我以为不会这么累，可是我错了，错的一塌糊涂以至于找不到回去的路，我恨自己，好恨，为什么会是这个样子呢？为什么？我不想消极的去看待一切，可是我没有别的办法，好久没哭了，今天再留一次泪，谁也不为，为自己，记住这一天——2008年4月8日

如果一切没有如果，我不知道爱会是什么样子，我想我也不会知道，我爱的到底是什么？一直不懂得如何去爱，从心里感到无奈，我不知道我爱的是否爱我，还是我一直一厢情愿，不是我不相信你，而是我感觉被人看穿了，就像一个人没有了灵魂——很无奈……

也许是因为太想你，才会在凌晨零点按时的醒来，摸摸身边确实没有你，那一刻心里有莫名的失落，原来是一场梦而已；也许是因为太在乎你，手机从不曾关机，就连做梦都想你，可是梦醒了，手机上还是没有你的片刻私语，为什么会是这个样子，我反复的问自己，可是我始终找不到答案，谁又能告诉我？是你吗？

一直待在这个见不得阳光的办公室，一直不曾知道春天已经来临，一直不曾感觉原来工作了比上学时还要孤独，一直以为人只要用心去换心就可以，一直以为工作了就会充实，不会像以前一样没有方向，一直以为自己不会孤单，不管什么时候都会有人管，那样就不会一直孤单。其实不然，原来自己的想法太过于单纯，谁说的是实话？谁说的是对的？那个人对你好？没有实话，也没有对你好，不是我过于消极，也不是我过于悲观，你可以说我这是自卑的表现，可是你得接受现实，人活着谁都不为，只为自己，爱情也好，亲情也吧，没了物质的保障，什么都没有,这就是现实……

我想有个家，一个属于自己的地方，每天回到家里，已经有人为我做好了饭，等我回去，那种感觉很幸福，可惜我只经历了一次，但是她却不曾记起，也许我真的很傻，以至于自己出卖了自己，我的个性那去了？我的激情？我的理想？我不知道，我变了吗？变了，变得一无是处，我恨现在的自己，很恨，为什么会是在这个时候呢？为什么

我多么希望春天能来的更早一些，那样我们就会不会是现在这个样子，我多么希望自己没有选择婚姻，而是选择了自己的生活，太累了，太累，我不知道我能不能担下这个沉重的担子，作为一个男人，就算是不能担，我也要撑着，一直撑着……

我从不知谈love是什么感觉，莫名奇妙的有了女朋友，因为追女朋友都是别人给追的，为了父母，又莫名其妙的结了婚，什么都是莫名其妙……我很想就这样抱着你一直到老，很想很想，可我知道总有一天你就会离我而去，你将会有你的家，相夫教子，而我什么都不是，都说不想占有就不会太坎坷；我想说“不管你的心是谁的，我也不会受到挫折，其实我不想做一个你生命中的过客”，可惜在错的时间遇见对的人还是错，只能是有缘无份！

我现在感觉好累，好累——心累，我不知道一天八小时在这里坐着为了什么？为了那点钱还是为了好好的活着，每次说自己的时候，都吧自己说的一无是处，是我不够自信吗？不是，不是有句话说“人不能闲着，闲着会出事的”。会的，肯定会……

挂断你的电话，我的泪水流出来了，从来没有过的失落，虽然我一直告诉自己要坚强，要学会去面对一切，就算是哭也不要掉眼泪，可是今天我哭了。并且还是泪流满面。外面下着雨，我的心也在下雨，济南的破天气，变化无常，冷冷的天，冷冷的心，这一切就像从天上飘落的雨，顺流而去……

我知道生活不是唱戏我也学会了虚伪、圆滑、骄傲、势力、烦躁；但我依然不断的学习，学会我生命中不可缺少的东西·因为我不知道没谁能永远的照顾我，我必须学会怎样生存，并更好的活着，可是……

我的心在痛，没有一点爱情、亲情的甜蜜，爱情、亲情是不是真的不能放弃，不是什么都不是，我好累啊，我真的不想干了，真的不想，一切太过于压抑，也许自己什么都不懂，不懂天气，更不懂爱情，别了济南，别了曾经让我快乐过的这个公司，其实这次离开最舍不得，最放心不下的还是你"猪婆”——永远想着你的“死猪”

二零零八年肆月捌日，绝笔！

-全文完-