早上起床的时候，拉开窗帘向外望去，白茫茫的一片，连着天，好像回到了盘古开天辟地之初的那个混沌世界。去上学的路上，坐在车里，看到外面还是一样的，这样大雾的天气，应该是很容易出交通事故的吧。但为什么不是我呢？哎，又在乱想了，谁会期待自己死掉呢？

我的“一个月”

突然发现，我的一个月好长。从2006年的10月10日，他威胁我说隔天的数学要是敢考不好，就一个月别想见到他。于是就从2006年10月12日的那一面，到今天2008年3月29日，532天，也许还会延续下去到不知何年何月。这就是我的“一个月”。我想我这一生都不可能再见到他了，而且他也不想我再出现在他的生命里。觉得自己很可怕，这一串长长的日子居然会记得如此清楚，可悲的是，我居然会忘记他的模样。是的，我记不清了，就算是盯着照片，也想不起他的音容。他说让我“好好快乐的对待自己每一天”。可是他不会知道，我的快乐早在上辈子就透支完了，今生注定了要来偿还的，连本带利的高利贷啊！

错过

我想，我的这一生，会一直一直的跟各种各样的人错过。就像和哥一样，不用读书时的晚上，会为了等他坚持到一点才睡觉，星期四下午上两节课为了能见到他尽量早一点回去。我不知道我到底在期待什么，我只知道对于他来说多久没看到我没跟我说过一句话无所谓。所以我悟出了一句话——不爱你的人，就算关系再好，也永远不会为你而改变什么。既然如此，我也不想再为他而改变什么，即使会一次又一次的错过，会感到可惜，也不想改变。我只希望，能真真正正地为自己活一回，不要再被其他人的喜怒哀乐所牵制住。

孤独

晚上，把一个人关在房间里，“学习”，其实是在看小说。用了三个小时把一本《最小说》看完，然后才想起来要写作业。看看时钟时已经九点多了，突然间好想睡觉。老爸在客厅里上网看电影，打斗的声响透过门缝传进房间，让我觉得很吵。真的很吵，吵到我觉得好孤独。于是拿起手机上qq，翻了几页的上线好友，才蓦然发觉其实自己连一个可以说话的人都没有。所以，只是一遍一遍地给自己发着“你好”，“我不好”。

——你好。

——我不好。

或许所有的“不好”都会过去，但过去之后却会有更多的“不好”来临。就像是今天的明天永远存在，而明天又永远不会到来一样。我知道没有人会了解我的悲伤，顶多就是认为只是“一个喜欢乱想的小孩子”罢了。也许我是爱乱想了点，因为别人不是我，所以不曾站在我的角度上去考虑过问题，没有经历过我的经历，所以不会了解我的“乱想”。

人生的函数

随着年龄的增长，越来越发现不了解自己了。数学里的一次函数的性质，当k>0时，y随x的增大而增大。我就是那条一次函数直线，至于是坐落在一、二、三象限还是一、三、四象限我就无从知晓了。

那么，按上述逻辑，如果非要用函数来解释的话，那么我和别人永远成反比例函数。反比例函数在平面直角坐标系中的图像是双曲线。每一个象限里的支点，会和x轴、y轴形成渐近线，但无论取何值，也永远不会有交集。

夜神月

天真地以为自己是不败的夜神月，所以会把qq昵称改成“夜神月”。但事实上潜意识里就已经明白了，就算自己真的成为了夜神月，也永远逃脱不了夜神月注定的命运。《死亡笔记》里的夜神月最后的结局是什么样，那么我成为了夜神月后的下场就会是什么样。

——永远的，受到伤害。

为了谁

问某个哥哥，如果有一天，我消失了的话，你会担心我吗。他说，当然会，你可别乱来。然后我哭了，为这个我所期待的答案。我以为我的存在与否，对于别人而言永远无所谓，但他跟我说“你很重要”。我说我的生死存亡对我自己来说无所谓，就算对身边的人有所谓，我也不想为别人活着，可他跟我说我们在为别人而活着的同时，别人也在为我们而活着。是么？这样就公平了吧？所以我应该算是懂了，在这个世界上能爱你的人唯有你自己，如果连自己也嫌弃自己，那才是真正的不可救药。

没有“你”的我

偶然间听到了吴克群的《为你写诗》，里面有一段歌词好像是“为你写诗/为你静止/为你做不可能的事……”只是听了一遍，就一字不漏地记下来了。我想或许之前我的就是这么活着的吧，“为你做不可能的事”。于是，n多个“不可能”变成了“可能”，但当那个“你”去掉之后，一切还是“不可能”。也许那个没有了“你”的我，连“可能”的事都做不到了。就像，一台没有机油的发动机，永远运转不起来。

学习

很惊讶自己，一天居然能想这么多东西。如果把这种精力放在学习上，那我的成绩就一定很好了吧。可惜我办不到。不知道自己到底是用多少成心在读书。也许看这篇文章的人，都会觉得很晕很烦吧。谁会喜欢听一个消极厌世的人在这里顾影自怜呢？

小说

最近大雁在写小说，似乎兴趣很大，每天都在写。我想我的支持的。尝试一下，又有何不可？只不过有时她上课也会写，如果因为这件事就放下功课的话，我想是不好的。但是我还是希望她能成功的，还有不要再说是我去捣乱的就行了。写成了投给乔杰立投拍成偶像剧，让她最爱的5566去演。当然，前提是写得成。其实要坚持这种长篇言情小说是很难的事情。在两三年前我就写过了，也成功过，两次。很难坚持得住，因为时间久了也就失去兴趣，然后该行写短篇的。只是写给自己看而已，等长大后再看一次嘲笑自己以前的幼稚和无聊。

我想我们都是一样的愚蠢，幻想着不可能发生的好事，要突然有几个亿的想法是有的，要突然一夜成名的想法也是有的，要突然某天遇到一个喜欢自己的王子也是有的。在这样一个衍生悲伤的世界里，明明知道不可能，却还是傻傻地期待着，期待着有一天天上掉下的馅饼会非常幸运地砸在自己头上，期待着《龙珠》里的那条神龙会突然跑到自己面前说我可以帮你实现一个愿望。而那个最傻的人，就是我——

四年的等待，又能够换回什么？

-全文完-