昨夜我又一次失眠了.因为想你 - 抒情散文 - 荡漾烟波原创文学作品

昨夜我又一次失眠了.因为想你荡漾烟波著

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发表于-2008年04月22日清晨6:58评论-3条

为什么,所有关于自己的事情,都能控制,唯一不能控制的,就是想你!

一整夜,思念的潮水把我淹没了·忍不住的想你,无法阻挡·想起以前我们在一起玩的很开心的日子,想你现在睡了没有,想你身体好不好,想你有没有什么烦恼,想你工作累不累,想你吃的好不好,想你有没有像我这样的思念思念我?

在黑暗的班驳着一点点灯光的夜里,我竟然是如此的孤单·好想让你陪在我身边,和我一起欢声笑语,听我诉尽喜乐哀愁!

闭上眼睛,脑子里全部是你的影子·我不明白,什么时候开始,你成了我思想的全部?从来没有对一个人的思念像这样的寝食难安!

在远方的你，能感应到我此刻的思念吗?能明白一个为你而忧伤的女孩子的心吗?

一直以为,自己是生活中的强者,不需要爱情,不用别人陪伴,不用别人关心,不用别人安慰,只一个人可以独立起来,做自己的事情·可是,在这样一个孤单的夜里,我竟然是这样的落寂!我才明白,再坚强的人,也需要另一个人的陪伴,需要关心,需要安慰,需要爱情·就像现在的我，竟是多么的渴望你能亲昵的拉起我的手，给我一个热情而温暖的拥抱！让我能感觉到，在这个世界，还有一个人在爱我！

可是，你能明白吗？

你总是把你自己躲在套子里，隐忍着你的心情，神秘的让我忘而却步！你的感情总是像台风一样来的太急去的太快，我还没有来得及抓住你热情的尾巴，你就销声匿迹了。

你能不能慢一点，为我做片刻的停留？让我来得及感受你的心？

我总是恨自己，为什么在爱里，是这样的犹豫和迟钝！一直在担忧，一直在害怕，一直在徘徊。不确定自己遇到的，是不是真爱，不确定自己的心情，叫不叫爱情，不确定你的心，是不是真的爱我，不确定我自己，是不是真的爱你，不确定我们在一起是否合适，不确定我们是否有将来。这一个个的不确定让我犹豫，让我迟钝，让我无法选择。害怕做选择，又不希望自己什么都不做。所以一直不愿自己做选择，只希望事情能够自己有个结局。怕做了选择看见别人失望的表情，更怕选择错误了，就不能再回头。

总感觉，这是一场梦，时常萦绕而让我牵肠挂肚的梦！总想强迫自己从梦中醒来。现在在这个思念如潮水的夜里，才发现，这个梦，永远也醒不了，只能顺着梦境，继续做下去！那么你呢，你愿意做梦中的主角，陪我一起做下去么？你愿意给这个终于认识了梦境的女孩子一次争取梦境的机会吗？

我知道，在现实里，我总是控制着自己，学习，工作，和感情。我总是压抑着自己，让脚下的路，顺着自己规划的模式去走。习惯了一个人生活，忽略了另一个人的存在。我知道，自己说了太多的错话，做了太多的错事。但是，请明白，不是这个女孩子不爱你，不关心你，只是她还没有真正长大，她还不懂什么是爱情！从前的她，总是那么易于满足。只要看见你，就会很开心。只要听见你的声音，就觉得亲切，只要接到你的电话，就会很兴奋，只要和你一起玩，就会很幸福！在她单纯而幼稚的心灵里，以为这个就是爱情！所以就这么永远单纯的满足着。现在当你突然不理她了，她才明白，在她的生活空间里，不能没有你！当你彻底失望离去了，她才明白，自己做错了什么！当你忙着自己的事情，就像她忽略你的一样的忽略她的时候，她才明白，什么叫做思念。当你硬下心来，准备放弃的时候，她才明白，自己即将失去的是什么！当她一个人真正感受到孤独的时候，她才明白，什么是思念，什么是爱情。当她明白这些的时候，她才知道，怎么去爱一个人。当她知道怎么去爱一个人的时候，她才开始真正的成长，逐渐懂得了爱情！

