三

随着水泥路硬化工程的拓展,星儿被安排分管我们镇的水泥路工程的落实,星儿比以前更忙了,常常从早到晚的不见她的行踪,到周末了,家在周围的同事都回家了,星儿才孤零零回到单位的宿舍,整理房间洗衣服,我也总在周末里值班默默的陪她,她仍是不远不近的和我处着,真是让人怎么着都觉得不是。　

适时又逢计划生育半年抽查,做完检查前的准备工作后,我约星儿周末到我家玩,我说妈妈想有个女儿,希望你去,我又给妈妈打了电话,电话那端妈妈要我把电话给星儿,只听星儿开始时在推迟,后来只有答应的份,嘿!老妈还真的一套呢!　

不过我还是开心的太早了,她随我去了我家不到一刻钟,接了个电话就匆匆的走了,我一屁股坐在沙发上,一声不吭·我决定放弃,不就是一个女人,和夕儿比起来我还没有付出呢,只是我对爱真的有说不出的厌烦，好想永远的封闭自己。　

好不容易等检查结束后,百无聊懒的我写下了一篇。　

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几天的检查终于结束了,收起行囊,慢慢走在了回家的路上,午后的阳光不是那么的刺眼,暖暖的微风煦煦的吹着,回到了繁华的小城,看身边车水马龙,鸣叫声不绝,我突然觉得他们怎么离我那么的远,不由得很快飞进自己的小屋躲起来,晚上下起了小雨,屋子里很闷,又出来走在街上,看雨丝滑落,溅起朵朵珠子,我的心也伴着这流动的雨飘零···　···　

看手中香烟一根根的点燃着时间,mp3轮转的放着张学友的>。我的脸是湿的,不知道是雨水还是泪水,是了,应该是雨吧,我好像不会再流泪了,曾经的泪都流尽了,那种深切的疼曾时时的笼罩着我的心,十二斤的重量是从我身上一点点的消失的。我知道每一个人都有选择自己生活的权利,我同样没有权利阻止你留下来,你轻松的走了却留下无尽的伤痛让我背,我背的好累也很憔悴,或许你不知道你是我的唯一,那种独守伤痛的等待让人刻骨铭心,彻骨的疼也许只能爱到了顶点才有的感觉,我以为时间会洗尽一切,然而那些散乱的片断像走马灯似的在脑中转了一圈又一圈后,到结尾自己的眼睛还是游离到了现实,其实也只有说不尽的现实。　

人是矛盾的,有时觉得自己拥有很多。有时又觉得自己一无所有·总是反复的追寻一个相同的答案,却又总是在问着一个个不同的问题,到底在找寻什么,有时也许自己也说不清。　

站在街边看身边的车一辆辆的从身边驶过,他们都有自己的方向,可是我的方向在何方?在情感线的交叉点上,茫然的看身边线条的延伸,不知道有没有尽头,这应该是我的现实吧,它扼杀了我的所有幻想让我只有面对这细雨纷飞的冰冷的真实。我相信我们真的爱过　,彼此在乎！彼此思念！可是爱禁不起伤害，当一切发生时，是那么的突然。　所有甜蜜都消失,留下的只是疼!只是恨!只是空白!　

我慢慢的开始学会保护自己，学会解读爱情，发现爱情原来最禁不起伤害。心中很明白，一但付出真心。付出的越多，那么受伤最多的就一定是自己·　于是学会冷静的面对一切,学会漠视,学会自己爱自己。　

我学不会不在乎，于是我得学会了保护自己。　我依然害怕付出,害怕伤害,我发现我已经不明白什么叫爱。　

属于我的爱还有吗?　

写完了这些我一个人喝了瓶闷酒,沉沉睡了过去。

本文已被编辑[奔月]于2008-4-15 18:10:48修改过　

-全文完-