“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”是啊，又是一个阴雨绵绵的清明节到了，每到此时，无论是怎样的天气，怎样的忙碌，我也会烧上几张纸，放上几挂炮，以此来寄托我对亡者的哀思。虽说我不是一个迷信之人，但是只要临近清明节，稀奇古怪的梦就会接踵而至，让我无论如何也难以将已故的亲人们忘怀！或许是我要感激的人太多太多吧，所以借以清明扫墓，以示我对先辈的“思时之敬”。

大清早，天空布满了铅色的云，使得天地之间阴沉沉的，如同我想起亲人时这难以名状的沉重的心。坐在车上，道路两旁开满了金黄的油菜花。风柔、柳绿、花艳、树茂……大自然把整个春天融合成一幅幅天然的风景画。可是，如此美景也未能让我误以为自己是来踏青的。而是，我要祭拜的人又一一清晰地在我眼前浮现。

一、我的爷爷

今年是我国第一个法定假的清明节，也正赶上爷爷诞辰一百周年。对一个跟随爷爷长大的我来说，更是应该前去祭拜了。因为我出生在重男轻女的六十年代，而且是次女，所以，自然我的到来不受家人的欢迎。就在我出世后的十六天，我这个城市女孩就被送往了农村，开始了长达八年的乡村生活。

由于奶奶过早去世，因此，我的童年是和爷爷相依为命的。爷爷是个手艺人，有一手好石匠活，所以和其他农家孩子相比，我还算是幸福的。爷爷经常到需要的人家干活，有时一去就是一整天。我也就只能眼巴巴地等待着爷爷回来，常常是在门槛上就等睡着了。当别人家盖房子散喜糖时，爷爷总是如数地带给我吃，这时我对爷爷的抱怨也就一笔购销了。由于营养不良，我得过夜盲症，是爷爷背着我走过了一个个漆黑的夜晚；我出过麻疹，是爷爷精心照顾着我；我得过疳疾，右手掌心至今还有农村土医方子——刀割挤“籽”，留下的青疤。虽然我的童年不能像别的孩子那样依偎在父母的怀抱，感受着父母的疼爱，但是爷爷对我的爱足已让我的童年充满关爱。无疑，我对爷爷也有着深厚的感情，所以后来到了城里虽然又随外婆和外公生活，但是每逢假期，我还是会去农村看望爷爷，并能住上一个假期。爷爷也会经常来城里看我，常常还会给我一元或五角钱，我当然舍不得花，因为我知道爷爷的钱是来之不易的。

就在我高中时，爷爷就得了食道癌，那年爷爷已经七十三岁了。由于是晚期的，所以爸爸没有给他做手术。到了奄奄一息时，爷爷回了农村，因为他要落叶归根。寒假一到，我就赶往农村，那时爷爷只能靠打点滴维持生命了。听姑妈说，起初爷爷是拒绝花冤枉钱的，后来竟然主动要求点滴不能停。很多人都说，求生的欲望是人的本能。可是爷爷这样做的动机却让村子里的人感动和震撼。因为那年，我们村子里，死了好几个人，迷信的人都说那年村子里中了邪，如果在一年的最后一天有一个德高望重的老人过世，来年才会转运，否则还会死更多的人。就这样，爷爷一直忍受着病痛坚持到了大年三十的凌晨，他拔掉了输液，用毛巾使劲堵自己的嘴，尽管我拼命地往外拽，可我还是能感受到爷爷的坚决，对几天滴食未进的他也不知哪来的那股子劲。临终前，爷爷还再三叮嘱我们，安葬结束后一定要把花圈统统烧了，因为我们家的坟地在大路边，不能吓着过往的孩子们。说真的，在我的眼里，爷爷只不过是一个平凡而不能再平凡的人了，但是他的死却不能不说是一个伟大的壮举。所以，那年初二，全村子的人都去为爷爷送行。

或许是迷信，或许是爷爷的伟大壮举感动了上苍，一连几年村子里也没有一个人有事，所以爷爷的名字一直刻在人们的心里，人们至今也忘不了一九八一年大年三十的那一天。

二、我的外婆

我的外婆如果还活着,今年已近90了。虽然她满头白发,满脸纵横交错的皱纹,但是在我的眼里外婆始终是最美的。由于我出生在多子女的年代,而外婆只有我妈一个孩子,因此,八岁时我有幸和外婆外公生活在一起,陪伴在他们的左右。

从我和他们生活的那天起,就感受到外婆给我的爱远远超过了世上那最纯真,最高尚的母爱。伟大的母爱被取而代之。(如果不是外婆,我可能不知道什么叫母爱)外婆那点点滴滴慈母般的爱滋润着我幼小的心田。虽然我没能像别的孩子和姐弟那样生活在父母的身边,每天总是面对着两位老人,但是我并不觉得孤独,因为两位老人是那样得和蔼可亲。外婆从不对我发脾气,对我的任何要求也总是千方百计地满足，我自幼在农村随爷爷长大,如今来到城市又随外婆她们生活,我生性乖巧,所以外婆从不忍心让我受半点委屈。我爱吃什么外婆下班时总是捎上点。对我的衣服更是勤洗勤换,总是让我穿得干干净净,把我打扮得漂漂亮亮。我就是这样在外婆的精心呵护和无微不至的关怀下一天天长大了。

