一直以来我都以为眼泪是枯涩的，是痛苦的预示。

有一句话我不知道它是否有道理：笑容代表的并非全是快乐，哭泣似乎也并不意味着什么。当我再次接听相隔太平洋的电话，听见第一句很真诚的问候时，我终于落泪了。

第一次感觉眼泪是如此的幸福的。

我有两个弟弟，大的弟弟去年出国了，小的弟弟下个月就要去北京签证了，想到这，最痛苦的袭击是孤独与寂寞，是那不愿意屈服人的孤独。

今天，两个弟弟在不同的时间不同的地点给我电话，一股股暖流冲击着心灵的深处，因为我也是离家求学的孩子，只是我离爸妈相对他们很近。大的弟弟在太平洋的彼岸，他在电话里跟我说：“小的弟弟下个月也跟我一样到达太平洋的彼岸了，姐，我知道此时您的脸上写满了孤独的笑容。”

我不敢说话了。心里千言万语无法表达，只能深深地一个人藏着。小的弟弟拨通了我的手机，是我刚挂了今天第一个太平洋彼岸的电话的后一段时间。我第一次听见小弟弟这么深沉喊我，他很深沉也终于愿意喊我姐姐了，因为他一直习惯直呼我的全名，也许是因为平时我太过分地宠爱他的缘故吧。

“姐，我告诉你一个消息，但是你要答应我，你要笑给我听，下个月我就要离开大陆了。”弟弟虽然很小，但他知道什么叫做乐观的悲观主义。也许是因为我跟他们说过：人要抵达太平洋的彼岸，必须先经历黑暗和痛楚，就像一个人的生活态度，不是简单的悲观或乐观，颓废或积极的问题，它是一种过程，是人生拼搏的一个极度艰难的过程。

于是，我遵循了一个当姐姐的职责，我笑了，掉着眼泪地笑了，那时的我，是很开心的。我告诉他们，当姐姐的我很失职，因为我不能一天一天看着他们长大，我给予他们的，直到今天，依然少得可怜，少得让我有一种负罪的内疚。从前的打打闹闹，我都有充分的理由，因为我在家是大姐大，什么都得听我的，因为有爸妈对我的任何袒护，他们终究一定以及确定会给我投降。

然而到了今天，我终于知道错了，错得有点无法自我原谅，原来一直以来我都是那么自私的，是义无返顾的自私。我有个幸福的家，从小，家里就没有继承从前的家长制度，更没有继承从前的重男轻女。我记得母亲、父亲都亲口跟我说过一句话：他们最担心的永远是我。我也知道这不是对子女的过分偏心，是一种爱。而他们却从来没有跟我计较过父母亲这种对我过分宠幸的爱，也不会从我身上奢求什么，更不会让一个姐姐为弟弟负担什么，要承担从前、现在、或者遥远的未来的任何责任，真的，从来都没有。

弟弟们还说过，只要我好好学习，大学毕业后一切顺利就好。而且他们都殷切希望我以后能幸福地一直陪伴着在家的老爸老妈。此时，我固执的心，也不得不承认，我是两个弟弟的小妹妹，以前是，现在是，以后也是，永远都是。

太平洋的彼岸是一个很遥远的地方，那里有我很远的亲人，虽然我们很难相见，可是每一份牵挂，却从远方一点一滴的飘了过来，很暖，很舒服。

虽然在我的心里，他们都很小，小得让我终究不能放心。可是，他们却在不同的地点给予我最真诚最温馨的相同祝福：他们会努力让我过得幸福，让爸妈永远放心。我很羡慕弟弟能说出这样一句让我觉得自己的心很沉重的话语：姐弟同心，其力断金。

小小的心灵，有些话语往往充满了最真诚的笑容，而且他们带着这份笑容开始以实际行动为自己许下的诺言长途跋涉。

泪，不能解释什么，也无任何的意味。

如果说它能给予我答案，那是幸福的预示。挂了电话后，我抬头仰望着蔚蓝的天空深深地呼吸了，然后让眼泪从脸庞自愿地流了下来。后来，我告诉母亲说弟弟们都给我电话了，我很清晰地听见母亲流泪的幸福的声音，真的，我知道母亲真的落泪了，也许我读不懂母亲的眼泪到底意味着什么，但是我听见幸福的脚步声。我也知道什么叫做一万个不舍得。

但是，在人的一生中，也许是因为每一条走过来的路都有它不得不这样跋涉的理由；每一条要走上去的前途也有它不得不那样选择的方向。只有把内心不愿意屈从的孤独藏起来，跋涉的理由才会充分，选择的方向才会正确。

哭泣，真的不意味着孤独与寂寞，更不是痛苦，而是另一种会心的幸福。

-全文完-