这是好几年前的东西,现在把它放在这里,只是想纪念我的逝去的青春年华·日记已经褪了色,而那份感情,永远留在我的心底。现在读起来,想起那个时候,有一种想哭的冲动!　

我希望，在我18岁那年的情人节里，能和我喜欢的人独自分享爱情的甜蜜和快乐。这种温欣的希望促使我一直对生活充满了信息和热情。只是我没有想到，他竟然真的到来了，而是在我最最悲伤最最需要安慰的时候。而且让我措手不及！那个情人节过得很浪漫，很悲壮。我不知道那夜我凄苦的眼泪是否震动了他的心灵。我想我当时一定很傻。在微雪飘飞的寒夜里，在昏黄是灯光下，我孤寂的小亭子，我悲痛的趴在岸墙上，不停的抽泣着。怀念旧事想噬菌体一样腐蚀着我的心。我所有我无助和哀怨全在这一夜迸发了，抖动的双肩和着东北风的肆际而凄凉惨然。那个男孩子一直在我的身后走来走去，徐徐漂起的烟气让我感觉到他的急切和烦躁。我不知道他是否能理解我，是否感觉到我的无奈和伤感，是否明白我此刻的心情。在那个寒冷而浪漫的夜里，我一直都很脆弱，很愤世嫉俗。他一直在看着我，我想，他心里一定是那种想帮助我我欲望。但是他不知道他能为我做些什么，所以他很自责。究竟事情是怎么开始，又是怎么结束，我都记不得了。我都不知道自己是怎么去那个小亭子，又为什么会哭？只是哭了整整好几个小时。我的心里只有仇恨和无助，我只想着把自己的委屈和哀怨全部倒出来。那夜我真的很模糊。我一直想回忆哪个时候，可是，都不真切了。我想，我一定说了很多不着边际的话，是不是对他不屑一顾？是不是说了一些伤害他的话？我真的不知道自己究竟说了些什么。我真后悔，不该在自己人事不省的时候到哪儿去。我只想到发泄，却没有意识到。。。。。。但是，我没有想到，平时自由散漫惯了的他，在那夜却是那样的认真，通情达理，善解人意。可爱的让我感动。他一个劲的对我讲大道理，说着笑话让我开心，一直耐心的安慰我。我不知道我最终是否笑了，只依稀记得我的话很尖刻，很难听，刻薄的让他无言以对。我真是恨我自己，他是我的朋友，我干吗把他当作出气筒？他说给他一次机会，我似乎有所领悟却又模糊不清。他为什么不说明白点呢？我猜猜不透。他以前大大列列的，怎么一下子就像一个小姑娘了呢？我不知道我是否喜欢他。我只知道我喜欢他的蔚蓝，喜欢他的清爽洁白，喜欢幽默风趣，喜欢他的游离的思想，喜欢他的直率丈义。我希望我是他，那么就会很快乐。但是，我喜欢他吗？我不知道。但是和他在一起真的很轻松很快乐。感情上的事，往往很难说清楚。我想我们这个时候都太年轻，年轻的不懂如何去表达。抑或是根本就无须表达什么！——没有开始，就没有结束的美丽。只是在这个季节里，我们都需要彼此我温暖。而大多数时候，他的手掌是温暖的，足以给我安慰和快乐！我需要。实际上，在这样一个时期，爱情并不重要，重要的是理解和快乐！我想，我和他在一起，这样就可以不再因为孤独而寒冷。好象爱情本不该这么简单，可我竟然这般束手无策。与是，开始相信贝克来的那句很唯心的话：存在即被感知。着是个回旋与学生生涯跑道上的游戏，毫无意义却又必不可少。或许，我们需要的是另一种爱，一种渴望温暖而短盏的爱。或许我可以将它停放在青春里，停放在天天让我掉泪的寂寞里。很后悔没有看他，没有去看他的眼睛。不知道是因为悲伤还是因为害怕，我都不知道。只是后悔。我想他的眼力一定充满了真诚和急切！他想帮助我却又不知道该如何去做，其实，我和他一样的无奈，我们都需要彼此的安慰，对吗？我想那夜的脆弱把我　装扮得很丑陋，很狼狈，把我的虚伪和嫉俗统统暴露在了他的面前。他心里一定很痛，对吗？我想，他一定看见我的眼睛了，一双孤独的，悲痛的，无助的装满了仇恨和眼睛对吗？我知道，这一切都是我自己走出来的路，我也一直会自己走下去的。多的痛苦，多大的　无奈，我都会忍着，受着。就算流干了我一生的眼泪，我也无怨无悔。我现在变成这个样子，冷漠，孤僻，虚伪，势利，残忍，报复，仇恨，我都会自己负责。自己承担。感激他，真的。无论到底是什么样的感情，都感谢他在我所希望的哪个时候完成了我的心愿！给了我美好的回忆。也许，许多年后，当我回忆起那一天，我的生命将仍是风光一片。我不能改变自己，我也不能改变别人，我更不可能改变命运。可是，我向往解脱，向往快乐啊！我的生活里还有幸福吗？我是多么希望我的生活里不再充满仇恨和悲伤。不知道在以后的日子里，我哭了，还会有人来安慰我吗？

-全文完-