后来,我也成了家,有了自己的孩子,尽管工作忙忙碌碌,但我从未忘记我的外婆。每到星期天,我便和爱人、孩子一起去看望她们。当外婆的住处进入我的视线时,我便隐约看见外婆和外公已站在五楼的窗口。渐渐地，当外婆在过往的行人中辨认出我们时,不禁挥动着手臂,以示自己的喜悦。我也不禁加快脚步,尽可能早点儿来到外婆的身边,以慰藉这短暂的相思之苦。虽然我已经做了母亲,但是在外婆的眼里我始终还是个长不大的孩子。倘若哪个星期她没有见上我一面,准会来看我。当然，我每个星期也一定要见上她一面的。那时,我不敢想象如果有一天,外婆离我而去,我会是一种怎样的失落,因为她是我寄托,我爱外婆,胜过爱世上所有的人。

然而二十年前,外婆却离我而去了。临终时,我始终守在她的床前,为她尽最后的一份孝心。虽然在剩下的日子里,外婆已不能说话了,但她的每个眼神儿,每个动作我都能心领神会。尽管外婆是那样的舍不得我,我又是那样的爱她,可我终究没有将她留住。

二十年了,我从未忘记过外婆,今后也不会，是的,永远不会忘记！

三、我的“伯伯”

其实，我的这个伯伯只是我结婚后，住在我家楼下的一个邻居。他是个孤寡老人。我们一起共同生活了七年。他是一个鞋厂退休的工人，由于他六十岁才结婚，因此无儿无女，而老伴去世的那一年，他已经七十八岁了，我为他难过的同时，更担心她的孤独。于是，我经常给他送去一些可口的饭菜，帮他洗衣服，替他织毛衣。后来，我们搬家了，我和儿子中午过去和他一起吃饭。直到那年冬天，他的气管炎犯了，我才在他的16平米套房的一楼院子里搭了个小屋。那是一个只能放下一张双人床和一个床头柜的小屋，我们一家三口一个冬天就是在那里度过的。白天，我们各自忙各自的，中午大伯会为我们做好饭，然后等我回来做菜。晚上，我在灯下备课，儿子在灯下写作业，而大伯就坐在那里望着我们，时时眯着眼睛笑。虽然，这张吃饭的桌子围坐着我们三代人，但是却让大伯感受到了人间的天伦之乐。大伯时常会情不自禁地说：“等我死了，我一定会保佑你们全家的！”虽然这是一句最淳朴最实在的话语，但是我能感受到我们给大伯晚年带来的快乐。

然而，第二年的冬天，年岁已大的大伯，终于一病不起了，大小便也失禁了。虽然我在给他换洗时，一次次作呕，但是我又怎么能丢下他不管呢？后来内衣跟不上换了，我就干脆买新的。可是大伯舍不得穿，直到去世，内衣还是崭新地摆放在枕边。

就在大伯奄奄一息时，我才得知他有个弟弟在外地，还有一个姨侄是本市地税局的付局长。我连忙和他们取得联系，可是他的弟弟已在几年前去世了。而他的姨侄也只是来看他一眼罢了（因为大伯和他的姨毕竟不是结发夫妻）。大伯很伤心，让我把他厂子里的人喊来，他说我的工作忙，没有那么多的时间照顾他。谁知道他的领导来了之后，他说我是他的义女，他的房子虽说只有16平米，但是他希望能够属于我，另外他的丧事一切由我来操办。在当时那个年代，人们对房子的价值是没有什么认识的，何况那只是一个鸽子笼似的公房呢？但是我已经很感动大伯对我的厚爱了。因为对他来说，这是他唯一的遗产了。

那年的圣诞节之夜，大伯穿上了我给他买的寿衣含笑离开了人世。在殡仪馆里，鞋厂和我结丧葬费时征求大伯姨侄的意见（他毕竟还是个局长吧），他惭愧地说：如果可能的话，尽可能多给姚老师一些，虽然这远远弥补不了她所付出的。后来，我把大伯的所有遗物以及一千元（丧事后节余的六百和我添加的四百）全部给了大伯老伴的在农村的单身聋儿子了。

大伯去世后的第二年，儿子在省故事大王比赛中获得了少儿组一等奖，在十二年后的高考中，儿子提前一年就考取了名牌大学，我想这或许就是大伯的保佑吧！

在去祭拜的一路上，我的思念是随处可以触摸的，它在流动的空气中，一呼吸就能感觉得到，它就在我们的身边，形影相随。

其实，没有什么可以阻隔思念，思念是柔柔的、绵绵的，但又是强撼的，它会无止境地蔓延，直至弥漫我们的思维，充盈我们的梦境，伴随着春夏秋冬，思念都不曾停止。

因为有爱，所以才会有无限的思念；

因为有爱，所以才会有无法忘却的怀念；

因为有爱，所以才会有最沉痛的悼念。

-全文完-