傍晚，采访归途。车子疾驶在宽阔的道路上，一抹斜阳依随。车内，cd机播放着老歌，熟悉而又陌生的旋律，把脸贴在车窗上，幸福的想要哭。

无所事事的时候我总是回想过去，那些烙刻在青春年少的灵魂上，关于悲伤和忧愁的往事。我徘徊在理想和现实之间，仿佛一个听见了母亲呼唤而不敢回家的孩子，迷失在刀剑密布的丛林，幻灭中渴望重生。

我庆幸选择的行走方式，但我不知道究竟能走多远。在那个机器轰鸣的纯水制造车间，我曾坐在水泥汀大门上，望着远方，从那时候起，我的灵魂就不再属于哪个窄小的世界。

很多圈内的妖精多出自草根，所以我从不避讳我曾经工人的经历，因为在那个年代，国有企业工人的身份仍可高高在上鄙夷个体户满身的铜臭。我不排斥金钱，我知道钱的诸多好处，我甚至有着强烈的拜金主义。但对于一个长年被家庭所束缚刚出校门的孩子来说，注定要在工人阶级耀眼的光环下被斩断渴望飞翔的翅膀。那一年，我20岁。

在我思考人生远大理想的时候，我已经是浙江晴纶厂水汽车间软化水站的一个班长。班长不是什么官，理性的说还是一个两头受气的夹气包，但我还是削尖了脑袋孜孜不倦的追求着这个职位，这来源于我对权利的渴望。那个时候，我见过最大的官员就是我们这个厂的党委书记，这么大的官位我不敢奢求，但我知道如果能够混到车间工段长的位置，我就可以不用再晨昏颠倒过着“三班倒”的日子。

当我终于明白，我终究没有当官的机缘，我断翅的肩膀开始渴望飞翔。

我不知道我是否有过初恋，没有一场刻骨铭心的恋爱留存在我的心头，认识到同居再到分手，从没有超过两年，平淡如水，我甚至记不起那些曾在床头缠绵过的容颜。只是，促使我做出飞翔的危险决定，则来自于一场单相思的破灭。

孟庭苇似的清纯玉女形象是那个年月懵懂少年心中的公主，我喜欢上了化验班的一个女孩。当然，我现在已经遗忘了她的长相，但却能记住与她每一次擦身的瞬间，我手足无措浑身冒汗的狼狈。当我被一场场春梦折腾得疲惫不堪的时候，我终于鼓足了勇气，小心翼翼将一张写满情话的小纸条压在化验杯下递交给她。她展开纸条，注视着我微微颤抖的身体，平静地说：“我不喜欢你这样类型的。”

我看见她搂着一个白净男孩的腰，跨坐在马达轰鸣的“公路赛”上，她的眼神弥漫着幸福和高傲，漫起的风尘迷住了我的眼睛。

我脆弱的自尊让我感觉，已经没有再坐在水泥汀门上感想淡淡忧愁的资格，在一次醉酒之后，我的兄弟对我说：“你要想走马上就走，不然你就是个孬种。”

那一夜，我收拾起铺盖，搭着北上的列车，在万家灯火阑珊中，离开了那座生活了20年的城市，从此天涯。

多年来，我像一个“城市黑客”行走在风尘之间。儿时的梦想早已实现，只是，我现在的梦想呢？我像一个迟暮的老者，感怀着步履下流逝的那些关于悲伤和忧愁的青春往事。

我贴着车窗，车内悬绕着孟庭苇的《冬季到台北来看雨》，我对正在驾车的同事说：“这是我初恋时听过的歌”。只是，没有人知道，我根本没有过初恋。

我沉陷在青春的忧伤和感怀的泥沼无法自拔，却闻得包中的手机在鸣叫。懒懒地接电话，这样的时光是适宜独处缄默的。

“老公，你听宝宝在跟你说话呢”，妻子的声音，随后传来儿子的哭声。我愣了会神，瞥头看见一朵棉花云掠过夕阳，艳若霓裳。这一刻，我竟幸福的泪水涟涟。

-全文完-