可是，这个时候懂了，还晚吗？还晚吗？你说？你说？

坐在黑暗里，我依然还可以看见你骑的车子的模样，记得你穿的衣服的样子颜色，记得你的走路时一摇一晃的滑稽的样子，记得你的永远的那一种发型，记得你说话时眉毛一挑一挑的，眼睛忽然瞪的老大的对我说出的话充满了质疑的表情，记得你说出了一个笑话，我还没有开始笑呢，你就自己咧开嘴呵呵呵呵的笑了起来，顺便把脑袋向后一甩，露出洁白的牙齿。好象在对自己的冷笑话自我解嘲呢。

想到这里的时候，心里觉得特别的温暖，因为我经过这么多年，还能清晰的记得你的举手投足。仿佛你现在就坐在我身边对着我笑，很温暖很单纯很灿烂的笑。只是，我不知道，你是否还会想起我？想起我——这个成长背景复杂性格复杂心情复杂行为习惯复杂的一直把你当成最要好最要好的朋友的女孩子？想到这儿，我哭了。不知道为什么，一想到你，我的脸在笑，眼睛却在流着泪水，心里一半的温暖一半的伤感。你能明白吗？你会明白吗？你能理解吗？你会理解吗？我不知道是时间改变了我们，还是时间并没有改变什么，只是我们自己改变了自己？又或者是时间变了，我们没有变，变的只是一种心情和感悟？？？？

我一直在拒绝长大，但是我是拒绝不了的。然而我一直在拒绝着，因为你走了，没有人陪伴我一起成长。你知道吗？从小到大，我一直是一个孤独的孩子，从心底里孤独的孩子。只有在你陪伴的日子里，才多了几束阳光的精彩。你不知道那时候你的出现对一个孤单的女孩子产生了多大的影响！然而，那样的日子远去了。这么多年了，我一直在试图寻找，寻找像你一样的人给予我精神的支柱，现在我才明白，在这个世界上，合适一个人的只有一个人。你是独一无二的！你知道吗？你是独一无二的！我不知道如果我们再次相遇了，你是否还会像当年一样的怜惜我？还会像当年一样的理解我，安慰我，鼓励我，哄我开心，是否会一样的陪着我走以后的路？

还记得那次老龙殿之行，让我感觉回到了过去，仿佛那逝去的年华只是昨天的经历而已。然而，又好象是一种错觉，无法跨越的鸿沟！我一直在说想让你背着我走，我是真的想让你背着我。可是，我突然有种恐惧。我不知道你的背是否能够承担起我所有的痛苦和思想。为什么，在你面前我总是这样的脆弱，这样的犹豫，这样的无助呢？

你的小侄子，很聪明很调皮很可爱的男孩子。一路上，你走在前面，我走在后面，他在中间奔奔跳跳的，说着一些很幼稚很可爱的话，给我们带来了很多欢乐！那时候我就想，如果我能有一个体贴的丈夫，能有这样活泼可爱的儿子，我们一家人就这样快快乐乐的生活着，那样多好！我宁愿做一个平凡的女子，在家孝敬父母，相夫教子，过着无忧无虑的生活，你说，这样多好！那么你呢？你会这样想吗？

在那里玩的时候，我看见你蹲在地上，心事重重。我问你怎么了，你只说没事。也是在这次，你神秘起来了，你把你自己伪装起来了。与我隔了一道东非大裂谷！我看不清你的心理，看不清你的思想，我不了解你了。我不知道你到底在想什么，在在意什么，在寻求什么，在渴望什么。也许是我自己太笨了，不会去懂你了。但是你从来没有告诉过我，没有给我讲过心里的话。我不知道那个时候你是否把我当好朋友，当知心好友。我不知道为什么那个时候你开始对我有了戒备。为什么我们不能想刚刚相识的时候那样坦诚布公的把心里所有的话说出来，我们大大方方的谈天说地谈古论今？

野风吹着格外的凉爽，我们坐在山顶上，遥望着我们走过的路，曲曲折折，盘旋而上。就像我们现在，一直在某个拐角处盘旋着，不知道它会不会像这条路一样虽然是曲折的，但是最终还是盘旋而上了。你说，我们的路会一直朝前走吗？一直走到我们期望的结果吗？

我们躺在殿里的炕上午睡，我觉得好滑稽，但是心底有种幸福的感觉在滋长！我好希望时间能够停留在这一刻，让我们永不分离，就这样，在这个小小的山野里，做两个平凡的人，过平凡的日子。这只是一个女孩子最幼稚的幻想。仿佛没有任何意义。

