那天,我背对着你离开,那夜的风,冷的流进了我的眼眶。那弯弯走去的路,从此,少了一个人的等待,多了一个人的留恋。那天背对着你离开，忍住了眼角的泪水，多少个白天,多少个黑夜,一天,一点,都已经过去，可我却开始学会了如何去想念。

蓝天下,忧伤已不再装在夕阳中,而在我们故事的下半场里,而我依然还是我,忧伤而明媚的活着,没有负担,没有搁浅,没有自由,却很自由。

风告诉云,它可以大胆而坚定的为它拭去心中的泪痕,它可以拖开晚霞的追踪,带它一起远离伤痛。这是个可以到处暧昧,到处笙歌,到处华丽的世界。它们就这样,已经悄然离开,故事的结尾,究竟是谁对谁爱的体会,没有人可以预知？

那年,那月,那日,一切都在等待中蔓延,一切的选择都化成一根腾,缠绕那多情的雪莲花。·

我们边走,我们边书写着自己或别人壮丽而平凡的青春,并时刻警惕青春是不平凡的,是应该惊天动地的。无论是选择一段路,或是选择一个人,都该是无怨无悔！

可是,后来的后来,似乎谁的眼神流露出惨痛的苦涩,一滴一滴渗入时光的背影深处,连绝望也跟着一起埋葬,最深的爱才有最痛的埋葬。

一直以来都觉得自己可以对流去的岁月和人物习惯,也可以对目前安好的岁月和人物习惯,可以很习惯地习惯现实中的一切,然后,感到平静,感到美好。

殊不知这种习惯,已经蔓延成一种毒药,伤心伤肺,百毒不清,令人无法摆脱。

他们说,记忆是不存在的,但和记忆有关的歌是存在的。那歌唱的因为不再是我们,歌又怎么会存在呢?生命中,涌现的残忍,莫过于,结尾的时候还只是开始的那么"华丽"。其实,已经在开始的时候就已经很残忍了。只是,天真的孩子,忘记了“伤”字怎么写罢了。

从前的从前,喜欢敏感的忧伤,喜欢一切相似的人群,喜欢一个人的喧哗,两个人的寂寞,转眼,那段距离,已经使人开始莫名其妙的变化和成熟了。

曾经那么拼命的执着,对人,对事,一样的认真。而今,这般的安然,对人对事,莫名的冷静。我想,是不是我们都在悄然的长大了呢？

我以为自己可以拥有一段美丽的春季恋歌。那天,背着重重的行囊,小小的身躯,明明知道盛载不下一个人多大的坚强和勇敢,却宁愿为年轻再次疯狂的追逐。我知道：等待了会有更长的等待,我更知道,年轻的时候,已经没有多少岁月可以给你闯荡了。于是,放任了,于是,回到了从前,到最后,拖着疲惫的身躯,却有白白的回到了现实。

讨厌现实的这份无可奈何,这么多的无可奈何,偏偏需要你一个人的忍耐！

记得,去年在北京地铁站路过的时候,那个弹奏其它,唱着年轻人最爱听的歌的男生,他那沧桑而柔情的音调,让我想起了年轻人所有路过的或正在路过的篇篇故事。他们一样的年轻,却不一样的想法,不一样的孤单,也不明白对方的孤单。

那个寒冷的10月,可是心是无比温暖。

2008年,开始要面对现实的一年,想过很多的抉择,也有过好多的矛盾。未来的路,一片渺茫·曾经为自己设想好的计划,曾经为自己打下的梦想,却在你迈开步伐,踏出第一步的时候,现实狠狠的将你退回·我想我是不怕失败的,却怕一个人,在人群中,会不小心的忘记了方向,何去何从的方向。我也想过,和喜欢的人一起闯荡,不管在哪里,都会是天堂。而现实,却注定自己要先行先站,那路,仍然好长,我一个人，仍然,害怕路远,害怕迷失方向！

2008年,第一次发现了最破碎的心伤,原来抵不过一句最漂亮的再见。渐渐明白了,很多事情,很多记忆,却是从未存在过的,何须伤感?

2008年,一个印象中多么美妙的数字,却给人带来那么多的无法释然。

从福州短短的四天驻留,原想在一个自己逗留四年的城市里,开始自己的另一段人生,却发现,力不从心的是自己心里的那根弦,脆弱到已经厌倦的地步。是不是每个城市,都没有让我特别想为它留下的一份勇敢呢?在坐车回来的路上,我在想,我要的远方并不是远方,也不知道是什么了。

考虑了好久,还是决定选择自己当初并不想选择的,或许,那才是最适合自己的。

那歌的悠远,唱的我们的昨日缤纷无比,那歌的幽怨,唱的我们心绪烦乱,我在最后的季节,听不见任何的歌声,只听到了自己内心的歌声,一曲守护自己的爱的诗歌。

过往的过往,故事的故事,最后的最后,明天的明天,请你悄悄告诉自己,你最爱的方向和最想去停留的港湾。我相信,梦会在下半场,成真!

我们弯弯的忧伤已经结束，而弯弯的路却才刚刚开始，眺望不到未来的出口，却希望在青春最优美的歌声背后，记住自己最为微笑的力量。

那唱得，我们青春最委婉的歌，那离的，也是我们青春最忧伤的歌。那歌声，我一直记得很清楚，很清楚。未曾模糊过。

-全文完-