奶奶离开已经四年了。　

这么些年，越来越多地体味到了人世间的生离死别，从最初的痛彻心扉到淡淡地接受和释然，这些成长的代价和不得不去面对的失去也让我渐渐地成熟和冷漠。可是这些年，只要想起奶奶，想到奶奶的离去，我的心灵总是无法拂抑地不宁静。　

奶奶一生命运多舛，颠沛流离。从我记事起，她就不曾有过任何的亲人，她惟一的相知就是她的小姑，也就是我的姑奶奶。小时候，我不曾疑惑过她们之间为何形同姐妹，直到成人，直到经事，我才明白奶奶的孤独。她没有兄弟姐妹，人世的风吹浪打她只能独自身受，连倾诉都找不到出口。奶奶没有确切的名姓，几乎连奶奶的生辰，我们都是模糊的。她就如同诸多旧时的女子一样，那样可有可无地自生自养黯然逝去。　

奶奶性格刚烈耿直，不曾结得善缘。又偏是不肯饶人的刀子嘴，所以，几乎，许多身边的人都为她所伤，没有人感念过奶奶的好。她一生没有朋友，却不知情地树敌无数。　

爷爷在我尚不懂事时先行而去，奶奶从此孤苦无依，逢人哭诉，眼睛也终于变得浑浊，终年淌泪不止。她一共生得四个孩子，其中一个不幸夭折，剩下我的父亲、叔叔和惟一的姑姑。她执拗地爱着她的小女儿，以致于刻意地疏远了和儿子的关系。她只是流泪，在我能够安慰她之后，她总是哭着的，哭命运的分配不均，哭爷爷的先行而去，哭姑姑的时运不济。可当她擦干眼泪后，她又像只刺猬一样，剑拔弩张口无遮拦地去伤害。奶奶，我不曾有过心机的奶奶，她只是那样不懂迂回，不懂规避，不懂人世间诸多事可为诸多事该舍弃。她就一直像个孩子，不曾长大，即使经历了浩如烟海的苦难也不曾让她学到一点点世故。　

我总是记得，她老人家倚在门框上，面带笑意地看我们游戏，然后嗔怪我们的顽皮。爷爷在世时，她在每年的除夕都会忙前忙后乐呵呵地准备一大桌丰盛的晚餐，爷爷走后，奶奶便不再准备除夕饭了。甚至每年到了这一天，就是奶奶最难过的日子，她要忐忑不安地等待儿子的呼唤，在煎熬中听鞭炮声炸碎心灵，独自感怀故人的音容笑貌。　

奶奶在离逝前一年，患上了老年痴呆症。这种病症，很久以前，我只在影视剧作品中看到过。我不曾想到，当它活生生地罹临于自己亲人身上的时候，会是那样的伤痛。在一个平常的上午，她突然叫不出我的名字。她对着我，一本正经地叫着另一个人的名字。她认不出她的孩子，叫不出他们的名姓。她惟一记得的就是她最爱的小女儿，她甚至不曾忘记通向她女儿家的那条小路。每天，她拿着一把黑色的伞，提着包，一脸严肃地朝女儿家走，她会走很久很久，到了后坐不到十分钟就马上往家赶，日复一日。可是后来，奶奶的病越来越严重了，她已经记不得路了，可是，我的奶奶，她依然风雨无阻地拿着雨伞和包去看她最爱的孩子。终于有一天，奶奶走丢了，她遗失在了那条她曾熟悉的小路上，一天一夜，她在慌乱中毫无线索地寻找着回家的路，像个流浪的孩子一般孤苦无助。当第二天，叔叔在一片荆棘中找到她时，我的奶奶满面污浊，双目呆滞，她颤抖地趴在儿子的怀中哇哇大哭。　

奶奶病得最严重时，已经不知冷热。在酷暑里，她仍然坚持要穿上她的旧棉袄，生活已经完全无法自理。在我的相册里，现在依然保存着一张照片，我站在家门口开满了白花的栀子花树前，穿着单薄。而奶奶，却穿着厚厚的棉衣，倚在门框上，双手合在衣袖里，一双迷蒙的眼看着我。　

叔叔担心奶奶独自外出迷路，便开始把奶奶锁在家里。这几乎是我最大的心痛，也是我无法宽恕自己的地方。那时候，我独自谋生，工作繁忙。只会在极偶然地情况下才会回一趟老家。每次，当我回去时，总会听到许多怨责奶奶的声音，听到奶奶一声声地在里屋捶打着门棂。而我，只能不痛不痒地说着安抚的话，短暂地陪奶奶一会儿便起身离去。　

那时候，我在心底找了诸多的借口，心安理得地袖手旁观，而让我的奶奶，在她人生的最后一段，孤独地承受着那样的折磨和苦难。　

奶奶大去前几天已经无法进食，她想着吃，却再也不能下咽。姑姑一直陪着她，我们陆续去看她，可是，就在姑姑回家换衣服的那个晚上，在所有人都不在她身旁的那个晚上，我的奶奶，一生孤寂的奶奶，孤独地闭上了眼睛。　

我还记得，在她已经折翼失去了丈夫失去了经济来源后，仍想着给我们每个孙子包压岁钱；我还记得，在我想要磨中药粉时，她挨家挨户地打听最后乐呵呵地帮我借到了碾米机；我还记得，她总会在节日里，准备一大桌的饭菜看我们欢天喜地地吃下去；我还记得，她那满脸的皱纹浑浊的双目那双饱经风霜枯枝一般的手······　

奶奶，我亲爱的奶奶。您可曾有过怨怪？您在天堂还好吗？　

在另一个世界里，愿您不再有泪滴，不再有伤害。　

愿仁厚的地母永安奶奶孤寂的魂灵！　

以此文献给我深爱的奶奶。愿天下的老人幸福安康！

-全文完-