下山的时候，你一直走在我们的前面，然后蹲在地上，看着我从高处一点点的跑下来，我看见你的目光很迷离，那时候我觉得我的心里在发虚，有一种紧张，不安和担忧。我的心一直在跳。我看着你，就像看着一层雾。我不知道你在想什么，也不知道你想说什么，但是看着你，我知道你的心情很复杂，比我还复杂。在那个时候，我还没有学会去探究一个男孩子的心理，因为你是唯一一个让我感觉亲切自愿亲近的男生。你到底在想什么呢？这个永远是一个谜。你能告诉我吗？为什么那个时候我觉得你很神秘呢？

还记得中考接榜吗？我知道自己考的不好，估计考不上高中，不敢去学校看成绩。那天下着大雨，你冒着雨跑到我外婆家告诉我我考上高中了！我当时不相信。你很急切很激动的对我说，不信你跟我去学校看，黑板上有你的名字！看着你兴奋比我还着急的样子，第一次深深的感动了我！我觉得你仿佛把我当成了亲人一样的亲切！我心里好激动！我还可以想象在高中的校园里，我可以经常看见你的身影，可以经常和你玩和你聊天，那样多好呀！我希望我们的友谊可以一直延伸下去，一直到我们白头的时候。我常常对自己说，人生得一知己足以，就算全世界的人抛弃我我都不怕！只要有你！

想到这里，我已经泣不成声了，泪水流进了嘴里，咸咸的。是为了怀念那些美好的日子，还是在感慨人生的多变？仿佛一夜之间，物是人非了！

还记得在那个孤单的小亭子里，你对着一个哭泣的女孩子，指着自己说的话？你知道吗？在我心中，那是世界上最动人的画面最动人的声音！我常常在想，为什么自己最亲的人不能理解自己，不能安慰自己，而让一个与自己毫无血缘关系的人来充当这个角色？那么，我是不是应该把这个人当作自己的亲人呢？在那里，我第一次感觉到像亲人一样的关心和爱护，尽管它逝去的那么快！

回来的时候，你一直把我送到外婆家门口，我又把你送了出去，你又把我送回去，我又把你送了出去。我们就这样送来送去，仿佛舍不得对方离去。最后我们约定同时往相反的方向走。走之前你对我说了一句话：你是一个圆，我怎么走，也走不出去。多年来，我一直不明白这句话是什么意思。是我自己建造了一个圆把你困在里边，让你找不到出口？还是你把我当成一个圆，走在其中迷失了方向，找不到出口？

每次回家，外婆都会问起你。我不明白，为什么只要我一回去外婆就会问起你：问你现在在哪里上学？学的是什么？怎么样了？怎么不来我们家玩了？一听见外婆这样问，我的心就会痛，是彻底彻底的痛！我不知道她为什么每次都要把我和你联系在一起，每次我回家了，她不会问我王陇珍不会问文瑞不会问赵芳芳，只是问你。好象在她的印象里，我们永远是好朋友，永远不离不弃的那种。可是她不知道，那个被牵挂的在世界的另一头的人早已不知去向。我只能简单的回答外婆：他好着呢。除此之外，我还能说什么呢？我对你的一切不知。我也不知道这种思念和牵挂会不会有盼头，会不会有尽头。因为从那个不知名的突然之间，你已经从我的世界里消失了。你还会回来吗？会回来和我一起看望外婆吗？会和她一起开玩笑一起拉家常吗？

记得那次我在你家里作饭吗？你爸爸妈妈不在家。你的朋友们都起哄让我给你们做饭吃。我当时觉得很尴尬。我在你家厨房里，围着你妈妈的小护巾，一边唱歌一边弄着面条，像个快乐的小媳妇！哈哈哈哈，想起这个来我觉得好搞笑啊！你还跑过来问我要不要帮忙呢，我当时觉得特别不好意思，还把你赶了出去。等我到屋里去，看见你们一个个吃的面红耳赤的还不停的喘气，你的朋友们都在喊：怎么这么多辣椒啊！辣死我了！哈哈哈，笑得我肚子疼！你爸爸妈妈回来后，准备给你们做饭呢，一问都吃过了，问谁做的呢，你们都指着我，弄得我不好意思一下子给跑回外婆家了。哈哈哈！现在想来，心里有种说不出的感觉。毕竟一个人一生能又多少这样愉快的回忆呢？

