我没有哭泣，只是眼泪自己不自觉地掉下来而已。

前晚，昨天，昨晚，我劝自己带着失眠入睡。

醒来后，换来的却是一身的酸痛，精神恍惚，头很痛，眼睛很累。今天的太阳特别好，阳光灿烂。我站在阳台上，我对不起天气。

记忆算是什么，如何这个世界惩罚可以解决一切，我愿意接受所有的惩罚，然后空白回去。我不敲问到底是错是对，眼泪很廉价，真的很廉价，甚至无价值可言。

活着有时真的很累，泪流过可以换来的仅是当时的释放，过后比醉醒后还辛苦。我承认脆弱，我承认多愁，我承认心很重。

我不是哲学家，不需要太多的如果。可是，硬要成为经历中的哲学家，我可能一定确定以及肯定是一位痛苦的哲学家。

如果开始，让一面镜子摔了下来，看见裂痕了，我会用胶水粘好。

如果粘好后，又不小心摔了一次，我依然用心把它粘好。

这一次，镜子不是我摔的，我用摔坏了的镜子，看看现在的自己，我嘲笑着，真心的嘲笑，很痛，原来我被镜子的碎片割伤了。

原本，刚碎时，我很想再次重新用心把它好好粘好，然后把它打包收藏，抹去上面曾经留下的尘埃，永远。人总是很难战胜事实，战胜自己。思想这东西，太难了。

问自己太多的问号的时候，很难有信任的答案。大学的时间不是自己牵自己的手而“浪费”的，如果浪费出现了，我会坚决浪费下去。

放纵了，我松开了自己左手牵着的右手，我习惯把双手窝在口袋中，让记忆穿过衣袖，穿过指间，让时间刷洗，让路一个人走，直至背影远去，远去。

上帝说它最钟爱会悔错的人，后来我被上帝抛弃了。因为我对不起一个人，对不起自己，对不起所有的人。对不起我该要珍惜的事情，所有的东西我深深的鞠躬道歉：对不起。

我恨一直在敲这篇文章的人。《顺娘》中，顺英说：“你出去卖货吧，这不仅是你的工作，而更多的是你做人的尊严。”乌秋眼里是那种被妻子理解的心情。

《金婚》里，他说：“一个不对别人负责的人又怎么能对自己负责任呢？”对啊，我对别人都不负责了，我还会奢望对谁负责呢，我还会对自己负责？太可笑了吧？

安妮宝贝的《孤独与绝望》，似乎有我的影子，于是我想起了，有人说过：“人一生下来就为另一个人活着，如果找到了又丢失了，这就注定一辈子孤独的走下去。”后来再想想，原来说这句话的人是自己。新闻评论中有一种写法叫做“讽刺”，我笑了，我劝自己笑了。

这些时间我总没有平静下来。我不单单对不起一个人，那么简单。此时，我感觉心很孤独。一切我都想放弃。

是心情，是身边所有捆饶的事，我真的骗了自己了，我上了自己的当，安妮宝贝？

一个人走的路上，我拣起了一块石头放在路的中间。手里再拿着另一块，当手没有力的时候，走着孤独的路的脚要小心了。一个人走在淅沥的雨天中，没有人再知道自己哭泣，再也没有人会为自己自己递上纸巾，不过，从来都没有。也许，我不值得安慰了。

一个人的背影注定只有自己去欣赏，我就这样一个人走了。

往后梦醒头痛的日子，我带着失眠一次一次的入睡，我陪自己一个人安静地，入睡。

本文已被编辑[文清]于2008-4-11 9:09:24修改过　

-全文完-