年一年，我总是在等待着，因为我告诉你说我相信等待。

忘了从哪一个美丽的季节开始，我学会了用泪水冲咖啡，累了加点糖。你告诉我说以后手机不要老是放在床头上，辐射极大，对身体不好。我答应你说以后我会关机睡觉的，于是，我把手机依然放在了那个老地方，一个永远你不会知道的地方，等待着它随时呼叫我起床，及时回复你的短信，原来等你的短信已经成为生活中重要的一部分，不可或缺。因为你总是在三更半夜随时震响我的手机，有时就仅有几个简单的字眼：想你。因为一种无法更改的习惯，我把统统的坏习惯当成了最好最好的习惯。

我记得给你写过一首散文诗，名字叫做《爱情在南，你在北》，不知道今天你是否还记得，敲动着键盘的时候，我似乎被自己感动了，就在那个时候，我总为自己冲咖啡，端着咖啡杯，聆听一种熟悉的遥远的声音。我说，无论你在哪，我都会愿意跟随着你走遍天涯的任何一个角落，不跟你言后悔。后来我习惯你叫我“傻瓜”，的确，我真的如你所说的，我是一个有点神经质的小傻瓜，你依然说你很喜欢。

那一天，你第一次牵我的手，我拼命地甩开，你却执意要牵住，是永远。后来你总是习惯牵着我的手走过每一条大街小巷，每一次你总是不断地按住我的无名指，然后冲着我傻笑，当时我以为我很幸福，我原以为幸福就是如此的简单，永远牵着你的手，我就可以成为世界上最幸福的人。

终于，你说你要走了，我说我去车站送你，你没有拒绝，你却怕我迷路，于是我一个人去了你家，来到你家门口的时候，你似乎很惊讶。那是一个中午，就只剩下我们两个人，于是我们一起共进午餐，那一顿饭是你亲手做的，因为你告诉我说，你会为我做一辈子的饭，你要天天等我回来吃饭。

我帮你提着行李，有点沉重，行李似乎比我的心情还沉重。一路上，我们彼此不说话，你总是不时地看看我，我假装不知道。那天很热，你的汗水从额头流了下来，我很自觉地给你递上了纸巾，帮你擦拭。你总是嫌弃我唠叨，因为你已经出门了，我总是担心你行李是否有带齐，是不是还忘了带点什么东西。如果忘了我第一时间以最快的速度给你去买，你笑了。

上车了，我有很多很多的心里话想跟你说，可是你的一个眼神，我却止住了我的声音。一直望着你，而你的眼神总是那么的深沉。那个时候，你总是很自然地把我抱住，我也很习惯的把头靠在你的肩膀上，我问你什么时候会回来，你又总是开我的玩笑。你突然很沉重的说了一句话：也许半年，也许一年，你问我愿意等你吗，我不说话了。

后来你又告诉我说，这学期开始，手机可能严禁，而且宿舍的电话可能会经常占线，可能很难才能打得进去，五一、十一也没有假期，不过你还是会说不用我担心你。说到这，我总是用奇异的眼光望着你，这时我真的很想哭，后来我只能安慰自己说既然选择了你，就应该学会独立，学会一个人的寂寞，就这样我在你面前学会了坚强，至少我不会在你跟前，掉令你不放心的眼泪。

天，终于下雨了。从这一秒钟开始，你不再为我打伞，你不再为我遮风挡雨，你不再为我有心事而着急，因为你坚决的告诉我说你已经不相信等待了，你还要我开始学着过一个人的生活，于是我很乖很听你的话，后来我试着一个人走在路上，我却找不到我该要去的方向，而且是如此的迷茫，可是你却不再回头为我迷路而着急，是永远都不再会。

我回家了，一个人的家不温暖，有点冷。端着杯热咖啡，我却只听见一种声音，不过这种声音的滋味你是永远都不能体会得到的。走的时候你还小心嘱咐我说，要我随着声音的方向学会一个人飞翔，就这样你走了，我不忍心你走，所以我毅然地坚持着一路跟随着你的方向飞翔，可是你还是头也不会地走了。

能告诉我，我还要学着用泪水冲咖啡吗，我还需要随着这种无法体会的声音的方向飞翔吗？我会寻找到属于自己的角落吗？

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-4-2 22:21:07修改过　

-全文完-