还记得那次去段家峡玩吗？那是我这一生记忆最深的一次，也是让我最心痛的一次！

到了下午我们都要回去了。你姐姐坐在阶梯上不走，一直在抽烟。那是我第一次看见一个女孩子抽烟。看着她的表情我就知道她心里一定很难过很伤心很痛苦，她有自己的苦衷！你的朋友们等不及先下去了。但是我一直在那里等你们。我就站在那里，看着你拉你姐姐的胳膊，看着你抱着她起来，看着你姐姐在你怀里哭泣！我感到自己的心在撕心裂肺的痛！你知道我当时的心里有多难过吗？但是我还是忍着，一直在安慰她，喊她一起回去。看着你们抱在一起，我觉得自己像个局外人，像个小丑一样，看着你们在我面前。我很伤心，很失望，很无助，很无奈，很迷茫，很无措！可是，我就是这么死皮赖脸的跟着你！~最后你终于转过头对我说，你先走吧！听到你的话，我的全身都凉了。我才知道，我在你心中的地位不过如此。我说，好。转身就走了，因为我觉得一个女孩子不管做什么事情，都要坚决一点，理智一点，潇洒一点，不要让别人觉得烦！一路，走着，哭着，想着。就在那个忽然之间，我觉得我都不认识你了。也许一个人在生活中需要扮演很多种角色，而我看到的，只是你在我面前扮演的那个而已。但是，我不甘心！我一定要等你。坐在大路边上，远远的能看见你们的身影。很久很久，你们拉着手走了过来。我不知道自己当时心里是什么滋味。看见了我，你放开她，走到我跟前说，我不知道你会一直在等。我轻笑了一下，说，我们回家吧。我知道，此刻，说什么都不如不说的好。我从来都不想讨论已经存在的事情，那样让人有种惭愧感压迫感，回忆过去，会让一个人变得软弱，为了我将来的坚强，我要昂着头，硬着头皮往下闯！只是，我不明白，你不是救世主，为什么要在她最艰难的时候出现？为什么要替她扛下所有的痛苦？她是个大人，而你，还是个孩子，为什么要一个孩子来承担大人的痛苦？

现在我才明白，不仅仅是她，连我，都把你当作救世主。

当我开心的时候，就会想起你，想和你一起分享我的快乐；

当我忧伤的时候，我就会想起你，想让你陪我一起忧伤；

当我成功的时候，我就会想起你，想和你一起庆祝成功的喜悦；

当我失落的时候，我就想起你，想让你安慰我，鼓励我。

因为时刻想着你，所以我才会坚强的走到今天；

因为时刻想着你，我才会拒绝所有的诱惑；

因为想着你，我才会一直孤单。

常常想着你，仿佛你不曾离开过，一直陪着我，和我一起欢笑，一起忧伤，一起成长！

像这样的精神恋爱，只有我自己会满足，也只有我自己会欣赏。而在现实中，没有人能坚持到永远。

其实我知道，你一直是一个坚强而孤独的孩子。你总是把自己的不快埋藏在心底，把欢笑带给别人。因为喜欢看的远，所以更容易担忧。你喜欢追求梦想，但是从不谈及，而是实际的去做一些向梦想靠拢的事情。你的内心是骄傲的，但是你从来不表现出来，总是这样随和着，开心着，仿佛没有任何烦恼。你有着极强的自尊心，和我一样的敏感。你总是想找一段理想的爱情，喜欢神秘的感觉，总是不知道那个人的缺点在哪里而盲目的爱着她。你知道吗？在感情的世界里，你和我一样的胆小！你很想爱，却也很怕爱！你只想慢慢的付出，谨慎的爱，好怕自己会受伤。你喜欢自由，害怕被束缚而破坏你的生活秩序，对吗？你聪明伶俐，勇敢执着，幽默风趣，刚直率真，喜欢自由喜欢冒险，对人生的看法富含哲学的含义，也希望能将自身所散发的火热生命力及快感，感染到别人，给别人带来快乐。更难能可贵的是：你有一颗比天还蓝比海还阔的心！你知道吗？这是我最最欣赏你的地方！别人总是看见你的笑容总是觉得你这个人很快乐，但是他们不明白，华丽的外表下有一颗多么脆弱的需要别人了解和安慰的心。我好怜惜你，我不要让快乐的你痛苦，不想让你最有魅力的笑容成为掩饰痛苦的伪装，我想认真的真诚的去爱你。因为我知道，你的爱是充满泪水的…

我已经记不清是第几个夜晚，这样孤独无助的失眠了。一直想着你，一直想着你。我多么希望我能沉浸在想你的思潮里，永远不醒啊！只有这样，我才能看见你，才能和你说说话，才能和你交流，才能感觉到你的存在！

从小到大，一直在为了某种目标而努力。勤奋努力的去学习，开心执着的去生活，真诚认真的去和人交往。无论发生什么事情都能以积极的心态去迎接命运的挑战。惟独感情，一直在逃匿，一直在拒绝，一直在隐藏，一直在压抑。只是怕，感情会束缚了我自己，打破了正常的生活秩序。更怕挂念一个人的不安，思念一个人的忧伤和爱一个人的心累。可是，忽然之间，身边的朋友不再重视自己，而是忙着去约会去相聚把自己一个人凉在宿舍的时候，才真正感觉到了孤独。才明白，自己真正错过了什么！

我想为自己的爱情做一次有意义的冒险，做一次有意义的奋斗，哪怕碰得头破血流！

从来没有这样认真的说过一句话，做过一次决定！

因为当我想你的时候，我不知道该拿你怎么办，不知道该拿自己怎么办，更不知道该拿我们的未来怎么办！因为听别人说过，真正的爱情到来的时候，是无法阻挡的。就像今夜的我，抵挡不住的思念你！我终于可以确信——我是爱你的，而且爱的很强烈！虽然从小到大，一直都很害羞都很含蓄，从来没有说过这样赤luo裸而且肉麻的话，但是，我现在只想对你——这个在世界上在我心中独一无二的人说！只想对你说！你明白吗？

在学习上，在生活中，在工作中，我从来没有服输过，在爱情里，我也不愿服输！不管你是什么态度！因为我不想再逃避，不想再错过，不想有遗憾。你明白吗？我会执着的坚持着，我会勇敢的面对着，我会真诚的关心着。我要用我的胆量来震撼你的决心，我要用我的执着来打垮你的铜墙铁壁，我要用我的真诚来感动你的冷漠的心，我要用我的柔情来阻挡你前进的脚步。我要你重新认识我，喜欢我，欣赏我，依赖我，爱上我。

这么多年过去了，我不再是当年那个乳臭未干小女孩了。而展现在你面前的，是一个可爱，聪明，好学，冷静，理智，成熟，孝顺，单纯，依然爱害羞，依然爱哭泣，依然爱做梦，有追求，有野心，有理想的女孩子。

在绯红的夕阳里，我依然会写忧伤而漂亮的文字，在无风的窗口里，我依然会读浪漫而温馨的诗歌，在欢乐或者悲伤的时喉，我依然会吹几首喜欢的曲子，在孤单寂寞的时候，我依然会想你。

你我虽然相隔两地，天各一方。但是，我真诚炽热的心永远在你身边陪伴着你。我不要你劳累，不要你烦恼，不要你孤独，不要你悲伤。我希望你的生活因为有我的存在而精彩而幸福！

我渴望，我能成为你心灵的依靠！请你相信我！能把你的心交给我吗？我会永远小心的呵护着，不让它受到任何伤害！

我希望我的关怀不会给你带来压力。真正爱一个人，是不记回报的付出。我从来都不会要求你为我做点什么，只要你开心幸福，是我此生最大的心愿！

真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜；

真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手。

如果有一天，你厌倦了，我会自动退出！我给你所有你想要的一切！我相信你是一个理智的人，我也是个理智的人。我们都会去理智的看待问题，分析问题和解决问题，知道怎么去学习，怎么去工作，怎么去生活。感情是两个人的事情，不是一个人的事情。最重要的合适。每个人都有选择的理由和权利。我尊重你的选择。支持你的决定。无论你选择什么，我只希望你快乐！

我说，我是一个信佛的人，我相信缘分；

你说，缘分也需要自己争取。

那么，就让我争取一次，让我们争取一次，好么？

做不了夫妻，我们可以做情人；

做不了情人，我们可以做知己；

做不了知己，我们可以做朋友；

做不了朋友，我们可以做同学；

做不了同学，我们可以做陌路；

如果连陌路都做不了，那我选择将你埋藏在心底，成为我心中永久的秘密。

但是，我不会遗忘！

因为你不知道，你是怎样的，以最初始的状态走进了我的视野，走进了我的生活，走进了我的心灵，走进了我的生命！

我知道你是一个含蓄而内敛的人。因为你和我在一起，从来没有拉过我的手，没有给过我温暖的拥抱，没有亲昵的眼神，没有说话矫情的话语——这曾一度让我迷惑你是不是真的喜欢过我？我要不要和你在一起。这些都不必去想，因为我看不见你的心。